Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От автора: В тексте будет много ссылок. Это сделано только по причине, дабы читатель смог понять, "откуда растут ноги", ну и для сокращения размера текста. Изначально эта история в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд и удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".
"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".
1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто: Если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два - три года секс - символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя - любовника бывает зачастую печален и трагичен.
Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, https://dzen.ru/a/Zkx8Dc0siHPC2eMi https://www.anekdot.ru/id/1402598/ то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.
Ну а потом мы решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту.
Мы, не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства. Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя".
Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание.
Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.
2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен. Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.
Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.
Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село.
Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".
3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".
Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".
Ну вот, не имею я привычки читать подобную "литературу", и какого .... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, я не знаю.
Уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло.
В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо - Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным".
Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо - Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.
Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.
Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".
Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примерения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... до....
В минуту опасности и когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя минуту я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может. Прости ты его ....".
Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".
Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Ну вот, смотри, Эраст Гаврилович, как я думаю, тебе надо поступить. Мы знакомы с тобой уже давно, и ты постоянно читаешь мои истории на Ан.Ру. и в Дзен. Поэтому вопрос простой - ты помнишь мою историю "Про Мурку и Вечность"?".
Ответ на этот вроде совсем простой вопрос поставил моего товарища в тупик. Но главного я сумел добиться, и мой "пациент", как больная маститом коза - по капле начал выдаивать из себя гнев: "Ты, Вова, не обижайся, но такой истории я у тебя не читал. Ну, раз спрашиваешь, то, видимо, хороший был текст? ".
"Конечно, хороший, да только вот судьба у него несчастливая. Когда я в первый раз эту историю опубликовал, то редактор по неясной для меня причине закинул её в "Остальные", а там ходят только "белые медведи", да и те бывают в тех местах только 29 февраля. Поэтому почти никто её не прочёл, и она сгинула всуе. Спустя два года я её отредактировал и выложил снова. Народу она понравилась и за несколько часов, пока была в эфире, набрала овердофига положительных оценок". Эраст почесал свою лысую башку: "А нафига ты мне это рассказываешь. Не вижу связи с нашим делом".
"Ну во первых, я время тяну, что бы дать тебе остыть и успокоиться окончательно. А во вторых, связь прямая, поскольку довольно скоро некий бдительный гражданин под ником...... настучал редактору Ан.Ру. , что этой истории место в повторных. Куда принципиальный редактор этот несчастливый текст и загнал сию минуту. И вот смотри, брат, что получается. Редактор сделал своё дело и он прав. Бдительный гражданин тоже сделал своё дело и, почесав не знаю, что он там чешет на ночь по причине, что гендера его не знаю, пошёл спать с чувством выполненного долга. И вроде как тоже прав. Вот только хорошую историю опять почти никто не прочитал: https://dzen.ru/a/Zn04Pi6MDCRNW7JK https://www.anekdot.ru/id/1465347/ По причине что на Ан. Ру. её не найти и с собаками, а в Дзен у меня пока не очень много подписчиков.
А это уже......
Эраст Гаврилович крепко задумался: "Один фиг, не вижу связи! ".
"Да всё очень просто. Представь себе, что начальство вашего молодого специалиста это редактор, который за такой непростительный косяк загонит его в "остальные" или вообще уволит нафиг. Ты, Эраст, это стукач, который донёс на пацана его работодателю. А все остальные жители вашего села это ни в чём неповиные читатели, которых редактор и бдительный гражданин лишили шанса "прочитать" хороший "текст". Ну а теперь самое неприятное. Представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом".
Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".
"Ну, это само собой. Вот только я бы на твоём месте парню помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин..... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один, в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".
На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.
4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу.
Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.
А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома. Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.
Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что - нибудь другое. Там с этим всегда было просто и без затей.
А пока я отредактирую эту историю, сократив несущественное и совсем уже мимимишное, и допишу новую главу в свой личный Бестиарий: https://dzen.ru/a/ZnQOn2krwzCvotFy https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Назвав её "Бдительный гражданин", ну или ...... "Атипичная Крыса".
