Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про спасение на водах 35. Отцы и деды (занудное). https://www.anekdot.ru/id/1434457/ 1. 30 декабря, прошлого уже года, решил я съездить в лес и лично вручить приглашение на новогодний ужин одному из его жителей. Когда уже выезжал за ворота, то за повод ухватилась внучка и попросила взять с собой. Вот как чувствовал, не хотел тащить за собой "балласт", но видимся мы нечасто и я согласился: "Только оденься потеплей, возьми мамин или бабушкин ствол, и не забудь про нож и патроны, а то в тайге всякое случается". Дело нам предстояло простое, но нудное и затратное по времени. Надо было добраться до регулярно обновляемого мною солончака, найти свежий след, пройти по нему до лёжки, взять зверя и вернуться домой: "Туда и обратно. Всего и делов то". Ещё до полудня, отмахав на рысях 15 км., мы были на месте. Ещё полчаса ушло на выбрать след посвежей и тронуться по нему в поисках добычи. 2. Тропить дело нехитрое, но требует терпения, внимательности и самое главное полной тишины. Успех мероприятия зависит только от того, кто раньше увидит или услышит другого. А дальше уже дело мастерства, надёжности оружия и незапотевших очков. Мы шли по следу уже 3 часа, когда я наконец обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем как уронить зверя, я решил удостовериться что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь. Обернувшись назад, с намерением показать что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй лошадь! Маша где? Что значит не видела? Тебе корова безрогая ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню?". Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел и как она отреагирует на громкий звук было непонятно. Существовала высокая вероятность, что она может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать по всему лесу напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может уже не хватить времени. Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу но уже "больше не играю". Что увидимся мы с ним в "следующей серии", а может быть и уже в другом сезоне. Хорошо ещё что вовремя вспомнил кто подо мной и успел передумать: https://www.anekdot.ru/id/1393813/ 3. Потеряшку я обнаружил через 2 часа, возвращаясь по нашему следу. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась лошара?". Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень то где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой". Оглядев поляну я с удовлетворением отметил, что с лошарой я видимо погорячился. Видимо мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо и кое-что в голове родного человека всё таки задержалось. Внуча не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела и это тоже было хорошо: значит не врала, когда в своё время ответила что не курит. "Нет родная домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь где, с кем и главное зачем ты шлялась". Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр и пришло наконец время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался: всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно 3 часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Она достала телефон, надела наушники и стала смотреть накануне скачанное кино. По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. Матёрый и опытный деда своевременно пригнулся к гриве своего коня, а "дефективная" и "инфантильная" внучка увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем: девочку 13и лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет: иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб. После этого "неожиданного" и подлого события, девочка 13и лет, славянской внешности ........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям. Сразу после этого девочка 13и лет, сла ......... попыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но быстро "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих" и взялось за дело. Понимая что человек сам должен решать свои проблемы и помогать ему никто не будет. 4. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью, в холодном и заснеженном лесу, два родных человека. Мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования. По первым пунктам у нас противоречий не было. Мы оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Патриотизма явно много и он лезет из всех щелей, поэтому как результат вызывает не духоподъёмность, а его неприятие, как формы протеста. Не было у нас и разногласий по поводу нужности "поповедения". Конечно не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях попы перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы, непримиримых атеистов и агностиков. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись". Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что она учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему чему надо научит и покажет, а его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды. Я был с этим категорически не согласен, утверждая что школа потому и называется средней. Потому что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т.е. как все. Винтиком если ты мальчик или гаечкой, коли родилась девчонкой. Что бы все были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Что бы ходили на среднюю работу пахать на неведомого дядю, когда придёт время рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то что скажут в телевизоре. А самое главное, что бы говорили и думали только то что принято. И если ты учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит только о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп. Внуча на такие мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что мне делать предлагаешь?". Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну во-первых начинай ходить на факультативы и учавствовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь на каком ты уровне и что тебе надо. Много читай-это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз и прожить её скучно, это по меньшей мере глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам". 5. За такими "задушевными" разговорами скоро наступило утро. Внуча на меня явно была обижена и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить её самооценку, если она не сможет доказать что я был неправ. Она быстро подседлала лошадку и подняв её в свечу прокричала: "Деда хорош уже о вечном, поехали давай домой. Я себе уже всю жопу отморозила, ещё одна такая ночёвка и фиг тебе а не правнуки! Давай догоняй!". Прошло полтора месяца. Вчера позвонила и признала, что я был прав. Это ей было сделать нелегко, но молодец сумела. "Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам" девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения) и собственно в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь". Владимир. 13.02.2024.
