Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VeganPsihoanalitik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошу прощения за жуть. Компрессируйте тепло и давление, выхлоп господа может использоваться не только для разгона до 100 за 5 секунд без затрат, но и божет Тьфу блять может продаваться как топливо. Об этом писали уже давно, просто молчать больше нет возможности. Спасибо.
Пришол психиатр к пациенту в 3 часа ночи, уже смешно да? дальше слушайте глазейте ссуки. Да именно вот так! Говорит психиатр чо не спишь... Псих отвечает... потупясь назад... вы видите зелёного уёбка с чёрными глазищами за маей спеноё? а? ... Психиатр говорит неа не вижу нихуя. Больной оборачивается и правда нет никого. Ну он значит так вытянулся вопросительно, пёрнул, и рот открывает, ну спросить хочет чё происходит. А Психиатр ему как возьми и ёбни в лоб: Только не вздумайте задавать вопроссссссссссссссссыыыыыыыыыыыыыыы. Так вот!
narkoman doktoru: - bil u menya tut misticheskiy seans po nakurke pod odeyalom prishel v golovu einshtain i pokazal rotornuyou ustanovku kotoraya sovmestno s gravitatsiey ochen effectivnuyou dinamiku daet. chto mne delat....? doctor: - lomki est'? narkoman: - net... hm doctor (protyagivaya karandash i list): - chertite 8B-) a ya posizhu posmotryou pokuru esli vy nikomu ne rasskazhite ;-)
shizofrenik s bolnimi rukami. istoriya moego vizdorovleniya:
vlyoubilsa ya v sobchak i vselilas ona ko mne v mozg. i seichas ya uzhe ne kostin andrey. ya i est kseniya sobchak.
a teper o tom kak poborot bolezni.
perchatki eto ne prosto modny aksessuar. 1-eto sredstvo dizinfectsii 2-eto zaschita ot razdiraniya trevozhaschih mest nogtyami 3-eto zaschita vo sne ot svoih shalavlivih ruk kotorye vo sne zhivut svoey zhizniyou 4-eto zaschita ot postoyannogo mitiya ruk ot kotorogo sohnet kozha 5-eto zaschita kozhi ot taksinov ishodyaschih ot dyma sigarety 6-sohranenie estestvennogo ph urovnya 7-zaschita ot perepadov tempiratury i sootvetstvenno davleniya 8-vozmozhnost dat immunitetu porabotat samostoyatelno 9-ruki ne zudyat 10-ruki zaschischeni ot mehanichetkih povrezhdeniy
eto ne polny spisok dostoinstv dannogo metoda sohraneniya zdoroviya
a naschet nervnogo perevozbuzhdeniya. ono otsutstvuet kogda so zdoroviem vsyo horosho.
Юмор специального назначения. Психологическая атакующая оборона: На Вас идёт нападающий. Наклоните голову и представьте что у нападающего за спиной боец альфа. Громко говорите: - Чего ты медлишь целый день будем тормозить что ли? Когда нападавший опешив оглянется или замрёт вспоминая обстановку сзади себя, отходите от нападавшего.
Ну блинов поел теперь можно истории писать. История маразма для тех кто как и я пьёт много фильтрованной воды но бесится постоянно её фильтровать. Берём кастрюлю 5 литров и решётку для картошки фри. Малюсеньким ножом, чтобы не пописать себя, сносим голову фильтра барьер, валан этот, вы поняли, и накапываем потихоньку пока предыдущий разлив пьём. Бутылки вибираем подороже и поменьше, так кайфовей. 40 кастрюль сливаем фильтр выкидываем это важно вы сами знаете.
Транслитерацию пока гонял по кругу на транслит.ру проф-16565 реально обоссался от смеха. Да кстати. Полезный навык ошибки искать.
Чёрной причёрной ночью, я ехал на чёрное причёрное море, по чёрным причёрным горным дорогам. Меня обогнала по чёрному несущаяся фура. Я по чёрному сел ей на хвост. И едем мы по чёрной чёрной ночи с яркими яркими ксенонами фуры. Едем 50. Едем 150. Севастополь близко. И вдруг за горой неожиданно аврал перевёрнутых машин. Фура встаёт как вкопанная и паркуется.