P.S. Господин редактор есть вопрос. У меня в архиве несколько историй, которые были здесь опубликованы но получили продолжение. Да и задумывались они и писались только как предисловие к основной истории которая пока не случилась до конца. Вот к примеру эта: https://www.anekdot.ru/id/1406375/ под названием "Остров сокровищ". Недавно она получила логическое завершение и вроде как надо опубликовать. Но .... ваши правила с большой вероятностью загонят этот текст в "Повторные", которые как всем известно никто не читает. А текст между тем вырос втрое и содержит к примеру найденное в одном из кладов письмо написанное пацанами из 70х в будущее. И это не какая - то там формальная комсомольская пафосная белиберда, а настоящий без прикрас голос того поколения. И вот что мне с этим делать? Если вы поступите "в традициях сайта" т.е. как обычно, то смысла присылать эту историю я не вижу. Если что, то вопрос не только к редактору. Мне гораздо более важно мнение тех кто читает.
Сага о "Чудаках" (ненаучное исследование в четырёх частях).
От "автора": Этот текст скомпилирован, обобщён и подогнан под стандарты Дзен. Поэтому многие понятия изменены, размыты и нарицательны. В истории отражён богатый опыт поколений от Салтыкова - Щедрина до наших дней. В создании этого "монументального" произведения приняло участие несколько человек в разное время высказывавшихся по поводу. Я просто объединил всё знания о предмете под одной крышей приведя к общему знаменателю ...... ну и сам конечно поучаствовал по мере сил. Обсуждалка закрыта осознанно по причине ...... никогда не догадаетесь. Открою только после публикации всего текста целиком. Разумеется если он будет опубликован целиком, поскольку это не мимоза и если его начнут топить то продолжения не будет.
Часть первая.
1. Чудак - понятие относительное.
Вот люди тебе говорят: "Да он отличный парень, душа - человек и ни в чём таком никогда не был замечен". А ты смотришь на него и "шестым" понимаешь - это чудак. А для друга твоего - таки да, это нормальный чувак и безо всяких «но».
Чудак вовсе не обязательно туп, с ним можно прекрасно общаться и даже научиться у него кое - чему, пока вдруг чудачинка не выскочит из него, как черт из табакерки или не просочится постепенно наружу, заполнив собой все пространство неплохих ранее отношений.
Наверное, главная отличительная черта чудака - это его упертость в паре со священной уверенностью в собственной правоте. С обязательным условием - эту правоту непременно надо навязать всему миру, иначе мир останется несовершенным.
Окончательным и бесповоротным, необратимым, клиническим чудаком, на мой взгляд, является тот, кто, к примеру: А. Подвергает чужой образ жизни прямой и навязчивой критике: "Ну как можно жить в такой жопе. Займись наконец делом вместо того, чтобы страдать всякой фигнёй. Слушай, ну когда ты уже родишь (первого/второго/третьего)? Ну что значит - не хочу? А ты соберись и через нехочу!". Б. Не способен понять, что со своим уставом в чужом монастыре он способен только навредить тому, кого собрался облагодетельствовать. В. Своей жизнедеятельностью он вторгается в зону комфорта и безопасности других людей (от ссанья в лифте и музыки в ночи до агрессивного несоблюдения ПДД).
Яркий образец чудака - это Хемуль в "зимней" сказке про Муми - троллей, который появился из ниоткуда и за несколько дней довел обитателей Муми - дола свежим воздухом, лыжами и прочим ЗОЖ до такого отчаяния, что его хитростью выперли в Одинокие Горы. В нашем тесном мире одиноких гор немного, поэтому чаще приходится самому сбегать от чудака - в свои собственные, внутренние горы.
Чудак - понятие недоопределенное, хотя и чрезвычайно емкое. Тем не менее, можно предложить такое рабочее определение: Чудак - это такой дурак, от действий которого более страдают окружающие, нежели он сам.
Согласно Крылову, чудак - это человек, который не понимает, что делает. Делать может, а что именно делает, зачем, и к чему его действия ведут - этого он в упор не видит. Особенно это касается нравственной оценки результатов: Чудак не понимает, что он сделал нечто плохое. Поэтому самое распространённое "приличное" наименование чудака - моральный урод. Чудак не понимает смысла. Он понимает только мотивы: " Мне скучно было. Я всё сделал по инструкции. Да что вы в самом деле я просто пошутить хотел. Вроде надо было что - то делать, ну я и сделал, а чё?".
