Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SuperJur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такие женщины, которыми можно наслаждаться вечность. А есть... которыми только чуть-чуть.
Но любая женщина думает, что она - вечность. И только мужчина можешь доказать ей, что она все же - чуть-чуть. Однако потом ему всю вечность она будет доказывать, что это он - чуть-чуть.
И вся беда в том, что доказывает!
Современные супермаркеты в доисторическую эру выглядели бы примерно так: львятина - один кусь два рога носорога. Носорожина - два куся за хорошую дубинку. Динозаврина, совсем свежая за муравьиное молоко. Муравьиное молоко - один глот за два глота муравьиных сливок. (c) Sj
Счастье - единственная субстанция, которую правительство России еще не успело у нас отнять из-за того только, что когда мы им между собой, все происходит без НДС и НДФЛ. (c) Sj
Сижу в кафешке Несебра - Болгария - в старом граде. Попросил официантку принести счет. Она мне тут же: - Счесть. И руки подняла. Я говорю: - Ну, да перестаньте озороваться. Счет, - говорю. - принесите. А она снова: - Счесть. И пальцы топырит мне в лицо, чуть не трескается. - А, - говорю. - это вы мне уже счет принесли! - Да, - помотала головой. - Счесть! Даю десять лев и говорю: - Десьять, - и тоже руки поднял и на пальцах показал - 10. Кто его знает, чужая страна, свои обычаи. И, точно, угадал! Возвращается, кладет деньги на стол и опять руки вскидывает, по два пальца на руке: - Чичире! Я: - Одне! - и руку вскинул автоматически, как в Москве привык, с соответствующим количеством пальца. Она, широко распахнув глаза, вопросительно ахнула: - А? Я взглянул на свою руку и, покраснев, еле выдавил: - На чай. Вам. И кинулся прочь, напоследок вскинув: - Все чичире!
Все мы - люди, человеки. Живём своей жизнью, не задумываясь, что будет. Живём, как есть. А что впереди - Б. разумеет. Прошла эта пора, необходимо смотреть на сто шагов вперёд. Думать не только о себе и близких, а о всей Родине - матушке. Покажем хуй мировому империализму! Искореним зло в самой его сущности! Натянем всех гондонов на свое естество!
Враг должен быть уничтожен. Если допустить этот вопрос на уровень философии, давайте спросим себя, что мы сделаем с комаром, который всего лишь присядет укусить для соски крови. Все. Гондоны должны быть уничтожены.
Русь великая, потому великая, потому как люди здесь обычные... великие! и нехай заморская вражина своею кровью опплюется. не сломить ей характера русского! пизда ей короче говоря! и хуй.
Очарование женщиной = ( (форма лица + размер глаз + полукруг бровей) * умеет целоваться + красивые ноги + попа хороша) / встроенную дурь - курит - (бухает каждый день, но если с красивыми подругами, которые + дают и - если не дают) - живет у мамы + но, даже ++ мама работает, когда ты дома * (любит смотреть, как ты пьешь пиво - помогает тебе его выпить) * работает на пивзаводе + (по первой команде бежит в магазин - немножко кочевряжится перед этим )/ посылает тебя на хуй + (умеет не только покупать пельмени, но и создавать их - если и тебя привлекает к этому) / сама потом все сжирает у тебя на глазах + ласковая + нежная - часто болит голова - любит попиздеть + прибирается по дому + (послушная - когда пьяная) + (любит детей - только чужих) + (очень умная - умнее тебя) + (в кровати делает все так, как ты хочешь - говорит тебе, как ты хочешь)/ в презиках. (c) Sj
Однажды давным-давно какой-то человек не смог придумать имя своему другу и назвал его: собака. С тех пор собаку называют собакой, а человека - человеком.
Государство без философии – это воздушный замок, который тут же будет развеян чужеродным ветром тех государств, где есть люди, которым мнится, что они знают, что такое философия.