Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка : - мам, я пятерку по математике получил ! Мама плачет - мам, я по русскому пятерку получил ! Мама плачет - мам, я и по истории пять получил ! Мама все также плачет - мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
В переполненном автобусе у самых дверей: - Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент... - Я не рыжая, я блондинка!!! - Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она выдает : - Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Решили как-то Сталин, Рузвельт и Черчиль поспорить, кто лучше накормит кошку горчицей. Черчиль схватил кошку, силой разжал ей зубы и впихнул ложку с горчицей. Рузвельт взял колбасу, надрезал ее, положил внутрь горчицы, дал кошке - кошка съела. Сталин взял кисточку, намазл кошке горчицей под хвостом. Кошка орет, но горчицу слизывает. Сталин: - вот так и все у нас - дабраволно и с пэснями!
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14 лет - отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.