Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tiger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.01.2000, Остальные новые истории

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

27.01.2000, Остальные фразы

Над душой стоят, а к заднице пристраиваются!

30.03.2003, Злободневные анекдоты

Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была
захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы
продолжили наступление на Багдад...

24.10.1998, Остальные фразы

...специально для детей-дальтоников в нашей стране выпускают
цветные воздушные шарики...

19.02.2000, Остальные новые анекдоты

Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?

03.11.1998, Остальные фразы

Хорошее дело не остается безнаказанным.

18.04.1999, Остальные фразы

Лучше 40 раз по разу,чем ниразу 40 раз!

12.02.2000, Остальные новые истории

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

15.09.1999, Остальные фразы

Не яйца красят Фоберже, а Фоберже - яйца!

08.08.1999, Повторные истории

Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в
маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с
ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то
своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были
ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших
родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало
немилосердно.
Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так,
как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать
талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять
никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус
останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и
наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей
тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из
автобуса выползал.

16.10.2001, Остальные фразы

Быстро поднятое не считается упавшим, ну а быстро упавшее не считается
поднятым

16.01.2000, Остальные новые истории

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

19.12.1998, Остальные фразы

"Поле чудес" в стране дураков.

29.02.2000, Остальные новые истории

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

20.06.1999, Остальные анекдоты

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

26.08.2000, Остальные анекдоты

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

25.09.1999, Остальные новые истории

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

20.02.2003, Остальные новые анекдоты

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

02.03.2000, Остальные новые истории

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

18.10.2008, Остальные новые анекдоты

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

18.06.2006, Остальные новые истории

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

23.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

13.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

18.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.

05.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...

27.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

24.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

15.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.

Tiger (78)
Рейтинг@Mail.ru