Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу (африканская антилопа). Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушёл.
"Ага! ", — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружьё. Но ружьё нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно!
И дело пошло. Волонтёры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Короче. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване тебя ждёт работа твоей мечты!
Мой приятель Максим работает гинекологом в районной женской консультации. Вчера в гости заходил, поделился о своих горестях. Врач он классный, но многие девушки и женщины предпочитают женщин-гинекологов.
Многие думают, что мужчина, выбирая эту специальность, рассчитывает в упор наглядеться женских прелестей. Помню, я порекомендовал его своей подруге. Она рассказывала: "передо мной стояли и тетки за 50-60, несколько толстых дам за 30, была и парочка молоденьких". Да... Тут наглядишься за день такого... Просто он настоящий профессионал. Поэтому у него всегда много пациенток.
Как и у всех врачей, есть у Максима "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач приём продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Светочка с ее мамой. Во-первых, мамаша воспитана в традициях и уверена, что до свадьбы - ни-ни. И дочку держит в ежовых рукавицах: после каждой дискотеки - к Максиму для подтверждения невинности.
Сама же Светочка - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Света, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Максим - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Максим - лечи.
Но это ещё цветочки. Недавно Светочка устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская часть коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор.
В общем, отправил Свету участковый терапевт с симптомами "тошнота и рвота" и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно, к Максиму. Максим уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Светочка и мама"... Но не тут-то было.
При осмотре Света оказалась по прежнему невинна аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Максим решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Максим. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Светиной мамы, выражающим: "Дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Максима пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Максима, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Света была беременна.
На осмотре Максим провел возле раскоряченной на кресле Светы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя.
На прием Света впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлёживается после УЗИ". Когда Максим прочитал бланк УЗИ, желание отлёживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "один живой плод", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом.
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение.
Оказывается, у Светочки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но всё, даже петтинг, имеет свойство надоедать и, как всё надоевшее, начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Зачем они это сделали - непонятно. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Максима пригласили стать свидетелем и крестным папой.
Сам же Максим задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придётся Светочку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а вдруг ещё и дочка родится...
В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.
Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:
- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?
- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.
- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.
- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.
- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.
- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.
- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.
- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.
Была на МКС Звезда. И вот Звезде пришла ..... Как говорят, Звезде звиздец. Да что ж такое, наконец?! Ведь были ж впереди планеты: запустим то, откроем это... А ныне, в душу просто срут: вот мол, вам граждане батут! И шлёт на МКС Рогозин: брезент, "Момент", гвоздей "на восемь". Мол, всё, что может щас наука - такая неприглядна штука. И как хотите, так крутитесь. И за затраты отпишитесь. Выходит так, что может быть, Звезду как Мир решим топить.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов. Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами. В общем, нах%й этот велосипед. Купил абонемент в бассейн.
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.
Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.
Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".
Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...
Камменты:
xxx: Адрес больницы!?
ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали ts: СПб Джанелидзе
Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо
А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.
Любой образованный человек знает: как алфавит начинается с АБВ, музыка начинается с ДоРеМи. Но только настоящие ценители знают, что ХОРОШАЯ музыка начинается с ДоРиМе.
На порнушном сайте: xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.
xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО! Че делать?
yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.
yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".
xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы. yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.
Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".
Гугль же предложил: "не заряжается телефон" "не выходит моча" "не опорожняется кишечник" "не сгибается колено" "не открывается головка"
С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.
Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...
Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.
"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим. "Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим. "Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.
Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?
Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...