О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира.
1. Собираясь в другую страну, видимо, надобно заранее почитать о местных обычаях. Иначе есть вероятность оказаться в неловкой ситуации.
Время - середина 90х, конец марта - начало апреля. Закрыв с казахскими партнёрами контракт, мы договорились увидеться для сверки отчётности и прочего. На границе меня встретила пара нукеров, работавших на моих друзей. Они попросили поторопиться, сказав, что всё уже давно готово и меня с нетерпением ждут.
Отдав ключи от своей машины, я пересел в казахскую и мы помчались в город. Приехали в центр, где я увидел огромное количество юрт. Они занимали почти всю главную городскую площадь. По всем приметам - это был какой-то национальный праздник.
Провожатый отвёл меня в место, где пировали заждавшиеся меня друзья. Несколько раз выпив за встречу, мы пошли в гости по другим шатрам. В череде бесконечных визитов, визитов вежливости, я ненадолго вышел осмотреться, покурить и размять затёкшие от "позы лотоса" ноги. И..... потерялся.
Дальше начался "день сурка". В поисках своих закадык я заходил в очередную юрту и спрашивал о друзьях. Моему приходу радовались и сразу наливали, отвечая: "Только что здесь были, наверно тебя искали". Отказываться было нельзя, это правило казахстанского этикета мне уже было известно.
Я начинал "косеть" в геометрической прогрессии, видимо сказывались ночь без сна и восемь часов за рулём. Скоро силы стали покидать меня, и после посещения N-ого шатра стало окончательно понятно, что больше гостеприимства я уже не вывезу.
Все посещённые мною локации были как под копирку: Внутри находилось 10 - 20 братьев казахов, накрытая "поляна" и один и тот - же (на мой взгляд) былинный седой музыкант. Менестрель пел (мне так казалось) одну и ту - же заунывную песню и сонно аккомпанировал себе на чём - то с двумя струнами. Он был везде и всегда одновременно, и примерно после посещения третьего шатра мне стало казаться, что он тоже меня узнаёт.
Надо было срочно выпутываться из этого порочного круга. Собравшись с силами, я вошёл в очередную юрту и объяснил присутствующим, что не местный и случайно потерялся. В ответ на это находящиеся в юрте мужики очень обрадовались этим необычным обстоятельствам и налили мне два раза подряд.
А на моё "Я больше не могу" поржали, но прониклись и пожалели, отведя в другую юрту, поменьше, где мне предложили поспать. Там уже дрыхло несколько подобных бедолаг, и я к ним с удовольствием присоединился.
К вечеру меня нашли, растолкали и повезли праздновать моё прибытие в гости. В ресторан нас прибыло четверо, однако спустя всего пару тостов количество людей за столом вдруг удвоилось.
Я закрыл для проверки ощущений один глаз, подумав, что просто двоится от обильных возлияний. Не сработало, точно удвоилось.
Через полчаса один из вновь присоединившихся к празднику сказал: "Ребята, что - то здесь недостаточно весело. Поехали, я вам сейчас классное место покажу".
В классном месте за стол село восемь человек, а уже спустя всего пару тостов количество людей за столом ожидаемо удвоилось.
Я снова зажмурил глаз, но наваждение не проходило.
Через полчаса один из присоединившихся к нашему дастархану человек сказал, что здесь недостаточно весело. И он знает.....................
Пришёл я в себя только поздним утром. Последнее, что запомнил, была приличной длины колонна машин, едущая в очередное классное место.
2. Следущим пунктом культурной программы братья казахи запланировали моё знакомство с принадлежавшими им лошадьми. Наличие собственного табуна для казаха - это особый вид понтов. Ибо сказано: "Казах без понтов - беспонтовый казах".
Запасшись "самым необходимым", мы поехали в степь искать табун. Лошади у братьев казахов, как правило, самостоятельные и заботятся о себе сами. Помотавшись по "прерии" с полчаса, мы обнаружили солидную кучу говна (навоза). "Самый крупный специалист" вышел из машины, вдумчиво попинал найденное, проверил на консистенцию и, показав пальцем на горизонт, молвил: "Они там".
И действительно, они были там. К "там" нас привела дорога из коричневого "кирпича".
Когда мы нашли табун, то все очень этому обрадовались. Вот только сам табун нам почему - то совсем не обрадовался, судя по всему, имея на это очень веские основания и разочаровывающий опыт токсичных отношений.
Нукера проворно поставили тент, накрыли столы и всё пошло по вчерашнему сценарию.
Через пару часов мне очень хотелось снова потеряться. На этот раз по собственной инициативе.
