Поиск по автору:

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.