Секунда: - Пиздец тебе милый. Куда же ты так нёсся. У неё же на жопе не написано что у неё абс на всех 18-ти колёсах и она пустая. Я смотрю на Маму она спит и как обычно во сне у неё время от времени застывает дыхание. Я выдыхаю задерживаю дыхание и медленно начинаю тормозить. Стрелка опускается до 130. В глазах искры. Моя пятёрка начинает трястись. Я одновременно немного отпускаю тормоз и выжимаю сцепление, переключаюсь на 3-ю и аккуратно включаю бешенный визг двигателя и начинаю вместе с машиной качать тормоза и немного вылазию на встречку. Сижу и думаю. Как хорошо что я езжу на большой дистанции. Этим временем Мама начинает храпеть и я высаживаюсь на измену. Сейчас проснётся и даст пизды. Этого не проис ходит. Я чувствую что пора начинать дышать. Вдыхаю и выдыхаю с облегчением, бёрн жутко воняет. Мама просыпается. И воскликает. Хааааа! на вдохе. Ты смотри какой кашмар... Едь помммедддллленнннееииииеее, тут могут быть люди. Я сбрасываю до 20-ти и мы пролетаем змейкой между обломками. Мама плачет и говорит: - Это так страшно. Я говорю: - Да, теперь отспешились. И мы едем молча 75 до самой Ленинградской.
Господа погонные инженеры, не судите за исповедь. Подростите. Сделайте принудительное cветодиодное табло информации динамики автомобиля. Так мы сохраним спокойствие многих. Я вас умоляю. Давайте прямо сегодня начнём с моей любимой ваз 21053 цвет иней. У меня шторка белая сзади глухая. Для спокойствия сотрудников дорожной инспекции лично я предлагаю поставить в машину металлодетектор и выводить и эту информацию.
Спасибо за внимание. Искренне виноват. Не судите строго. Идите работайте. Костин Андрей. Не родственник, нет. Темболее нет. И так тоже нет. Никак нет 8-+ и точка.
Дизайнерский стол от Андрея Костина для Ксении Собчак.
Три ноги c фиксацией в пол. Дсп. Лобзик. Форма шестерёнка. Верх круглое стекло внахлёст. Скатерть юбка на липучке на торец. Цветодиодная подсветка по настроению.
Ебал я твоё богатство.
Мой дизайн утилитарен и связан с модой и практичностью.
Дом 2. Ругонь на лобном месте. Все орут Собчак слушает. Постепенно замечают что ведущая молчит и затихают глядя с улыбкой на опустившую глаза и качающую головой Собчак. Тишина. - Прочистите свои ушки. Хватит арать. Переливая из пустого в порожнее невозможно ничего решить. Давайте перейдем на личности. Лобное молчит. - Крутилина! - Кто это сказал? Тишина. - Почему кроме меня никто не хочет подумать прежде чем говорить? Зделайте хотябы вдох прежде чем визжать. Тишина. - Это был телепроект мы счастливы дом2 на тнт.
я играл с ранетками и точно могу сказать что шарапова делает вместо зарядки - она лупит и не мало ёлки палки. боже моы мне после установки тоже ни помогает ни голд ни арабика spit ona spit bditelnost'. igrat' nam nado vecherom.....
Sizhu ya kak ta ras ves mokryi i dumayou kak by tak napitso chtoby v magazin ne hodit 2 raza. I tut kaaaak priiiiiiiidiiiiiiiii ko mneeeeeee v gooooooloooooovuuuuuuu!!!!!!!!! !!! ! ! , misl! . _. . _. . _. nada ssuka v holodnuyou siruyou filtrovannuyou vodu zelionogo chaya v paketah navalit! a potom dishat v pustuyou banku i zhdat.... dishat i zhdat..... dizhat i zhdatttt........ disssssshhhhhhat i zhhhhhhhhhhdat :-)
Dzhim kerry otkazalsa ot kassovoy komedii. Produser dal emu alternativny variant. Teper Dzhim Kerry v smyatenii u nego ne poluchaetsa igrat potomu chto on srivaetsa na isterichesky smeh kogda pytaetsa chitat knigu Papy Rimskogo.
da mne stydno. da ya raspuskayou soply. esli komu interesno otchego ya skazhu. ya na smert uveren chto sobchak devstvenna vo vseh otnosheniyah. za eto lyoublyou za eto budu v nogah valyatsa i molitsa do kontsa zhizni.