Друзья, однако, шанса не предоставили, прикрепив ко мне персонального оруженосца. Тот таскал за мной сигареты и следил за наполняемостью стакана. Спустя ........пришло время оценить лошадок. Братья казахи пустили табун по кругу вокруг столов и предложили выбрать лучшего самому.
Я пребывал в полной уверенности, что сейчас мне придётся доказать мастерство наездника и собирался с мыслями. Жеребцов, как транспорт я отмёл сразу. Ибо мне ещё хотелось пожить, остаться здоровым и по возможности целым. Поэтому мой выбор пал на красивую белоснежную кобылу лет пяти - семи. Казахи заметно погрустнели, но ничего про мой выбор не сказали и позвали к столу.
К моему облегчению, в этот день дело до скачек дело не дошло. Потом было много тостов и здравиц. Как и чем закончился пикник, я не помню по объективным причинам. Ибо опять "сломался".
Всегда считал, что умею пить. Навыки имелись: Четыре года прожил в институтской общаге, два года рулил рестораном и прочее, прочее, прочее.
Тем не менее, здесь и сейчас было эмпирическим путём доказано: " Вова - ты дилетант". Пришлось смириться с горькой реальностью. Казахстан на сегодня выигрывал с убедительным счётом 3:0.
3. Третий день пребывания в гостях был посвящён национальной кухне. На этот раз меня пожалели и дали поспать до обеда. Потом друзья повезли меня в очередную ресторацию, где собралось довольно много людей. Некоторых я уже знал, многих "первый раз" видел, но они почему - то все меня знали и тепло приветствовали. Я примерно догадывался, откуда они меня знают, но до конца уверен не был.
Подали бешбармак и соответственно налили. По традиции все хвалили хозяина и его гостеприимство. Отметили изысканный вкус блюда и отменный выбор мяса.
Главказах всех поблагодарил и в ответной речи сообщил, что вкус блюда - это работа отличного повара. Гостеприимство всегда жило в его крови. А за правильно выбранное мясо надо отдать должное нашему другу Вове. Это он выбрал самого "правильного" коня, видимо хорошо разбирается в тонкостях национальной кухни и явно наполовину казах.
Мне захотелось провалиться сквозь землю, поскольку я вдруг понял, что подразумевалось под вчерашним "Сам выбирай".
Прости меня, белая кобыла, я не знал, что творил. Честное слово. Имя твоё безвестно.............
Было очень стыдно и вкусно. Потом подали Казы, Казы. И снова было очень вкусно и стыдно. Дальше всё пошло по уже наезженной дороге........ Казахстан - Россия 4:0.
4. Утром за мной снова приехали с намерением продолжить знакомиться с Казахстаном. Я взмолился: "Ребята, отпустите меня. Иначе можете потерять надёжного человека за границей".
Мужики на минуту задумались, но прониклись и с видимым сожалением пошли меня провожать.
Посошок по казахски выглядел примерно так: Выпивалось и говорилось по этому поводу нечто доброе и душевное. Что повторялось и повторялось у каждой двери, ведущей наружу. Последним испытанием стало открытие поочерёдно всех дверей в автомобиле и соответственно тост и пожелание всего хорошего за каждую открытую и закрытую дверь.
Ещё немного и счёт мог стать разгромным, (5:0) но в этот раз всё обошлось. Видимо я уже потихоньку втянулся и адаптировался.
Сам я за руль конечно не сел и поэтому ко мне прикомандировали мальчишку водителя. Дали наказ по прибытии накормить и напоить его чаем. После посадить на поезд домой.
С полным багажником подарков и еды мы поехали на Родину. Варган по сию пору берегу как талисман.
Когда немного отъехали, водила спросил: "Может надо вещи забрать из гостиницы? ". Так я узнал, что для меня был снят номер на время пребывания. Поскольку я там так и не появился, мы просто направились домой.
Сверить документы и согласовать отчётность не получилось, времени не хватило, наверное.
Написано с искренней любовью. Казахстан - прекрасная страна с замечательными людьми.
1. С самого детства я больше всего на свете любил кошек, собак и лошадей. Шерстяные и блохастые, надо сказать, тоже, почти всегда отвечали мне взаимностью. Эти существа, в отличие от людей, не способны на ложь и предательство. Любят тебя без всяких условий, просто за то, что ты есть, а это вдохновляет.
Собаки и кошки в моей жизни присутствовали постоянно, сколько себя помню. С лошадьми, к глубокому сожалению, долго не складывалось по независящим от меня причинам. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". У меня была точно такая же патовая ситуация - я очень хотел иметь во владении лошадь, а лучше даже несколько, но иногда обстоятельства бывают сильнее любых наших хотелок.
