Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad SH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот, который Вам меньше всего нравится. Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.
Все о пиве Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой так , как пиво. Two beer or not two beer? Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”. Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker" Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” Литр пива, это много? Смотря который он. Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Где ПИВО - там и Родина. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Законы Мэрфи на работе. (переводы) 1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной. 2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. 3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно. 4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются. 5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники. 6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха. 7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя. 8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей! 9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу? 10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд. 11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.
Чтобы зарабатывать вдвое больше, надо вдвое больше работать. Не вижу, в чем тут выгода? Чтобы заработать на жизнь надо работать. Чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.