Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tio Marcos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Дон Артуро в прежние времена учил Рауля-шефа стрелять, да так удачно, что Рауль брал призы на многих соревнованиях. В благодарность дон Артуро навсегда пользуется стрельбищем бесплатно. Его сын состоит в костариканской олимпийской сборной по стрельбе. Артуро вырос в Чили, по образованию юрист, во времена Пиночета попал на Кубу. Возможно, именно там его научили воевать, в процессе воспитания борца за мировую революцию, но преодолеть критический склад ума не смогли. Человек с лицом узбекфильмовского басмача - прищуренные глазки, лукавая улыбка в бороду... Только говорит по-испански, и борода уже седая. Меня он называет "tovarishch". Второго мая позвонил мне, поздоровался и вкрадчиво спросил: "Почему не был на демонстрации ?" Посмеялись: ностальгия пополам с идиосинкразией. В другой раз он оставил оружейнику чинить пистолет, мол заберёт завтра. Я спрятал игрушку (CZ образца 1971 г., калибр 7,65 мм) в сейф на складе. Назавтра Артуро забирает имущество и удивляется: "С чего пистолет такой холодный ?". Климат у нас тропический, но горный, перепад дневной и ночной температуры градусов 15, сейф не прогревается. Выслушав мои объяснения, дон Артуро слегка подбросил вещицу на ладони : "Пистолет, вернувшийся с холода !" Ну и самая знаменитая его фраза: "Приехать на стрельбище и не стрелять - это как прийти в Макдональдс и заказать салат !"
Некто Тэд Меткалф в 30-е годы прошлого столетия служил заместителем губернатора Небраски. Исполняя обязанности куда-то уехавшего шефа, в 1931 году он "данной мне властью" смеха ради учредил Великий Флот штата Небраска (The Great Navy of the State of Nebraska), назначив себя и нескольких друзей адмиралами. Юмор в том, что от Небраски в любую сторону как минимум три штата до ближайшего моря. Розыгрыш всем понравился. С тех пор губернаторы Небраски присваивают почётное звание адмирала Великого флота тем, кто поспособствовал процветанию родной Небрасщины. Красиво отпечатанный патент даёт адмиралу право командовать всеми офицерами и матросами военного флота Небраски, а также всеми золотыми рыбками и головастиками на территории штата. Ассоциация адмиралов Небраски занимается благотворительностью. Среди знаменитых адмиралов - Королева Елизавета II, Билл Гейтс, Билл Мюррей, Рональд Рейган. Самовыдвижения не принимаются. ...А выборы нового губернатора в 1934 г. Тэд Меткалф проиграл.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1397374/ про негров на лыжах. В советские ещё времена учился со мной на первом курсе института такой Андрей из Тамды-Булака, Узбекистан. Пустыня Кызылкум, изредка "снег кружится, летает и тает" - пару дней за зиму. Выросши там, Андрей ездить на лыжах не умел. Когда в Москве выпал снег, институтские занятия физкультурой переместились на лыжную базу. В первый же день нас послали на пять километров. Андрей плёлся далеко позади всех, то и дело падая. K финишу он пришёл пешком, скрипя зубами от унижения. Oдну лыжу сломал, вторую потерял. Спас его от лыж дальний родственник, работавший в московской клинике - организовал освобождение от физкультуры.
Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246 Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус. Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить: – Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка. – Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец. – В центр масс !!! То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.
"Вы танцуете рокн-дролл? - Недт!" Широко известный в музыкальных кругах Кларенс "Лео" Фендер, основатель компании Fender Musical Instruments Corporation, производящей электромузыкальные инструменты и усилители для них, посмертный член Зала Славы рок-н-ролла с 1992 года, до конца своей жизни так и не захотел научиться играть на гитаре. Воистину технарь.