Чудак всегда и во всём внутренне убеждён, что любое действие оправдывается мотивом, и если он не хотел ничего плохого, так он и не сделал ничего плохого. Очень удивляется, что кирпич, брошенный в чужую голову, её проламывает: "А чё, а чё, я пошутить хотел, а тот тип не понял и умер зачем - то. А я чё, я ничего, я так, для движухи, чисто пошутить, чё".
Согласно Википедии, "чудак" - это кастрированный осёл. Не имеет значения, как его кастрировали: аккуратно отрезав яички садовыми ножницами или неаккуратно - бензопилой, размочалив их в торчащие в разные стороны кровавые ошмётки посредством электрорубанка с последующим состриганием ножницами, медленно и печально раздавив слесарными тисками с появлением характерного хруста белочной оболочки или привязав к ним десяток хлопушек с электротаймером.
Результат один: полезное сельскохозяйственное животное осёл после кастрации посредством бензопилы, электрорубанка, тисков, пресса или хлопушек превращается в чудака.
Ещё одно определение чудака - мужчина с огромным, гипертрофированным половым органом. Умом такой персонаж как правило не отличается, с ним очень скучно потому что все его разговоры сводятся к обсуждению его единственного достоинства которым он чрезвычайно гордится. Для женщин общение с чудаком не приносит ни физического, ни морального удовлетворения.
2. История чудачества от средневековья до наших дней: Проблема выживания среднестатистического чудака в суровом средневековье и в более ранние эпохи стояла чрезвычайно остро. Шансов дожить до седин у него было немного - прежде всего потому, что в распоряжении окружающих его людей имелось куда больше, чем сейчас, способов защиты от чудака и последствий его деятельности.
Начать можно с банального мордобоя. Покуда чудака не били публично и ничего ему не ломали, общественное мнение и законы были к карателям снисходительны (средневековые штрафы начинались как раз с переломов). А тогдашние стражи в расследованиях мордобития не усердствовали - им не ставили за работу галочек. Если же подобное поучение не срабатывало, начинали действовать прочие суровые закономерности средневековой жизни.
Чудака низшего сословия без последствий могли убить представители сословия высшего - за опасную глупость, хамство, идиотские выходки или просто из милосердия к окружающим.
Чудаки высшего сословия либо взаимоистреблялись во множестве малоосмысленных поединков, либо убивались более умными представителями своего сословия, либо гибли на очередной войне, на которую их поспешно отправляли, и куда они устремлялись с громкими радостными криками.
Чудак - крестьянин имел высокие шансы помереть от голода, холода и орудий труда соседей по общине, которым он в очередной раз опасно осложнил жизнь.
Чудак - воин либо приводился в безопасное для окружающих состояние своими же товарищами, либо быстро погибал в очередном сражении.
Чудаков выгоняли наставники и мастера, отказываясь учить своей профессии, чудакам отказывали девицы (кроме красивых и обаятельных чудаков…). За них не отдавали своих дочерей умные родители, что приводило к вымыванию их генофонда из популяции. И вообще, жизнь у лезущих пьяными в драки, ночующих под забором и говорящих публичные глупости чудаков оказывалась короткой, особенно в отсутствие хороших врачей и хороших лекарств.
Позднее, когда высшее сословие забило на свою обязанность лично воевать и защищать, аристократическим чудакам стало выжить заметно легче: При наличии состоятельных родителей он мог жениться, размножиться и кое - как дожить до старости, если только он не успевал проиграть состояние в карты и благородно застрелиться.
В последнем случае его дети - если выживали - вырастали умными людьми, и чудаков уже на дух не переносили. Тем не менее, вырождение аристократии в результате этого нарастало, что и привело к ее почти полному устранению от какой - либо власти.
Однако хороших врачей в мире становилось все больше, глобальное потепление усиливалось, от пневмонии, обретенной под забором, лечили антибиотиками, переломы, полученные чудаками от внимательных окружающих, успешно заживали в гипсе, а зубы вставлялись искусственные.
