Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SuperJur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Современные супермаркеты в доисторическую эру выглядели бы примерно так: львятина - один кусь два рога носорога. Носорожина - два куся за хорошую дубинку. Динозаврина, совсем свежая за муравьиное молоко. Муравьиное молоко - один глот за два глота муравьиных сливок. (c) Sj
Счастье - единственная субстанция, которую правительство России еще не успело у нас отнять из-за того только, что когда мы им между собой, все происходит без НДС и НДФЛ. (c) Sj
Сижу в кафешке Несебра - Болгария - в старом граде. Попросил официантку принести счет. Она мне тут же: - Счесть. И руки подняла. Я говорю: - Ну, да перестаньте озороваться. Счет, - говорю. - принесите. А она снова: - Счесть. И пальцы топырит мне в лицо, чуть не трескается. - А, - говорю. - это вы мне уже счет принесли! - Да, - помотала головой. - Счесть! Даю десять лев и говорю: - Десьять, - и тоже руки поднял и на пальцах показал - 10. Кто его знает, чужая страна, свои обычаи. И, точно, угадал! Возвращается, кладет деньги на стол и опять руки вскидывает, по два пальца на руке: - Чичире! Я: - Одне! - и руку вскинул автоматически, как в Москве привык, с соответствующим количеством пальца. Она, широко распахнув глаза, вопросительно ахнула: - А? Я взглянул на свою руку и, покраснев, еле выдавил: - На чай. Вам. И кинулся прочь, напоследок вскинув: - Все чичире!
Русь великая, потому великая, потому как люди здесь обычные... великие! и нехай заморская вражина своею кровью опплюется. не сломить ей характера русского! пизда ей короче говоря! и хуй.
Враг должен быть уничтожен. Если допустить этот вопрос на уровень философии, давайте спросим себя, что мы сделаем с комаром, который всего лишь присядет укусить для соски крови. Все. Гондоны должны быть уничтожены.
Очарование женщиной = ( (форма лица + размер глаз + полукруг бровей) * умеет целоваться + красивые ноги + попа хороша) / встроенную дурь - курит - (бухает каждый день, но если с красивыми подругами, которые + дают и - если не дают) - живет у мамы + но, даже ++ мама работает, когда ты дома * (любит смотреть, как ты пьешь пиво - помогает тебе его выпить) * работает на пивзаводе + (по первой команде бежит в магазин - немножко кочевряжится перед этим )/ посылает тебя на хуй + (умеет не только покупать пельмени, но и создавать их - если и тебя привлекает к этому) / сама потом все сжирает у тебя на глазах + ласковая + нежная - часто болит голова - любит попиздеть + прибирается по дому + (послушная - когда пьяная) + (любит детей - только чужих) + (очень умная - умнее тебя) + (в кровати делает все так, как ты хочешь - говорит тебе, как ты хочешь)/ в презиках. (c) Sj
Однажды давным-давно какой-то человек не смог придумать имя своему другу и назвал его: собака. С тех пор собаку называют собакой, а человека - человеком.
Государство без философии – это воздушный замок, который тут же будет развеян чужеродным ветром тех государств, где есть люди, которым мнится, что они знают, что такое философия.
Всяк басурман с войною шедший на Русь великую готов быть должен соснуть силу русскую, коя крепится изо дня в день, аки грин заморский супротив рубля нашаго.
Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом. Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас... Блин, завтра ещё такого же вина возьму.
Мало кто знает, но после преодоления красных линий необходимо преодолеть сначала жёлтые линии, а потом ещё и зелёные, и только после этого, и никак раньше, начнется всеобщий армогедец.
Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря. - Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг. - Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум. - Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов. Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице: - Шардоне, ноль пять полу-сухого. После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток. - А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.
То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву? Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того, что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили, а? (c) Sj
Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться. (c) Sj