Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? -Сексопатологом, МарьИванна. -Вовочка,а чем он занимается? -Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет, вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит? -Наверное, та, которая сосет. -А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, МарьИванна, я и буду лечить!
Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую? Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка. Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста! Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра. Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!