Кроме того, женщины перестали так часто умирать от родов, и вообще их постепенно становилось все больше, поэтому женского внимания чудакам тоже стало перепадать больше, и размножались они все успешнее.
Заметим, что чудаки женского рода обычно размножались вполне успешно и раньше, так как мозги от женщин, к сожалению, требовали немногие мужчины. Но существовавшее «мужское воспитание», при множестве его недостатков, позволяло все - таки изрядно сгладить их влияние хотя бы у половины человечества. Таким образом, на изобретение антибиотиков, радио, телевидения и свободной любви, а также увеличение производства хлеба и зрелищ, чудаки ответили радостным ростом численности.
А потом появился Интернет… И настал их звездный час: Стало можно собираться в стаи, разбалтывать важную информацию, говорить и делать в инфопространстве глупости и гадости, высокомерно читать мораль и поучать, не боясь получить в репу от соседа по общине (подъезду, улице, работе, друга, нужное подчеркнуть). Не думая о последствиях своих слов и вообще ни о чем не беспокоясь, сидеть в уютном теплом кресле с кружечкой пивца и лепить горбатого в ЖоЖэ. Ну а копипастить чужие глупости они умеют вообще лучше всех. Но об этом уже в следующей серии.
История про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....").
От автора: Однажды мы с женой поспорили на тему, сумею ли я написать хорошую и смешную историю про что угодно. Ну вот, к примеру, про фикус. Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.
"О солнце, солнце - золотое ядро Вернись обратно и начнем всё сначала Я бесполезен как пустое ведро А мне не кажется, что этого мало...."
Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом, которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.
Свердловск, конец 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.
Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно, и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился. Это меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки, что, собственно, вполне себе может стать суровой реальностью, если я завалю экзамены.
А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.
Ну а вся остальная общага в это непростое для меня время живёт полной жизнью. Пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент, о которой я на тот момент не знал, но уже начал догадываться.
Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития. И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.
Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым мужем в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.
За то время, которое она провела в этом милом вертепе, эта достойная во всех отношениях дама несколько пообросла бытом. Поэтому была вынуждена часть своего нажитого за это время имущества, которое не могла забрать с собой на новое место жительства, раздарить. Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.
В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил: 1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызываюшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге. 2. Несколько полочек под книги. 3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху. 4. Фикус.
Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене. Кровать задвинул на предназначенное ей место. А фикус поставил в свободный угол, где ему и пришлось провести в нашей компании следующие два года, пока я не переехал в https://www.anekdot.ru/id/1374364/ , бросив его на произвол судьбы.
Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях.
Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.
Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или..... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами. Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно. А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.
Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд.
Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.
Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным. Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате: "Но у меня есть один любимый цветок С зубами как тысячи спиц И если бы не горшок Он мог бы ловить даже птиц...".
Прошло 25 лет.
Младшая из дочек Лера вынуждена была пойти под моим давлением по неверным стопам свего непутёвого родителя и поступила в институт, который в своё время заканчивал и я. По странному совпадению ей выпало жить на том же этаже в моей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.
Когда мы с женой приехали проводить дочу на новое место жительства и помочь донести необходимое для минимального жизненного комфорта барахло. То, проходя вслед за комендантшей общежития через холл, соединяющий два крыла "дома скорби", я совершенно случайно увидел в углу подозрительно знакомую кадку, в которой произрастал шикарный двухметровый фикус.
Пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то я, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.
Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".
Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".
Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать. Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне. Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".
Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".
Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".
Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока.
Причина была банальна, как заочница. Посуда в общаге редко задерживалась у одного хозяина и имела неприятное свойство внезапно дематериализоваться в неизвестном направлении. А однажды так вообще случилось святотатство, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки, горячего чаю, и того разорвало на молекулы от возмущения и унижения.
Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".
Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отчаяны и безрассудны.
Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так: "- Родина? Хм..... Это садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена".