Случилась со мною напасть - пару недель назад повадилась с рассветом прилетать птица, похожая на голубя, и стучать клювом в окно. Солнце в здешних экваториальных широтах круглый год восходит в 5:15, но просыпаться я привык несколько позже. Твою дуську! Причём голубь (будем называть его так) продолжал атаковать стекло примерно каждые 15 минут, пока я завтракал и собирался на работу. Тюк-тюк-тюк! потом опять: тюк-тюк-тюк! Бесит. В образовавшееся от ранних подъёмов время я делал зарядку и обдумывал планы избавления. Пришла мысль, что птица пытается склевать пятнышки на стекле. Тщательно вымыл окно. На следующее утро - тюк! Тюк-тюк! Насыпал на подоконник риса: обожрись и не клюй окно! На рис слетелись воробьи, голубь упорно тюкал куда ему надо. Смазал подоконник вонючим солидолом: скользко, запах отпугнёт. Упрямая тварь стала, тюкая, цепляться когтями за боковую часть рамы, а солидолом воняло в комнате. Нашёлся сведущий человек, объяснил, что данный молодой самец бьётся насмерть со своим отражением в стекле. Посоветовал для отпугу вырезать и прилепить большой чёрный силуэт сокола, прислал ссылку на картинку, даже с размерами. Вырезал, прилепил. Тюк-тюк! Не помогло. Тяжелый случай, вздохнул сведущий человек. Тогда только занавешивать окно снаружи. Три дня я вечером развешивал, а утром снимал кусок ткани с окна. По своему идиотизму это напоминало подъём флага, зато стал высыпаться. Однажды вечером вернулся поздно, забыл "флаг спустить"... тюк-тюк-тюк в 5:15 ! Сколько это будет продолжаться, раньше ж не было? - воззвал я к сведущему человеку. Оказывается, ещё месяц, до конца птичкина брачного периода. "Флаг - поднять!"
Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф рассказывает про старого приятеля: - ...фанат Джеймса Бонда! Ладно, что сына назвал: Джеймс Бонд Чавес. Так он ещё на свой джип "Хёндай" прилепил логотип от "Астон Мартин"!
"Алла, я в бар !" - вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1386094/ Некая русская Алла (Alla) вышла замуж за испанца по имени Хесус (Jesus). Уже хорошо. Понадобилось им зайти в греческое консульство. Они подали в окошечко паспорта и присели в зале ожидания. Спустя немного времени в зал вывалился, согнувшись от смеха, молодой дипломат с их документами. Вместо объяснений он предъявил Алле и Хесусу висящий на шее бейджик-удостоверение. Имя консульского работника было Зевс (Zeus).
Ехал однажды с девушкой на убере. Хотели сесть вдвоём на заднем сидении, но шофёр не позволил: кто-то должен сидеть спереди. Почему? Потому что дорожная полиция! Тогда лень было выяснять, а загадка "сверебила". В следующую поездку уже другой уберист объяснил: по логике дорожной полиции, сидящие только на заднем сидении пассажиры с большой вероятностьтю не друзья и не родственники водителя. Незаконное предпринимательство: останавливают, проверяют документы и "закладывают" в налоговую инспекцию. Хочешь рядом с девушкой на заднем сидении - бери официальное такси. Борьба за клиента по-костарикански.
"...чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день." (О.Генри) По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное). Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным. Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент. Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет. – Кто виноват? – спросил я. – Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом. – Что делать? – опечалился я. – Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он. – Какая марьиванна? - не понял я. – Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам. "Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии". Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...
Стрельбище, Коста Рика. История произошла с приятелем шефа, назовём его Луис. Рассказано по-испански, но с вкраплениями русских слов; даю вкрапления translitom, логика требует как-то их выделить. Луис всю жизнь в охранниках, сейчас из одной фирмы ушёл, новую ищет. Пока таксует в Убере, оружие по привычке носит. Налил кофе, слушаю Луисa: – Везу, значит, парочку. Видно, что не здешние, трещат на заднем сидении между собой на русском: "Bla-bla-bla, usi-musi, usi-musi, bla-bla". В какой-то момент девушка говорит парню: "Bla-bla-bla, pistolet!" - и резко замолчали. Я рубашку на кобуре поправил. Прибыли. Девушка вышла первой, парень расплатился, я ему говорю по-вашему: "Da svidania!" Он как отпрыгнет! глаза во-от такие! пальцем тычет: "Ti s KGB! Ti s KGB!" Я ответил: "Spasiba," - и уехал. ...А Луис не из КГБ. Это он от меня нахватался.
