Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
K N6 от 22.11: Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее. Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом... Соответствено и цена.
Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС. Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок. На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом – таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку» и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой « наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю к розетке. Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы), курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано «European standard № 110»
Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить: "Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти, не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски: "А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
Случай на советской стройке (в духе Задорнова). Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей (такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом "чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника". В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана! Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя. Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана. Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.
Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага (красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника. У нас контракт с Аквфрэш закончился???
Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно, никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций; более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.
Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора. Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа? Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И, уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не психиатр, копаться в этом дерьме!
Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь. Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом зеркале.
Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат разрешается.
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW - би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по контракту.
Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит. КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать. Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где мы столько жратвы найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать. Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся. З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся. Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим? Ломался, ломался... КК: - ОК, давай. Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует: Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает, садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.
Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по крайней мере, теоретически).
Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в отечественном - нет.
Наркоман забивает косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, скажите - сколько сейчас времени? Наркоман: - Отстань мальчик - не видишь я травку курю. Мальчик: - Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ты не понял? Не мешай тащиться. - Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше ехать дела важные есть. Так что давай лечи. Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно. Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!! Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как????? Песоцкий-Ну раком! Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая отражала все что было на душе он снял штаны. После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька. Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми. Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!! Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли- сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!! А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал. Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь. P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.
Колхозница - председателю: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить...