Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: U4
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером!
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Поделитесь еще адресами, pls.
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы. Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8 млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.
Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно $400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5 тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке, которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры, бля..." U4
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж: "Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.
Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает: - До Суэцкого пляжа идет?
Маршрутка в ауте. Не приведи Господь (+) так заблудиться!
Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?" NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка". М-дя. . .