Заранее каюсь: история оружейная, не всем понятная, но выкидывать жалко. Некий частный охранник прое... утратил магазин от пистолета Jerico-941, 9 мм машинка израильского производства. Поскольку запчасть он потерял не "в бою", товарищу грозило увольнение без выходного пособия. Пришёл за помощью к нам на стрельбище. Первым делом мы позвонили дилеру. Тот объяснил, что после заявки и оплаты замену доставят из Израиля в надлежащий срок: три или четыре месяца. Вторым делом мы прошерстили интернет. Заказ из США стоил подороже, но и доставить обещали быстрее: три или четыре недели. Долго! - сказал потерпевший, - не продержусь. Человек я штатский, но оружейные форумы почитываю, должность обязывает. Помню откуда-то, что Jerico есть лицензионная копия легендарной 75-й ЧеЗеты (Česká Zbrojovka, модель 75). CZ и в Коста-Рике CZ, вполне себе популярное оружие. Да... Лезу в закрома, нахожу и приношу завалящий чезетский магазин. Вщёлкнулся в Jerico как родной. Снаряжаем патронами - Jerico стреляет. Что ссука характéрно, никаких демаскирующих маркировок на магазине нет. Охранник счастлив и лезет обниматься! латинская эмоциональность. Нафиг, нафиг - сказали мы. 40 долларов на бочку, и по бутылке пива всем причастным - шефу, оружейнику, мне. ...Стандартная бутылка пива в наших гондурасах литровая, между прочим.
Вдогонку шаурме-шаверме https://www.anekdot.ru/id/1375100/ Несколько лет назад ошивался я в Буэнос-Айресе, работал в ресторане. Интересный там подобрался коллективчик: шеф-повар перуанец, повар боливиец, второй повар (я) русский, официанты венесуэльцы, хозяева аргентинцы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни. Однажды шеф-повар ушел в отпуск на месяц, его временно замещал израильтянин ("моё имя легко запомнить: как Иран, только Ниран"). С лёгкой руки Нирана в меню появилась шаварма (shawárma). Он произносил "шварма", но испаноязычным два согласных звука в начале слова не выговорить. Меня, как ответственного за хлеб, озадачили выпечкой лаваша. Рецепт из интернета прост, как правда: мука, вода, соль. Половина авторов якобы замешивала на горячей воде, другая половина - на холодной, эстеты рекомендовали минеральную воду. Все оказались шарлатанами. Лаваши выходили "комом": из тугого теста - сухие и ломкие, из жидкого теста - дырчатые, как блины. Пришлось раскинуть мозгами: что за "секретный ингредиент" для хлеба насущного дёшев и доступен, но только в Армении и в Израиле? Вино! две столовые ложки белого сухого на килограмм муки делали тесто эластичным, оно легко раскатывалось, готовый продукт долго не засыхал. В Аргентине вина тоже хоть залейся.
"...и индеец Остриё Бревна" (Б.Г.) Стрельбище, Коста Рика. Приехали двое: костариканец и здоровенный негр, не говоящий по-испански. В паспорте указано: Dark Cloud. Прошу его: Dark, распишитесь здесь, пожалуйста. Тот разразился длинной фразой по-английски. Костариканец перевёл: – Говорит, что его имя произносится слитно, Dark-Cloud, и означает "Тёмная Туча". – Он что, индеец? – брякнул я. – Почему??? – затруднился костариканец. Видимо, у здешних индейцев другая система имён, без этих "Сидящий Бык" и "Большой Змей". Чтобы выйти из филологического ступора, отправил их стрелять. Прощаясь, Dark Cloud попросил написать для него на листочке "Тёмная Туча" по-русски. Полиглот.
Один костариканец, многоречивый как все латиносы, присылает мне голосовой "вотцап" из шумного места. Пишу ему: "Ничего не понял, продублируй текстом, пожалуйста." Он в ответ, опять голосом: "Да я неграмотный !" При встрече аккуратно спрашиваю: "Ты пошутил так, да?" Он говорит: "Нет, всё правильно, я не умею ни читать, ни писать." ...а вы думаете, почему голосовые сообщения так популярны ?..
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа: – Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!
Навеяно историей про неполадки https://www.anekdot.ru/id/1371235/ Как-то привиделся очень реалистичный кошмар: выхожу на улицу Буэнос-Айреса, а там мороз трескучий, сугробы, ледяные торосы. И я на коленях ору к небу во все горло - прекратите, суки, прекратите! этот город не заслужил !!! Проснулся в слезах. А самый шикарный рассказ на тему был в старом журнале "Искатель": преуспевающему журналисту снилось с продолжением, что он заключённый в концлагере на Марсе. Однажды он сбежал из концлагеря, выйдя из-под действия то ли облучения, то ли наркотиков, не помню, снов про преуспевающую журналистику больше не было, и вообще ничего не снилось, кругом Марс... Не гуглится, перечитал бы с интересом.
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился. - Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице. - Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. - Что с тобой? - злорадно спросил первый. - Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
- Два чая. - А мне кофе. - Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)
Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей. В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста. Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице. По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."
