Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vita Brevis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства. Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой молодежи». Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике. Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом. Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания) заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому назначению. (Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..? бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе с квартирой. Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился. Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы были на кухне). Полезли чистить. Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру, год к году. Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что вырастил такого распи#дяя. Dama&@
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный, поэтому номера телефонов - четырехзначные. На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер: - Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!! Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять! Со-рок пять... - Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат. Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа. Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии. А ведь я ему говорила - жизнь вспять! Какие мы все-таки разные ))) Dama&@
Мужчинам на заметку Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что? Все по домам… А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра - поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году - традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы - с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий! - ???? - Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Только что. Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно, сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - « в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в заданном направлении. Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана») и надпись - «АВТОПИЛОТ»! Интересно, сам купил, или на работе выдают?