Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ury
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске (для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены. Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика, пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота, где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.
Описаная уже байка про бензоколонку, только дополненая и привязаная к условиям Владивостока. История так как я ее слышал. Начало девяностых постоянные перебои с бензином, если бензин есть, стоят огромные очереди, отпускают не более 20 литров, люди стоят в очередях по несколько часов, нервы на пределе. В одной такой очереди подходит черед заправляться старичку на стареньком жигуленке, пока тот заводился в обьезд очереди перед дедом вклинивается новенькая тонированая Toyota Supra с двумя самодовольными парнями мажорами. На крики протеста деда из жигуля доносится что то типа "Слышь, дед, когда купишь себе такую машину, тоже будешь так делать". Пассажир сидит на месте, а водила отправляется оплачивать бензи. Тут из середины очереди выруливает старенький Mark II, разгоняется по дуге и со всей дури влетает в бочину Suprы. Обе машины в хлам, в Supre благим матом орет перепуганый пассажир, хозяин Suprы онемев врос в землю. Отстегнувшись из марка вылазит мужичек средних лет, подходит к о%уевшему парнишке и назидательно так произносит, мол "когда будешь менять машины так как я, тоже будешь так делать", выходит на трассу, ловит такси и уезжает. Парнишка звонит по мобиле и через 15 минут приезжает милиция. Подошли к марку, посмотрели и говорят "Писец, машина два месяца в угоне". О%уела вся очередь. Так то вот. Удачи на дорогах.
Анекдот от 09.03: Если, вам нравится Ксения Собчак... Вы, скорее всего, зоофил. Алаверды: Если, вам нравятся анекдоты про Ксению Собчак... Вы, скорее всего, дебил.
Утренний рейс. Пилоты заняли свои места, поприветствовали по радио пассажиров, готовятся к взлету. Тут один пилот говорит другому: - Эх, сейчас бы чашечку кофе выпить, да бабу +р@х#уть. Но как назло, перед этим он не выключил, громкую связь и его желания прозвучали на весь самолет. Ну, стюардесса рванулась предупредить пилотов. Пассажир из крайнего ряда, не растерялся и напомнил ей: - Кофе не забудь.
Сообщение диктора по радио : - Сегодня в рубрике новостей две новости : Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены первые испытания нового изобретения . Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...
История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))