"Наблюдается слюнотечение, агрессивность или излишняя ласковость" (признаки бешенства). Вместе с работой на стрельбище в Коста-Рике мне достались две псины, назовём их Серая и Рыжий. Задавать корм, спускать с цепи: ночью они охраняют. По утрам ждут на входе. От ворот до офиса полкилометра по джунглям. Серая - флегматичная овчарка, "иди сюда" и она приходила. Зато беспородный Рыжий слушался только шефа, меня игнорировал. В отсутствие шефа мы устраивали бесплатный цирк, нá смех клиентам: хваталки, догонялки, подкрадывание, приманивание колбасой. Господи, сколько раз я мечтал пристрелить сукиного сына!!! Если не привязать, зверушка может забежать на дистанцию и словить пулю, гласит официальная версия. На самом деле Серая ко всем ласкается, пачкает людям одежду. А Рыжий кусается, особенно зол бывает на китайцев и женщин. Я и сейчас его ненавижу, но без фанатизма, за годы стерпелись. Выяснилось, что мерзавец охотно меняет свободу на пакет объедков - кости там, макароны или хлеб. Радостно скачет за пакетом до самой посадки на цепь. На днях Рыжий встретил меня у ворот, но к офису не проводил - затерялся в лесу на полдороге, весь день его не видно не слышно. На другой день - та же история. Я поманил пакетом, но блохастый отвернулся и молча ушёл в лес. Приехали Рауль шеф и Карлос инструктор, заметили непорядок: – Серая на цепи, а где Рыжий? – Со вчера прячется, – ответил я, – жрать не приходит, слюна на морде висит. – Слюна эт плохо! – задумался шеф. – Не приходит... а ну как бешенство? водобоязнь... – Он решил мужественно умереть в джунглях! – натужно пошутил Карлос. – Пристрелим? – понадеялся я. – Не уверен, – буркнул Рауль и распорядился: – Завтра сходимся на час раньше; всем надеть куртки с длинным рукавом, перчатки, сапоги. Поймаем, отвезём к ветеринару! Утренний отлов бешеного пса прошёл на удивление мирно. Шеф, истый кабальеро, первым отворил ворота; собаки ждали. Рыжий без звука дал себя привязать и загрузить в пикап. ...Знаете что оказалось? этот скот всего-навсего вывихнул себе челюсть!!! поэтому не ел, не гавкал. Вывих вправили, велели пару дней кормить кашицей. Ну не сссука ?!! хоть он и кобель...
"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет." Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично! На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце. Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял. Да хрен бы с ней ? ага, если б. Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично. Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать. В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью. Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется. "Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов !" В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
"Знал четыре иностранных акцента и бегло молчал на всех языках." Подруга окрутила фрица и укатила с ним в Австрию. Спустя годы заявившись на Ярославщину поностальгировать, она услышала в компании незабвенное "цигель цигель ай-лю-лю", переменилась в лице и заорала: "Идиоты! это же неприлично." Ну ты, блин, онемечилась! - обиделись мы и cтали разбираться. С удивлением поняли, что "цигель" - вообще кирпич и здесь не при чём, а произносить надо "цигеле" - козлёночек. "Ай-лю-лю" означает на немецком баю-бай. Всё вместе - строчка колыбельной песенки: "цигеле цигеле ай-лю-лю" - козочка баю-бай. Вот и славно, но ехидные австрияки козочками называют девушек лёгкого поведения. Таким образом, знаменитая фраза в современом мире воспринимается как "Пойдём спать, коза !" Откуда такие тонкости досконально знал режиссёр "Бриллиантовой руки" Гайдай, спросить уже не у кого.
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц. – Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я? – Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Вдогонку истории www.anekdot.ru/id/1362522/ В прошлый чемпионат мира приехал я на какую-то встречу к 11:00. Позвонил в домофон. Довольно долго не отвечали, потом торопливо так: "Здравствуйте, сейчас все очень заняты! Вернитесь, пожалуйста, через сорок минут," - и отключились. Ладно. Пошёл погулять. А на улицах пустовато, ни машин ни прохожих, магазины не работают... То ли церковный праздник, то ли забастовка, я тогда ещё плохо разбирался в обычаях страны пребывания. Набрёл на кафешку. Там телевизор показывал футбол. А, понятно, аргентинцы играют! с кем? со шведами. До конца матча меня не примут. Хорошо хоть кофе налили. По истечении сорока минут звоню опять в домофон. Снова долго не отвечают, потом: "Пожалуйста, ещё двадцать минут!" Догадываюсь: дали дополнительное время. Через некоторое время город взорвался !!! на улицу выбежали вопящие толпы, со всех балконов крики, свист и дудки, сигналят автомобили !! Аргентина забила пенальти.
