Поиск по автору:

Прилетевших из тёплых краёв уток местные охотники торжественно встретили залпом из 30 орудий.

Слава Богу, что феминистки ещё не добрались до терминов болгарина и болгарки, финна и финки, поляка и польки, индейца и индейки, корейца и корейки, китайца и китайки, чеха и чешки...

Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, а что такое теория относительности?
- Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко?
- Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно!
- А +5 в марте - это холодно или жарко?
- Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно!
- Вот это и называется: теория относительности.

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Смешные финские слова (все настоящие):
1. Похья - "север".
2. Похьямпиха - "северный двор".
3. Какки - "пирожок, тортик".
4. Херне - "горох".
5. Пихдит - "плоскогубцы".
6. Хуйскин хайскин - "вразнобой, беспорядок, вперемешку".
7. Хуйята - "обманывать".
8. Хуйппу - "вершина".
9. Сика - "свинья".
10. Пойка - "мальчик, сын".
11. Хера - "сыворотка".
12. Пистяя - "кусать".
13. Пиха - "двор".
14. Суйхку - "душ".
15. Сика сякисся - "кот в мешке".
16. Сикари - "сигара".

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? Ведь на целых три часа!
- Извините, Мариванна, сын в первый класс пошёл.

Жили у бабуси
Два весёлых гуся:
Один левый, другой - правый,
Гуси-либералы.

Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!

Выпускник 11 класса в Дагестане получил двойку за экзамен по математике. Всем педагогам пришлось извиняться перед ним за слишком трудные задания.

Депутаты Государственной думы предложили рассмотреть кражу Жоржем Милославским рыцарского ордена шведского посла, требовавшего у Иоанна Грозного вернуть его державе Кемскую волость.

Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!

На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя подавлено.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Урок физкультуры. Учитель:
- Дети, сегодня мы будем учиться прыгать на матах. Вовочка, перестань ухмыляться.

Ориентируясь на нынешний прогноз погоды, ласточка на всех парах прилетела в январский Ярославль, обматерила всех окружающих и с грозным матом улетела обратно на юг.

Пока все остальные йети фотографируются бесплатно, снежный человек в горах Израиля понял в чём дело и берёт за фото с туристом 1500 рублей.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Два мужика болтают:
- Слушай, вчера с дочкой маленькой смотрели научно-фантастический фильм про инопланетян.
- Какой? Сюжет хоть расскажи кратко, может, тоже посмотрю.
- Инопланетное существо с Луны прилетело на Землю и поселилось среди местного населения, которое его радостно приняло и даже предоставило жильё. Оно может дышать кислородом, и даже может находиться под водой неограниченное количество времени. Оно проявляет дружелюбие, и легко вступает в контакт с местными, хотя некоторые из них всё время пытается его обмануть.
- Как называется?
- "Лунтик".

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Зашёл в магазин "Подарки", а там всё за деньги.

А что, если после нашей жизни на Земле мы проснёмся на какой-то другой планете, незнакомой нам, а вокруг нас - три фиолетовых осьминога с тридцатью щупальцами:
- Ну как эта трава, штырит?

Сказки раньше: в некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно жили-были дед да баба...
Сказки сейчас: по итогам весенней сессии Собрания депутатов было принято решение увеличить зарплаты...

Учёные доказали эволюцию электриков.
Каждый электрик, который приходит чинить у вас проводку, всегда спрашивает:
- Какой дебил это делал?

В Вологодской области были представлены новые батарейка "Сын Депутата". "Сын Депутата" - никогда не сядут.

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе:
- Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне.
Летят дальше:
- Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь!
Летят ещё дальше:
- А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям.
- А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то.
- А, это местная психбольница.

В крупном чеченском райцентре возродили тираннозавра. В городе воцарилась атмосфера ужаса. Но, к счастью, тираннозавру удалось сбежать в горы...

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

- Жалко Вовочку из анекдотов.
- А чего?
- Уже 60 лет не может школу закончить.

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 184 рублей.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.

Почему дураков трудно переубедить?

Durus - по-латински "твёрдый, прочный".

Так вот оно что...