К счастью или несчастью, но происходят события, которые меняют сложившийся порядок вещей и на раз меняют твою жизнь. Бывает иногда, что случается и так, что к лучшему.
Как говорится, вечность - это только до поры до времени.
В 1995 году я построил дом и стал уже всерьёз подумывать о реализации своей мечты, т. е. о покупке собственной лошади. Но, как это обычно и бывает, всё время было недосуг, заедали дела и прочий быт. Идея стала потихоньку "протухать" и в скором времени определённо уже должна была сойти на нет. Но, как говорится, от судьбы не уйдёшь: https://www.anekdot.ru/id/1360412/
Одной из этих случайно попавших ко мне на ПМЖ лошадок была ру́сская рыси́стая кобылка неполных трёх лет с интригующим именем - Версия. Шикарная, угольно - чёрная, без единого пятнышка лошадь с очень добрым и покладистым нравом.
И всё бы ничего - живи и радуйся, но только вот с этой скотинкой была одна существенная проблема - Версия была спортсменкой без компромиссов, и ездить на ней верхом было жутковато. Я однажды замерил её скорость на прямой, и она оказалась под 50 км. в час, и это на рыси.
Во время своего стремительного бега эта кобыла имела привычку вытягивать свою шею горизонтально земле и немного наклонять голову вниз. Поэтому всаднику, сидящему на этом спортивном снаряде, было видно только стремительно набегающую дорогу, и поневоле становилось очень страшно.
Когда я уже немного пообвык к её запредельным скоростям и освоился, то однажды рискнул, немного свесившись с седла, посмотреть, как движутся её ноги. И...... не увидел ничего. Было полное ощущение, что ты просто летишь по воздуху на высоте в метр шестьдесят на лошади без ног. Настолько быстро она ими передвигала, что различить их движение было, пожалуй, более сложной задачей, чем посчитать спицы в колесе велосипеда, участвующего в спринтерском заезде.
Прошло почти два года, и как - то в начале весны жена обратила внимание на то, что наша Версия несколько разжирела. Ну, случается, подумали мы, видимо, перекармливаем при недостаточной нагрузке. Жена в качестве превентивной меры немного снизила кобыле рацион, а я решил почаще на ней выезжать для поддержания её физической формы.
2. Наш дом запросто может служить прототипом для песни "Машины времени" "Три окна". По причинам что:
"Первое окно выходит в поле, В поле наших самых лучших лет ....."
"А окно второе вышло к лесу. Темный лес поднялся до небес....".
Вот только третье наше окно не совсем отразило посвящённый ему куплет этой старой и доброй песни. Поскольку выходило не к океану, а к заливному лугу, который мы с женой называли просто болотом.
Когда наступает апрель и появляется первая травка, мы обычно выгоняем лошадок пастись - для экономии бюджета и по причине, что лошадкам за зиму сено уже успевает поднадоесть. День они обычно так и проводят, неспешно объедая свежую поросль и наматывая круги, насколько позволяет длина верёвки, на которой привязаны.
И вот однажды любимая встревожила меня сообщением, что увидела в окно - одна из лошадок пропала, а вторая не находит себе места и призывно ржёт, как будто зовёт на помощь. Мы решили, что, видимо, одна из наших подопечных каким - то образом сумела отвязаться и отправилась выбирать себе пастбище получше, а значит, нам надо срочно отправляться её искать.
Практически на грани паники, мы быстро собрались и побежали к месту, где была привязана пропавшая кобыла. Вот только по прибытии оказалось, что верёвка не оборвана, а туго натянута и уходит в заросли ивы. Мы с женой пошли по верёвке и.... обнаружили нашу пропажу, попавшую в ловушку и, видимо, уже отчаявшуюся выбраться оттуда самостоятельно.
Засада, в которую угодила наша лошадь, представляла из себя окоп метров двадцать в длину и шириной не более метра. Как позже нам объяснили старожилы, этот заливной луг в давние времена действительно был болотом и перестал быть таковым, видимо, только из - за "глобального потепления" и городского плана застройки. Когда коммунисты, бывшие тогда у власти, решили возвести на этом месте стадион и провели подготовительные мелиарационные работы по его осушению. Потом власть сменилась - городу стало не до нового стадиона, и тогда этот участок земли продали мне. За прошедшее время вырытые для осушения мелиарационные канавы основательно заросли и стали практически незаметны для посторонего взгляда, и поэтому я никогда бы и не узнал о их существовании, не случись этого нелепого происшествия.
