Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля 2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть - стр.4) "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация" Вот как бывает... :) Tim
В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке. Поднимает, приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно отрывает от уха и вопрошает: - Как это - пошел на фиг?
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: « Как тебя убить?» НР: «Вы че, серьезно?» Они: «Да» НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон…….. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?» НР «А я думал, это в программу входит».
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...
Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.)
Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить.
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают : - Дяденька , а что у тебя в животе ? - Бомба . Они отошли в сторону и шепчутся : - Давай взорвем бомбу . - Нельзя . - Почему ? - Опасно . Фитиль короткий .
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня. Первый говорит,что когда пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит, что это фигня,вот он, пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал, что пока он писал три раза кончил.
Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ. Приезжает гаишник, весь ох%ший: - Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ??? Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках: - Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ... Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр: - Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!