Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tank
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Smertj" Sischu ja w dome,tam temno Ja obosralasj, wot smeschno Sidela grisla ne spescha Kaschurku chleba so stola W okno kakojto loh stu4al Menja do smerti napugal Ja podawilasj kaschuroj I sdochla w komnate pustoj!
Sischu na balkone,4itaja schurnal Smotrь telewisor,pazan probischal Na sadnize dirka,w boschke urogan Kirill nasch tupiza,s ma4цm wsц igral Sischu ja i dalsche 4itaju schurnal Jurka s garilkoj na Erich beschal Emu pomoxala,skasala "Hallo" Sobrala wse schmotki,dognala ego Beschali mi wmeste,Kirill wperedi Swetil goloj schopoj,wse sakoulki w puti Dobralisj do mesta,tolpa w peredi Sabrali garilku i dali pizdi!
Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова. Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".
Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC. На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка, и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе, рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу, сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама - украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти 40, и весит фунтов 50"
Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени пригласил его к себе: - Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются. Пошел к целителю, тот ему говорит: - В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь. И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет. - Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев жопу моет, то Леонтьев губы отмывает.
У девочки начались месячные. Она стоит, к стеночке прижалась, кровь по ножкам бежит. Мимо идет наркоман, девочка ему говорит: - Дядечка, что со мной? - Ну, я, конечно, не гинеколог, но по-моему тебе член оторвали.
Сидят голодные негритянские детишки в Африке. Все тощенькие - кости да кожа. По ним ползают мошки, а они настолько слабенькие, что не могут согнать мошек. Тут по небу Дед Мороз летит. Детишки говорят: - Ой, Дедушка Мороз. Дед Мороз им отвечает: - А я не даю подарки детям, которые плохо едят.
ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец: - Ребята, ну чего вы, ну из-за ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый, давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем - светло-зеленые на передние места, темно-зеленые - на задние.
Собрались слоны покурить анаши, а косяк скрутить не могут. Вдруг видят. ежик идет. Они к нему: - Еж, выручай, покурить охота, а скрутить не можем. - Да я толком и не умею, да и долго буду. - Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, к речке попить сходим. Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему: - Слышь, колючий, где наша трава? А ежик им томно: - Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака.
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
Идет Иисус Христос. Вдруг ему навстречу старик. Иисус спрашивает: - Старик, как тебя зовут? - Знаешь, я так долго живу, что и не помню. - А где ты живешь? - Знаешь, я так долго живу, что и не помню. - А кем ты был? - Кажется я был плотником. Иисус воодушевленно: - А не было ли у тебя сына? - Да, был. - А он случайно не родился чудесным образом? - Да, родился. - Папа!!! - Буратино!!!
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".