Сколько времени Версия провела в этой канаве, было непонятно, но её колотило крупной дрожью, и было очевидно, что она скоро может умереть от переохлаждения. Мы с женой попробовали было заставить лошадь двигаться вдоль по руслу, намереваясь срыть конец траншеи под углом, и тогда она сможет выбраться самостоятельно. Да вот только ничего из этого не вышло, видимо, потому, что дно канавы было заилено, и она там основательно завязла.
Что делают в таких обстоятельствах? Правильно.... зовут на помощь соседей.
Уже через пять минут вокруг отъезжающей на Радугу лошадки собралось не менее двадцати человек. Все они были полны энтузиазма и беспочвенных, как оказалось, надежд, поскольку лошадка, которую тянули за хвост и гриву, не вытаскивалась.
Тогда один из, видимо, бывалых предложил выкопать с обоих сторон канавы по наклонному жолобу, и тогда "доброволец" сможет поднырнуть под несчастную скотинку и протянуть под ней верёвку, за которую мы и тянем - потянем.
Кто вызвался погрузить чресла в мутную водицу, говорить, видимо, нет нужды.
Я набрал в лёгкие побольше воздуха и нырнул в леденющую апрельскую жижу. Как это ни странно, всё удалось с первой попытки, вот только помогло не очень, и мы едва не порвали кобылу надвое, когда двадцать человек потянули за концы.
Забегая вперёд, сообщу, что нырять мне для протянуть под лошадь "ну, в этот раз точно последнюю" дополнительную верёвку пришлось ещё трижды, и только тогда мы смогли, наконец, "выдернуть репку".
Когда накал борьбы за жизнь любимой лошадки спал, и я успокоился, то оказалось, что меня колотит от холода. Рук и ног я почти не чувствую, а "гениталий" больше не вызывает гордость обладателя и уважение прочих по причине того, что съёжился до условных значений, которыми в точных науках принято пренебрегать. Ну а тело моё, молодое и сильное, стало пупырчатым и липким, как шкура первого потенциального мужа Дюймовочки, и более всего напоминало цветом о молодой ламинарии или пятигодовалом абсенте.
3. На негнущихся ногах я с трудом довёл хромающую на все четыре ноги кобылу до конюшни, где она в изнеможении рухнула на пол и, судя по всему, собралась издохнуть, что в наши планы совсем не входило. Жена метнулась домой и принесла пятилитровую канистру спирта, которым я стал растирать бьющуюся в судорогах лошадку, впрочем, не забывая часть огненой воды тратить и на своё позеленевшее от апрельской водички тело.
Спирт это вам не банальная водка, и спустя пять минут Версия престала дрожать, повеселела и заулыбалась. Ну а меня торкнуло от таких компрессов вообще не "подетцки", и к концу процедуры я был уже в хлам.
Жена, как водится, отнеслась к вынужденному "лошадиночеловеческому" запою с пониманием и, взяв меня под ручку, отконвоировала в дом, где уже наливали по полной все участники и сочувствующие, учавствовавшие в спасательной экспедиции.
Дальше я помню всё очень смутно и неотчётливо.
4. Наступившее утро по определению должно было случиться "хмурым", да вот только не случилось.
Любимая жена разбудила меня до срока, что до этого случалось всего несколько раз и только по очень веским причинам. Выпоив в меня пару кружек холодного пива, она, пританцовывая от возбуждения, потащила меня в конюшню, где оказалось...... что, у нас уже три лошадки?
То, что мы с родным человеком принимали у Версии за лёгкое ожирение, оказалось беременностью, и она, видимо, от пережитого стресса, родила ночью шикарную, чёрную, как смоль жеребушку, отличавшуюся от мамы только белой звёздочкой на лбу. Вот только ставалось загадкой, от кого и при каких обстоятельствах она понесла? В непорочное зачатие мы, как атеисты, разумеется, не верили, но решили пока этим вопросом не заморачиваться и принять ситуацию как она есть.
А пока мы срочно налепили пельменей, позвонили всем участникам вчерашних событий, и уже через час в доме дым стоял коромыслом.
Когда страсти немного поутихли, то счастливые тем, что случайно спасли две жизни по цене одной, соседи предложили придумать для нежданчика имя. Мы долго спорили по этому поводу и, не придумав ничего более умного, решили предоставить дело случаю и кинуть жребий. Каждый написал имя, которое считал подходящим для новорождённой кобылки, и мы, побросав бумажки в шапку, предоставили право решить, как будем её звать, соседской девчушке Ланке - бесхистростной и прямой как железнодорожный рельс 99 летней даме приятной наружности.
