Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
Арифметику я знаю В геомeтрии силен Интегралы вычесляю Даже в логике умен Только вот одну задачку Я никак все не решу Может кто-нибудь поможет Разобраться что к чему: От Тираны до Приштины, Если ты КФОРа взвод Видишь и минет и мины Где же логика, народ?
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией, армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им: наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки любят черных.
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
Про скелет на екзамене в мединституте.. Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"
Я кричал: "Вы что там, охуели? - Уронили мой мужской престиж!" Мне ответили в минетотделе: "Вот прекрасно - ты и защитишь! Но учти, что Моника не шутка,- Даже спала с Биллом - сила в ем, Она ебется чисто, без помарок..." Ну ничего, я тоже не подарок,- У меня в запасе ход хуeм.
Друг мои, пидераст, учил: "Не бойся",- Он к таким партнерам не привык. "За пизду ты блин не беспокойся, А еби ты в жопу - напрямик!.." Я налег на Таньку и на Машку, Вроде с той и с той отлично сплю, Были по минету тренировки... В общем, после этои подготовки - Монику без спермы задавлю!
(Припев)
"Не спеши, должна стать классно писька Психолог так беседовал со мной.- Сразу в бой не лезь, потрогай сиську, Помни, что хуй должен встать большой". Честь моя мужская ведь на карте,- От оргазма , падло не уйдешь: Мой старый друг, профессор-гинеколог Сказал "Такой как ты не подведешь".
(Припев)
И в кабинете, только для стажерок, Билл Клинтон успокоил: "Твою мать, Монику ты кончишь раз так сорок Это как два пальца обоссать. Не смотри что я ее не кончил У тебя ж хуй мощный как цемент Я же старый жалкий маразматик Да еще к тому же импотент."
Мои милые орешки! Скоро Монику ебем! Спать ложитесь вроде пешки Просыпайтeся ферзем!
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Петька спрашивает у Чапаева: - Слушай, Чапаев, а что значит слово "нюанс"? - Щас объясню Петька, снимай штаны и становись раком! Ну Петька стал раком, Чапаев ему засадил и говорит: - Понимаешь Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... но есть нюанс!