От автора: Уважаемые читатели..... меня загнали в "серый бан". И вы не поверите.... за публикацию на своём канале своих же историй. Дзен утверждает, что это заимствование контента, поскольку нет ссылок меня на меня. Я заранее извиняюсь за то, что в ближайшее время опубликую с десяток историй, не имеющих художественной ценности. Это будет сделано из жестокой необходимости выполнить требование ресурса опубликовать 10 нигде ранее не публиковавшихся текстов. Поэтому не подумайте, что я сошёл с ума или разучился писать ХОРОШИЕ истории. Ну и заодно солью часть этого ...... на мой любимый Ан. Ру. Ибо надоело уже публиковать только то, что я считаю достойным этого замечательного ресурса. Один фиг не ценят, значит, сойдёт и это .....
"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?"
Однажды, когда я был ещё студентом, заканчивал первый курс и жил в общаге. Мы с соседями по комнате "совершенно случайно" вынесли в своём временном доме окно вместе с рамой.
Ну, бывает иногда.... ну, погорячились немного суровые уральские парни. Хорошо ещё, что эта "случайность" произошла на майские праздники, и на улице было уже достаточно тепло.
Но, как вы понимаете, жить без окна не очень комфортно. То учебники наружу вываливаются. То соседи задают неуместные вопросы: "А чего это вы, мужики, без окна живёте? Закаляетесь или так, из принципа? ".
Короче, нам такое положение вещей довольно скоро наскучило, и мы решили восстановить status quo. Приобрели, а точнее спёрли из пустующей комнаты "ненужные" там стёкла и решили всё вернуть как было.
И вот сижу я на подоконнике нашего "номера люкс" и болтаю ногами, которые свесил наружу из комнаты. А тут мой сосед решил "пошутить" и немного подтолкнул меня со словами: "Вовка, а ты летать умеешь? ".
Выяснилось, что летать я умею. Но только вниз.
Однако обошлось, поскольку дуракам всегда везёт, и я не ухлопался и даже ничего из важного себе не сломал. Поскольку лететь было недалеко - всего - то третий этаж. Я даже чувством полёта не успел как следует насладиться и испытать все приличествующие моменту эмоции, как уже пришлось "выпускать шасси" и "садиться".
Когда спустя..... я ворвался в нашу комнату с поднятым по дороге дубьём, то соседа ожидаемо не застал. Он был не дурак и явно понял, что за такие шуточки ему..... Не появился он и на следующий день, и.... через неделю. Что было удивительно, поскольку из дома он свалил по пояс голым и в тапочках на босу ногу.
Прошло время...... и однажды в дверь робко постучали: "Вовка, прости. Я не так всё планировал".
Поскольку со времени моих полётов "во сне и наяву" пошёл почти месяц, то, разумеется, я уже поостыл и бить шутника не стал. Вот только до сих пор мучает вопрос: "А где он болтался почти целый месяц? ".
До сих пор жалею, что не спросил. Ну а потом было уже некого по причине, что "шутники" долго не живут.
Этот недотекст осанна нашему г. Редактору. Написан не по причине прогнуться, поскольку материально я от него независим и денег мне он не должен. Это просто признание его доброго отношения к своим авторам, полной его адекватности, мудрости и доброжелательности. Почему я так распинаюсь, поймёте позже, когда дочитаете это...... ну, пусть будет изложение.
Началось всё с того, что меня забанили на Дзен в четвёртый раз за месяц. Но поскольку я уже там довольно хорошо освоился и понял неписанные правила игры, то, не откладывая на потом, впрягся искать концы и восстанавливать справедливость. Переписка с админинстацией заняла весь день. Но вы же знаете, что я упорный и довольно "твердолобый". Поэтому ближе к ночи, когда я их совсем задолбал, они соизволили сообщить, где я накосячил. Ну или, может, смена в техподдержке сменилась, и пришёл разбираться с моей проблемой добрый и понимающий человек. Точно не знаю - это только мои предположения.
Вся переписка заняла бы весь выпуск историй на нашем сайте. Поэтому публикую только последние два письма.