Не знаю, какой шутник вписал это имя по причине, что никто так и не признался, но неожиданной дочке Версии выпало редкое для наших широт звонкое имя Поллитра. Что, в сущности, конечно, несколько отражало обстоятельства её появления на свет, но, согласитесь, было несколько вызывающим. Однако жребий чем и хорош, что дважды его тянуть не принято, и поэтому с этой минуты всеми было решено, что так мы жеребушку и будем отныне звать.
5. Весь день, пока мы отмечали день рождения новой лошадки, мне, как это обычно и бывает когда недосуг, названивали по делам все кому не лень. Но так как я был с самого утра уже довольно навеселе, то отбивался от страждущих одной и той же фразой: "Извините меня, пожалуйста, но у меня сегодня родился жеребёнок, поэтому я немного пьян. Давайте перенесём наш разговор на завтра или послезавтра. Спасибо за понимание. До свидания.".
Наступило утро, и началось оно с похмелья и тревожного междугороднего звонка: "Здравствуйте Владимир, вас беспокоит завод имени Кирова. Мы вам вчера звонили, но у вас был праздник, и поэтому мы решили не мешать. Поздравляю вас с рождением девочки, надеюсь, с ней и матерью всё в порядке? Как вы сказали, назвали маленькую? Политра? Какое необычное имя, у нас в Казахстане я о таком и не слышала. Будете разговаривать с генеральным? Соединяю....".
Что с меня будут требовать, я уже знал заранее, поскольку сроки поставки уже поджимали. Но то, что я услышал, оказалось совсем не тем, что я ожидал: "Здравствуй, Вова. Поздравляю тебя с пополнением. Только вот имя ты выбрал для дочки какое - то необычное. Политра это имя мне пока слышать не довелось. Сам знаешь, что у меня на предприятии 70% работников составляют русские, украинцы и белорусы. Так вот, никто такого имени не знает. Сам придумал, или, как обычно у тебя бывает - выпендриваешься , чёрный юмор или опять старика разыгрываешь? ".
"Марат Муканович, что вы несёте? Какая нафиг дочка? Или я тут по пьянке у вас в Казахстане отметился и пока о этом ничего не знаю? ".
На это генеральный, рассердившись, отвечал: "Владимир, я всегда знаю, о чём говорю. Вчера тебе звонили и мой секретарь, и отдел снабжения. Ты с ними разговаривать не стал, сообщив, что празднуешь, по причине, что у тебя же ребёнок родился, и поэтому недосуг разговоры разговаривать. Я ничего не перепутал? Так всё и было? ".
И тут меня осенило: "Марат Муканович.... мать его, ети. Жеребёнок родился.... не ребёнок. Это у вас, казахов, когда одна из кобыл ваших несметных табунов рожает, то это не считается событием. А у меня это в первый раз было. Понимаешь? ".
Старый и ушлый казах после таких новостей завис надолго, но, видимо, понял, что облажался и сам в этом виноват: "Извини, Вова. Я сейчас этим клоунам из снабжения уши надеру. Вот только проблемка у нас с тобой. Мы от завода тебе коляску дорогущую купили в качестве презента. Да и я лично для твоей Люды знатный подарок приготовил. И что мне сейчас со всем этим делать? Поменять на седло и уздечку авторской работы? А потом у тебя фотку вашей лошадки в обновках взять на память? Ладно, когда приедешь, поговорим ещё. Что там с отгрузкой? ".
P. S. Тайна непорочного зачатия перестала быть таковой примерно через месяц после рождения Поллитры. Однажды мы услышали со стороны поля, где пасутся наши кобылы, пронзительный лошадиный визг и шум нешуточной драки. Когда мы с женой прибежали на место происшествия, то увидели, что наша Версия метелит недомерка с банальным именем Ветерок из расположенной неподалёку конюшни наших приятелей. Откуда этот лошадиный обсос нарисовался рядом с нашими лошадьми, выяснилось уже к вечеру. Оказалось, что девчонки, которые выгуливают лошадей с соседней конюшни, иногда оставляли его пастись рядом с нашими лошадками, что бы он не мешался им под ногами, поскольку был ещё пока не объезжен и только портил им удовольствие от поездки. Год назад этому отбросу лошадиного племени было примерно годик с небольшим, и это чмо умудрилось покрыть нашу непорочную до этого момента кобылу. Девчонки об этом знали, но сказать нам побоялись по причине, что им за это достанется на орехи. Ну а теперь вот под суровым взглядом моей жены вынуждены были сознаться и покаяться, торжественно пообещав отработать по сто часов каждая на нашем огороде. Вот уж воистину подтверждено эмпирическим путём народное выражение - "Ветром надуло ...".