"Нашли, значит, непьющих…" (Б. Васильев) Стрельбище, Коста Рика. Сидим, ждём представителей Департамента вооружений Национальной полиции, чтобы начать экзамен на право ношения оружия. Они обычно пунктуальны, но сегодня задержались. - Не приедут до конца матча! - мрачно предсказывает Карлос инструктор, подглядывая в смартфон, где японцы с немцами играют на чемпионате мира. - Приедут! - возражает Рауль шеф. - Ищут равнодушных к футболу, вон как наш Маркос... Ещё через 10 минут приезжает полиция. Из машины выходят три офицера. - О! - восхищается Рауль. - Что я вам говорил! Все три офицера - женщины.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1362162/ про застоявшееся вино. В Буэнос-Айресе существует понятие "китайский супермаркет", в просторечии "чино" (исп. supermercado chino). Это магазинчики "шаговой доступности", цена продуктов в них на 10-15% выше сетевых гигантов типа Carrefour или Coto. Зато спиртное у китайцев всегда на 5-10% дешевле. Близки они к народу. Работая там и тогда в ресторане, на еду я практически не тратился, а вино покупал ясно-дело у китайцев. Заметил однажды в углу на нижних полках несколько пыльных бутылок без ценников. Под пылью обнаружилась испанская Риоха разлива 2010 года (дело происходило в 2016-м.) Спросил, сколько стоит, и даже переспросил, потому что цену назвали неправдоподобно низкую. Как поллитра кока-колы. Элемент риска присутствовал, но вино оказалось вполне кондиционным, не кислым и не отравленным. Надо ли говорить, что я скупил там "всю партию"? пять или шесть бутылок. Понравилась развлекуха! в поисках выдержанного дешёвого вина я пошёл от моего дома по спирали, расширяя круги. В некоторых "чино" неликвида не держали. A где держали, благодаря мне он быстро кончался. Практика показала, что "пополнение" ниоткуда не приходит, повторные визиты бесполезны. За пару лет я вычистил окрестности в радиусе 3-х километров. Предпочитал красное. Вёл записи: какой сорт какого года какой марки из какой страны не стоит покупать. Согласно этой статистике, примерно каждая четвёртая бутылка оказалась прогорклой или скисшей, но оно того стóило. Самое старое выпитое называлось Merlot, Sebastía de Cellers Blanch, 2004.
"...лупят дубинкой в крышку с криком: "Откройте! полиция!" (анекдот про консервы).
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. На днях полицейским потребовалось нáчать тренировку в 7 утра, при том что формально открываемся мы в 8. Они не стали звонить накануне. Просто подогнали "луноход" к порогу в 6:40 и дважды повторили в мегафон: "Доброе утро, Маркос. Bыходи!" Вы бы не вышли? Живу в трёх кварталах от места работы, довезли с комфортом. Но перед соседями неудобно.
Знатный колумбийский агропромышленник П. Эскобар славился лаконизмом. Его предложение о сотрудничестве звучало так: "Серебро или свинец ?" (исп. Plata o plomo?)
"Хватай мешки, вокзал уехал !" (пословица) Билеты в приморский городок я всегда покупал заранее: утром туда, вечером обратно. Из автобуса выгружался на въезде в город, поближе к пляжу. Уезжал же с автовокзала в центре, погуляв и пообедав. Приходил по привычке минут за 10 до отправления, чтобы не ждать на жаре. Да... А тут дожди зарядили, долго не выбирался, ну вот наконец! Искупавшись и погуляв, прихожу привычно на автовокзал... солнышко печёт, расслабон. Но вдруг доходит, что автовокзал подозрительно пуст. Ни одного пассажира, окно кассы забрано фанеркой. 7 минут до отправления! как перестать беспокоиться и начать паниковать. Машу рукой проезжающему такси, эти ребята всегда всё знают, спрашиваю: "Что случилось? - Автовокзал перенесли! - Куда? - В пригород." 5 минут до отправления! Название пригорода мне ни о чём не говорит: "А дотуда далеко? - Километра два. - Вези!" К счастью, монеток в кармане хватило расплатиться с таксистом. Прыгнул в автобус, и дверь за мной закрыли. Теперь прихожу на новый автовокзал получасом раньше. Есть предчувствие, что однажды его перенесут обратно.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1355863 "два удара восемь дырок".
