Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
Разговаривают двое чукчей: - Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако. - Как называется? - Режесёр, однако!
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты или ты сейчас вызовешь дождь, или я достаю ружьё...
Берут интервью у Зевса: - Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте? Зевс: - Всё потому, что я умею хорошо расслабляться! На следующий день: - Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!
Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...
Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Дети взяли в руки божью коровку и играют: - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба... Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика: - Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
Пришёл финн к врачу, говорит: - Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел его, потом говорит: - Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы? - Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень. - Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!
Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает: - Размер не подошёл? - Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается русский ёжик от кавказского? - Русский ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы бэз ножык. Кавказский ёжик, ёжик, есть голова и ножык.
Передача "Жить здорово!". - А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала. Встаёт грузин и говорит: - Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!
Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута! - Не знаем такой. Ну-ка, напойте. - Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!
Грузин выходит на сцену: - Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика! Все удивились, слушают, грузин декламирует: - Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!
Звонит грузин своему другу: - Гиви, ты щто дэлаешь? - Вах, шышки сабыраю, да! - Гиви, ты щто, в лэс пашол? - В какой лэс, да? Какой пашол, да? Дамой после свадьбы иду, а на улыце фанарэй многа!
Встречаются два эстонца: - Юхан, снаишшь, мне секоотня таккоой кашмаар присниился! - Тааа? Каккой? - Прэээццтавляешшь, я сеел на афтоппус и тоехаал до рапотты за десятть минуутт!
Урок иностранного в школе. Учительница: - Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис. Поднимает руку Вовочка: - Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?
Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. - Я на ночёвку к подруге! - Ладно, - отмахивался мужик. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль. Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить: - Ты чего там копаешься? - Зайти не могу, - отвечает мужик. - Почему? - Рога мешают.
Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает: К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована? П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам. Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю: П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча. М: - Прописьдоныча, говоришь?