N.B. На этом всё. Кому надо найдёте меня в: https://pikabu.ru/@Vovanavsegda
Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк). https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
За гранью (чернуха). Особо впечатлительным лучше не читать и проходить мимо. 1. Несколько лет назад жена наняла помогать по хозяйству, простого как фантик от карамельки мужичка, с редким именем Серёжа. Неделю всё было прекрасно и у любимой почти прошла хроническая усталость. Потом пролетарий освоился, начал показывать норов, гнуть пальцы, произносить речи о социальном неравенстве и "о всё поделить". Я с уважением отношусь к разным политическим взглядам, конфессиям и платформам, поэтому в дебаты не встревал и политинформациями не утруждался. Дальше-больше: Серёжа стал делать комплименты моей ненаглядной и смотреть на меня, как на помеху своему личному счастью. Вполне ожидаемо жена скотника-неформала рассчитала и выперла вон. Ещё с неделю под забор приносились цветы и в ночи иногда слышалось страстное маралье мычание. Но как давно известно, наверняка любовь убивает только время и расстояние. Прошла ещё неделя, визиты бонвивана прекратились и следы этого гидрорцефала с разбитым сердцем остыли окончательно. Причина мне неизвестна, может чувства прогорели, может нашлась более достойная партия или чмо всерьёз восприняло мои слова оторвать ему башку. Лошадники это особая социальная группа и все друг друга знают. Спустя пару месяцев после, я увидел Серёжу помогающего моему закадыке на его конюшне. Конечно предупредил старого товарища о потенциальном "разлучнике" и посоветовал быть с утырком настороже. Друг поржал над моими словами, но через месяц позвонил и сказал, что я был прав: "Этот павиан моей жене свидание назначил и очень обиделся, когда та не пришла". Серёжу выперли из конюшни с формулировкой: за сексуальную раскрепощённость и геноцид женского населения. 2. Сегодня был день как день и ничего не предвещало. Я, с лёгкого бодуна после дня рождения лучшего друга, сидел и отвечал на комменты к вчерашней истории про сопромат, как позвонила подружка и попросила помощи. Мадам тоже не ждала от сегодняшнего дня сюрпризов и совершала на любимой лошадке моцион, когда её жеребец упал прямо на ходу и "откинул копыта". С большим трудом определив её координаты, я заседлал Шума и поехал подставлять плечо. Нашёл довольно быстро, как мог успокоил, посадил на живую лошадку и отправил к себе домой залечивать душевную рану и снимать стресс. Когда подруга отъехала достаточно далеко, вскрыл павшему герою горло, пожелал доброго пути на Радугу и пользуясь случаем, передал через него привет всем своим, кто там уже давно. Время было почти 3 часа дня и через час начнёт темнеть. Мороз за -20°C и довольно сильный ветер разогнали печаль и мозги: "Надо просить подмоги и звонить кому-то, кто не побоится окропить снег красненьким". Тут я вспомнл о хорошем знакомом-владельце подсобного хозяйства, насчитывающем >70 лошадей и несколько десятков (сотен?) коров. У него работает несколько рукастых мужиков и они наверняка помогут мне разделать и вытащить из леса останки павшего жеребца. Товарищ трубку взял, но помочь отказался. Не мог по очень объективной причине: "А ты Вовка разве ничего не знаешь? Помнишь Серёжа у меня работал? Этот упырь воспылал страстью к одной из моих доярок и приревновал её к остальным моим работникам. Под Новый Год мои сотрудники устроили в коровнике корпоратив и эта сука в пьяном угаре завалила ножом троих мужиков, а потом и ту, к которой воспылал (это если что перевод с русского матерного, друг выразил свою мысль несколько в иной форме). Поэтому не обессудь, прислать к тебе на помощь мне некого". Чего-то я так огорчился после его слов, что больше никому звонить не стал и решил, что помощь мне оказывается не так уж и необходима. Три часа ушло на "дефрагментацию" тушки, два на перетаскивание, по колено в снегу, бренных останков к дороге. Ну да всё не зря, лошадка ушла, но ещё "послужит" людям. У меня десяток собак и 7 почти трёхмесячных кавказят из последнего помёта осталось. Кормить эту стаю говядиной накладно, а лосятиной и косулятиной жалко, значит будут есть конину. Будет ложью сказать, что в свете событий, о которых мне сегодня пришлось узнать, я изменил своё отношение к жизни и людям. Может только коэффициент мизантропии подрос на несколько пунктов и внутрений голос тихонько так прошептал: "А я тебе говорил и предупреждал: не доверяй кому попало "ружьё, машину и жену"". Рядом с трагедией завсегда неподалёку болтается и чёрный юмор. Вечером жене звонила её мама. У тёщи имется дурацкая привычка использовать в своей речи идиоматические выражения, к месту или нет ей в принципе пофиг. Сегодня, прощаясь и заканчивая разговор, она умудрилась ляпнуть: "А у вас как всегда, рядом и "конь не валялся". Увы, валялся и всё ещё валяется, как это не прискорбно. Берегите своих родных и близких. Не пускайте в ближний круг чужих и малознакомых. Хороших, добрых и адекватных людей конечно подавляющее большинство, но и упыря, утырка или просто дурака определить ох как трудно, а иногда и невозможно. Пока не случится беда. P.S. Не знаю, за каким я это написал, видимо со временем стал слишком впечатлительным. Косая оказывается в очередной раз мимо проходила, а я её даже не заметил. Владимир. 06.01.2024.