Стрельбище, Коста-Рика. Практический экзамен на право ношения оружия - 10 выстрелов. Положительная оценка - минимум 7 попаданий в бумажный круг 15 см (как CD-rom), дистанция 6 м. Стреляют группами по 5 человек. Однажды абитуриент сгоряча пальнул в соседскую мишень, но быстренько исправился и "прошёл" с результатом 8 из 10-ти. А у соседа перебор,11 пробоин из 10-ти возможных, ему велели стрелять повторно. В другой раз огорчённый неудачей стрелок проткнул желанную седьмую дырку шариковой ручкой, пока нёс мишень от стенда до стола экзаменаторов.
"Допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере ?" (С.Е.Лец) Строительный материал "арболит", известный также как "опилкобетон", делается из смеси цемента со стружками. Арболитовые панели толщиной 5 см широко использовались советской строительной индустрией как самонесущие межкомнатные и межквартирные перегородки. Гвозди в такую перегородку вбивались легко, но и вытаскивались пальцами. В конце 90-х годов прошлого века звонит мне на работу соседка по лестничной площадке, рыдает в истерике: - Ваша дочь разбила стену нашей квартиры ! Вы ответите !!! - и бросает трубку. Холмс, но как?.. дочери только 6 лет исполнилось. Определители номера и мобильники ещё не вошли в широкий обиход, перезвонить соседям я не мог. Два раза набрал домашний - никто не отвечает ! В панике отпросившись, рванул домой. Доехал за полтора часа, представляя всякие ужасы. Что оказалось: пока жена кормила младшенького, старшенькая в дальней комнате качалась на подвешенной к потолку веревочной леснице, отталкиваясь ножками от стены. Стена, та самая межквартирная арболитовая, не выдержала, в соседскую квартиру выпал кусок размером со школьный ранец. Ну представляете себе: у соседки перепуг и плохо с сердцем, у старшенькой перепуг и царапины, обе вопят. Жена с младшеньким в одной руке другой рукой решительно устраняет последствия катаклизма, телефонного звонка не слышит. Обломки я подмёл и вынес, стенку заделал, обои с двух сторон подклеил. Верёвочную лестницу повернул так, чтобы качалась вдоль комнаты. Забыл только спросить соседку, откуда она знала мой рабочий номер. Скорей всего - от тёщи.
Дома рядом с кроватью висит старый мобильник, в качестве ночника и будильника. Там воткнута не менее старая СИМ-карта, без которой он отказывается показывать циферблат часов во весь экран. Симка давно неактивная, но реклама на аппарат регулярно приходила. Попытки обрубить звук для СМС почему-то сбрасывали мелодию будильника на стандартный писк. Активировал телефону "авиарежим". СМСки и всплывающие окна кончились, будильник работает как надо. Теперь искусственный интеллект с обречённым упорством раз в неделю высвечивает: "Режим полёта включен 280 дней... 287 дней... 294 дня..." Ну когда ж ты, наконец, долетишь?
В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться. - Профессия? Первый брат: - Плотник. Второй брат: - Плотник. Третий брат: - Обтык. Офицер не расслышал: - Как, как? Оптик? - Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.
Кажется, из Довлатова эпизод: сидели литераторы у заезжего мэтра в люксе гостиницы "Интурист". Мэтр послал молодого в холодильник за пивом. Молодой пива в холодильнике не нашёл. Пришлось мэтру лично встать и собственноручно принести пиво. "Откуда???" - потрясённо спросил молодой; ну не было у тогдашних советских холодильников полочек изнутри дверцы! непредставимо. А в интуристовском люксе стоял финский Rosenlew. К чему оно вспомнилось... Купил себе на днях новый холодильник. Доставщики сделали скидку, забрав в обмен сломанный агрегат. Вынимая из него продукты, я забыл в дверце 3 поллитровых банки пива. С утра привычно полез за опохмелом - а нэту!
Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3. Советского Союза тогда уже не было, но действие Red Alert происходит в альтернативной реальности: "кого надо вовремя расстреляли бы - так и до сих пор были бы великой державой." Отдельно восхищает мозговыносящий текст, исполняемый на русском языке с жутким алабамским акцентом. К сожалению, об авторе слов ничего не известно. Видео с этим маршем первое в выдаче Гугла, Яндекса и Ютуба по запросу на всех известных мне языках: "soviet march", "marcha soviética", "советский марш". Особенно рекомендую в исполнении Королевского Военного оркестра Норвегии.