Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец. Далее от первого лица. Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж - выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе - тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал (проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего. После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают, берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко - все закрыто. Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое устройство. ВОСТОК ОДНАКО.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
Сидят в баре два ковбоя, мирно потягивают виски ессно с содовой. Вдруг с грохотом распахиваются створки на входе и в бар как фурия врывается девушка и подлетает к ковбоям: "Там во дворе ваш конь е$ет мою кобылу". Ковбой: "Что вы, леди, да он и слов то таких не знает".
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом: "Панаэхали тут!!" http://sabvi.land.ru
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД : - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)" Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону, продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым". Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания. Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице ) помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п. Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент спрашивает: - Where are you from? - From Ukraine. Далее негр выдает: - Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать или как в кино: unbe-fucking-lievable ) ... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Главный врач больницы шел по коридору, а навстречу ему бежит с криками женщина. Он ее остановил, расспросил и как мог успокоил. После этого он прошел в кабинет к врачу, от которого выскочила эта женщина и начал выговаривать ему: - Как вы могли! Женщине под 70 лет, а вы ей сказали, что она беременна... На что врач ответил: - Да, но икать-то перестала…
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Здравствуйте! Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы, когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер". В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира". Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно: "Бюджет города похуеет". Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ. Были и еще приколы, вспомню - напишу. Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели. А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано "Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день образования нацистской ячейки в Кенигсберге. В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании. На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте: "Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки, уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия публично извинился перед калининградцами "за необдуманные, непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании, вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Hе анекдот. Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в центральный проход, бросается на командира и правака, кусается, царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит, скучает до самой посадки. Прошло некоторое время. Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб, ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки. В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо летчики тертые попались.....
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день! Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: -Желаете приобрести путевку? нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин. -Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое. -Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. нр -Нет, шефу это не подойдет. -Простите, это почему? нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу. -Но это будет стоить совершенно других денег. нр - Деньги --не ваша проблема. - В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания? нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. -Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим. Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют и получают факсы. -Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех километров ни единой живой души. нр - Да. -Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик Тенерифе,чайки... нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят. -Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах от виллы. -Но.. это невозможно! Это же дикая природа. нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами. -Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги, деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!
Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю: 1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда, чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не покажется.
Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать противоположные мнения.
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat` ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto ne naryshaet Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi. Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli otvetish na moi vop- ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit` sveshi raskrytiazsa? Voditel`: neznay. M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit. Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce. ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya segodnia dobrii i poetomy ia zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti. Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros. Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia? Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu dat` shnyrki rozviazhytsia?