Поиск по автору:

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных
изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об
улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на
основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом
пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и
ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.

Говорят, что детей находят в капусте. Уточнение - детей тли, саранчи
и гусениц.

Стоит вождю получить легкий насморк, как у избирателей возникает слабая
надежда на благоприятный исход.

На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища
для размышлений у тебя будет !"

Протянул руку помощи, чтобы отобрать последнее.

Вот вы говорите: "на четыре кости - и раком, раком..." А где прозрачный
намек на воздушный поцелуй?

Демократия - это равные права и возможности ни о чем не задумываться,
говорить гадости и ничего не делать.

Бог создал человечество в виде воинствующих атеистов, наслаждающихся
телесным наказанием порнографией, обжорством и наркотическим сном.

Бал-маскарад придумали для того, чтобы заяц мог выдавать себя за льва,
в душе оставаясь ослом.

Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость
здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок
хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.

Не всякая женщина, таскающая мешки под глазами-"челночница".

Засучил рукава, чтобы бить баклуши.

Если выстрелить в Амура из рогатки, он ответит тебе стрелой.

Носки считаются не свежими, если они стоят в углу рядом с валенками.

Врач - склеротику:
- Мы, кажется, с вами где-то встречались?
- Возможно, возможно...
- Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все
это закончилось?..

Призывать дураков к благоразумию - все равно, что пытаться получить
наслаждение одиночеством.

Профессор, отдавая зачетку студентке:
- Надеюсь,я был у вас первый ?
- А как вы сами думаете ?
- Извините, я в этом не разбираюсь...
- Тогда какая вам разница?

Рос на глазах. А за глазами тянули за уши.

Трезвый взгляд

Трезво взглянув на свою прежнюю жизнь, сотрудник серпентария А.
Косоглядов вошел в питомник к удаву не на четвереньках, как обычно, а
трезвым как стеклышко. В результате произошло непоправимое: удав от
ужаса завязался морским узлом и удавился. Руководство зоопарка поставило
тов. А. Косоглядову на вид и строго предупредило о недопустимости впредь
подобного.

- За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
- Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?

Раз уж докопался до смысла жизни, то и живи как в последний раз!

Как быстро меняется ситуация у ворот! Еще в первом тайме вратарь
"Динамо" стоял в воротах "Спартака"!

Перепробовал в жизни все. Пока самого не съели.

Жить весело становится все труднее: для работы рецепторов смеха у
человека все меньше остается причин.

Старческий маразм - это когда уже начинаешь не верить ни в загробную
жизнь, ни в заочное обучение.

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания.

Многие женщины борются за равенство среди мужчин, так как другие
женщины их обоятельнее, нежнее и женственнее.

Повышая квалификацию сторожевого пса, охранник съел на службе
ни одну собаку.

У афериста даже мозг состоит из двух левых половин.

Вышел в люди, а человеком так и не стал.

Советских олигархов одолевают страхи пострашнее ГУЛАГА - они все еще
боятся проспать на работу.

Сколько раз футболист ни оставался с глазу на глаз с вратарем, но ворон
ворону глаз так и не выклевал.

Подвипивший - бармену:
- Идиотам скидки есть ?
- Только полным и дипломированным.
- Тогда еще два по сто в одну посуду!

В библиотеке

Библиограф:
- Чем интересуетесь, господин профессор?
- Да вот хочу узнать, о чем можно разговаривать с интересной во всех
отношениях студенткой.

Римское право на презумпцию невиновности гласит: признание в любви
с первого взгляда еще ничего не доказывает.

Как ни крути, а глупость и ум - это две стороны одного чувства меры.

Да здравствует реформа ЖКХ - источник экономии света в конце туннеля!

В женском боксе главное - это набрать как можно больше очков точными
ударами по мужскому самолюбию ниже пояса.

Я в этой жизни кое-что познал и многое понял. Например, всякое подлое
деяние дурно пахнет потому, что всегда найдется наглый тип, которому
приспичит испортить воздух вместо тебя.

Не так страшно вылететь в трубу, как не раскрыться.

Все мы, в сущности, узники свободы, отбывающие срок за решеткой по обе
ее стороны.

Недоразумение.

Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь!
Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с
нулевым расходом.

Чиновник и в гробу чувствовал себя социально защищенным: его закопали
накануне дождика в четверг в среду защищенного грунта.

Раньше рот затыкали пряником, а теперь - жвачкой.

Еще не все дураки на Руси перевелись - многие все еще учатся на заочном.

Наличие правильно расставленной пунктуации и отсутствие грамматических
ошибок лишает афоризм покрова загадочности.

Только богатые страны со временем становятся умными. И тогда начинают
продавать оружие бедным странам, которые, глупые, не понимают, что
человек рано или поздно сам умрет.

Среди блуждающих форвардов все больше приблудных.

Если время объективно не существует, то на каком основании дают срок ?

Государственная дума - это институт права пороть чепуху.