Про спасение на водах. Место действия-река Исеть в районе К-Уральского. Лето 1982 года,каникулы после 9 класса.Погода прекрасная,каждый день проводим с друзьями время на речке. Не помню по какой причине в тот день я был там один,без компании.На пляже только несколько тёток с детьми и пара пенсионеров.На другом берегу метров за двести,десяток мужиков бухает и веселится.Лежу загораю.Вдруг раздаются крики "Человек тонет".Вижу метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри. В себя пришёл уже когда к нему подплывал.Советам Камерера следовать не пришлось,тело утопающего почему-то плавало в очень странной позе-жопой кверху,остальное под водой. Вот так за трусы я его к берегу и дотащил.С помощью двх теток вытащил на траву и начал откачивать.Довольно быстро тело пришло в себя и посмотрело на меня безумными глазами.После уебало меня в грудь с обоих ног и довольно быстро убежало в сторону города. Я на него даже не обиделся.Значение модного тогда слова стресс,я уже знал. Сижу на пятой точке,обсыхаю и думаю какой я герой,пусть и недостаточно оценённый. На следующий день возвращаюсь уже с друзьями на то же место.На пляже стоят скорая и милицейская машины.Подошли полюбопытствовть,выяснилось что приехали за утоплеником.Как оказалось это был мой вчерашний спасённый.Мужики которые выпивали на другом берегу послали его за добавкой,а он не осилил. Чувства у меня,на тот момент были смешанные.С одной стороны вроде и жалко,с другой сам вроде напросился на такую нелепую смерть. Это сейчас имея некий жизненный опыт я понимаю,что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических мудаков в своей жизни и научиться выделять их из общей массы. В тот день этот персонаж был мудаком как миниум трижды: обломал друзей с выпивкой. проявил неблагодарность к помогшему принёс горе семье и друзьям Друзья сказали,что медаль за спасение на водах тебе Вовка не дадут.Надо было дождаться когда он обратно поплывёт. Берегите себя и держитесь от мудаков подальше.
Про спасение на водах 2. После того как опубликовал историю,позвонили друзья из Сибири и спросили. "А не хочешь Вова поделиться с аудиторией историей про спасение на водах,где ты сам повёл себя как мудак". Стыдно вспоминать,но делюсь. Лето 2005 года,гостим у друзей в Сибири.Грандиозная пьянка,как и всё прочее у сибиряков.Мероприятие происходит на берегу небольшой тихой и мелкой речки,не более 30 метров ширины.Вдоль реки идёт дорога,но берег очень крут,поэтому отдыхаем на противоположном пологом.Для того,чтобы попасть на нашу поляну надо от дороги пройти метров 500 до моста выше по течению. Когда был готов шашлык выяснилось,что забыли пиво.Не проблема,позвонили и кто-то привёз.Я переплыл речку и забрал груз. И не придумал ничего лучше,как взяв в каждую руку по ящику направиться к своим прямо через речку.Видимо жарко и лень было идти в обход через мост.Речка пусть и не глубокая,но в русле метров 10 в длину было глубиной больше 2 метров.Я эти десять глубоких метров, как водолаз в скафандре бодро протопал по дну в минуту.Когда моя голова появилась на поверхности то увидел как ко мне в куче брызг летит вся мужская половина компании и половина женской,как выяснилось спасать. Просто кто-то умный сказал,что Вовка пиво не бросит и они решили меня выручать. Шансы утонуть были нулевые,при нехватке воздуха, пиво я конечно бы бросил и вынырнул.Только попробуй объясни это людям которые тобой дорожат.Не отхватил от друзей едва-едва,что по сути было бы справедливо. После этого все как-то протрезвели и забыв про пиво сели снова за водку.Периодически звучал нервный смех. Простите меня мои верные друзья,я больше так не буду. P.S. Спасали точно меня,а не пиво.Я специально потом спросил. Владимир.