"Проверила: ранее материал «Верное средство (история про косяки и силу воли)» (https://dzen.ru/a/Zpf-gaODoDYYWt52) рекомендовался только подписчикам из-за вердикта. После дополнительной проверки вердикт был снят! Публикация «Садись уже ..... 2 (про жертв "среднего" образования)» (https://dzen.ru/a/Zp9rrGaPSxrM3eul) рекомендуется только подписчикам канала из-за сниженной лексики на карточке, а именно: «задницу» Дзен — открытая платформа, которую может посетить каждый. Далеко не все готовы видеть в ленте грубые выражения и сниженную лексику. Вы можете отредактировать публикацию и написать нам. После внесения изменений провести проверку получится только один раз. — Сниженная лексика: https://dzen.ru/help/requirements/rules.html#obscene ✦ Команда Поддержки Дзена".
"Спасибо за поднятое настроение. Вот уж воистину ..... есть а слова нет. "Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы." Ну тем не менее я всё исправил и в тексте "ЖОПЫ" больше нет. Проверьте текст ещё раз пожалуйста. И на будущее - где добыть словарь стоп - слов Дзена? А то я как - то глупо себя чувствую. С неуважением, Владимир".
Я не могу этот текст разместить у себя на канале по банальной причине, что меня снова забанят. Поскольку только в этих двух письмах минимум три образца "сниженной лексики", а это однозначный бан. Поэтому это вот ...... ну, пусть будет произведение. Однозначный эксклюзив только для сайта "Анекдоты из России"..
Спасибо вам, Дмитрий Алексеевич, за понимание и авансом извините за косяки и недостаточно лояльное отношение. Всё, как говорится, познаётся в сравнении. Очень вас прошу, да и все остальные, видимо, присоединятся, пусть хоть у нас всё остаётся по старому и без этих вот засилий, надуманных "толерантностей" и "политкорректностей".
История про одну ЖКТ и 17 ЖКХ (колхозный вестерн часть вторая).
От автора: Эта история была опубликована полтора года назад. И вроде как считалась уже вполне состоявшейся. А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало. Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая: "Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. " По сути, эту историю надо было публиковать целиком, но зная привычку нашего редактора загонять подобные тексты в "повторные", делать этого я не буду. Поэтому, кто не читал начала и ничего не поймёт, то идите по ссылке, коль текст вам зайдёт и будет такая нужда: https://www.anekdot.ru/id/1364698/
Прошёл год. И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом. Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени. А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться.
Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, и это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.
У меня дорог каждый день, скоро активность судаков щук, линей и .... сойдёт на нет, и надо успеть запастись впрок до следующего сезона. Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец - то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик. Рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет и поэтому очень его берегу и забочусь.
Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его зажиревшую от безделья тушку, поскольку он совсем уже обленился. https://dzen.ru/a/Zn5WJhsptyw-HU-e Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел. Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком.
Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит. Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.
Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, Васька бежит без ошейника и намордника.
И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19 - 20 лет. Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная - престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.
Девчонки почему - то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку. Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что - то сбивчиво объяснять.
Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, что - бы они заткнулись и говорили по очереди. Выяснилось следующее: Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.
Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление: Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, который, надеюсь, известен только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время однго из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти. С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу.
От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров. Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё. И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада. Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.
Я завис в муках выбора.
Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад: "Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".
И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! " Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах. Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.
Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.
Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи: "Ну, пожалуйста, не бросайте нас на произвол! Меня уже всю комары сожрали. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".
Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.
Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты. Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал: "Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".
Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм и, посадив на плечи, первым делом переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого. Когда вернулся, то сообщил уже приготовившейся на меня взгромоздиться маме из спортивной семьи: "У вас вообще - то муж есть - пусть приобщается. Вода вполне себе терпимой температуры. Вот и веский повод проявить свои незаурядные качества". Мужик оказался мировой и, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.
Вот только когда он решил помочь мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.
Моя жена не пользуется духами по причине, что мне не по душе искусственные ароматы. Поэтому, когда я вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась: "Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до часа ночи и где улов? Сказал, что вернёшся через два часа и.... где тебя носило почти вдвое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками? ".
Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит. Иначе .....
Берегите женщин. И своих и чужих.
N.B. Едва не забыл а это важно. ЖКТ - женщина красивая толстая. ЖКХ - женщина красивая худенькая.
