Поиск по автору:

Про спасение на водах 36.
Про хитрые жопы.
1. Конец августа 1980го года, мне 14 лет. Уже совсем скоро надо будет возвращаться в школу и опять садиться за парту. Поэтому я, как и все пацаны нашего двора, уже накануне пребываю в депрессии и ничего меня не радует. Всё кажется пустым, формальным и бессмысленным. А в сердце, похоже надолго, поселились только мрак и отчаяние, оставив на дне души лишь только пепел, тлен и моральное разложение. Небо вдруг, сразу и "навсегда" перестало быть синим, дни стали короче и уже совсем близка, чёрная для любого привыкшего к свободе человека дата: 1 сентября.
В тот августовский вечер, мы с пацанами сидели во дворе и не знали чем себя занять. Как вдруг где-то недалеко раздалась бравурная музыка и охрипший ещё на заводе-изготовителе репродуктор заявил: "Дорогие товарищи, приглашаем вас посетить праздничное мероприятие посвящённое дню нашей улицы. В программе мероприятия состоятся...........".
Вечер сразу перестал быть томным, ну а мы разумеется мгновенно откликнулись на призыв и бодро потрусили по направлению к разгорающемуся очагу масс-культуры.
2. Советские культурные мероприятия были похожи друг на друга, как две капли воды и отличались только широтой размаха. Все они видимо кроились по одному лекалу и лепились по общему для всего СССР шаблону.
Вначале, какой-нибудь местный партийный секретарь или знатный общественник, читал рэп про достижения, несомненные успехи и случайные промахи. Сводя фабулу свего повествования, к простой как лозунги на 1 мая мысли: "Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть! Эх .........".
Следущим номером программы обычно выступал ВИА из местного ДК, перепевающий "нетленки" из телевизора или, если не зассал, каверы мировых хитов.
Дальше, сообразно традиции, "выбирали" и назначали (по согласованию с профкомом и парткомом) почётных граждан. Потом отмечали "заслуги" "неравнодушных" и сознательных, вручая им почётные грамоты, переходящие знамёна, кубки и вымпелы. Всё это непотребство с завидной периодичностью прерывалось "бурными продолжительными аплодисментами переходящими в овацию".
Ну и как водится работал буфет, "радуя" похмельных работяг просроченными коржиками и тёплым лимонадом "Буратино". Пива пролетариям, видимо по объективным причинам или прошлому негативному опыту, не предлагали.
Под занавес праздника обычно начиналось самое "интересное". Денег на салюты и прочую буржуазную хрень, в те времена в бюджете видимо не закладывали, поэтому организаторы мероприятия обходились чем-нибудь простеньким и "со вкусом", вроде поднятия гири или чтения по памяти стихов из школьной программы.
3. В этот раз "аниматоры" проявили креатив и решили устроить соревнования по перетягиванию каната. Чемпионат предполагалось, в честь прошедшей недавно Московской олимпиады, провести по той же олимпийской системе, т.е. на вылет (если проиграл, то свободен).
Обычно, для участия в таких народных забавах, желающих нет. Поэтому, массовикам-затейникам зачастую приходилось привлекать "добровольцев" шантажом и эмоциональным насилием. Однако на этот раз всё пошло не так как всегда и от желающих померяться богатырской силушкой буквально не было отбоя.
Не знаю точно, что послужило причиной такому энтузиазму. Может местная партийная ячейка прониклась и выкатила для участников какой-то суперприз? И пытаясь заслужить народную любовь, предоставила нечто, чего всегда желала загадочная русская душа. Чего-то вроде безлимита в вино-водочный отдел гастронома или 100500 ящиков Жигулёвского пива и недели отгулов. А то и, чем чёрт не шутит, задела в душах сокровенное, гарантировав победителю пожизненную подписку на журнал "Мурзилка", полное собрание сочинений В.И.Ленина или горящую путёвку в местный ЛТП.
4. В финал вышла сборная колдырей из моего дома и, на тот момент по загадочной для меня причине, команда хлюпиков ИТРовцев из заводской общаги. Видимо призом всё-таки был, как минимум годовой абонемент на посещение магазина Пиво-Воды.
И тут случилось странное, как иногда бывает, нашла коса на камень. Обычно борьба между претендентами продолжалась 3-5 минут, но почему-то в этот раз всё явно затягивалось, что было очень и очень нехарактерно для этого спорта, спорта стратегов и интелектуалов.
Я всегда отличался от своих закадык наблюдательностью и умением сопоставлять и анализировать. Поэтому приглядевшись, к попёрдывавшим от неимоверных усилий командам, отметил для себя странное. Колдыри были явно тяжелее и пузатее команды ИТР и по логике давно уже были должны порвать своих соперников на лоскуты. Казалось вот-вот, ещё одно усилие и сборная моего дома завоюет ещё один престижный трофей (часом ранее наш управдом, со скупыми слезами на глазах, получил от админинстрации табличку "Дом образцового содержания и быта"). Однако ИТРы держались молодцами, сдаваться не собирались и даже находили время и силы дразнить "кость народную" непристойными речёвками, рождёнными в вечном огне антогонизма между гегемоном и прослойкой.
Пролетарии злились, пыхтели, но не отвечали на провакации, видимо сберегая силы и спортивную злость, теша себя иллюзией: на последний рывок и "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
Тем не менее в этой позиционной борьбе ничего уже давно не менялось и ситуация явно была патовой. Как бы это не было парадоксально, но было похоже на то, что впервые в истории дисциплины по перетягиванию каната могла случиться ничья.
5. Давно известный факт: если хочешь постичь реку, необязательно "входить в неё дважды", иногда вполне достаточно найти её истоки. Вот эти самые истоки я и пошёл искать.
"С голубого ручейка, начинается река,
Ну а дружба, начинается с улыбки....."
"Ручеёк" я нашёл в минуту и надо отдать должное инженерной смекалке, ребята из ИТР вызвали моё восхищение. Они просто взяли капроновый шнур и привязав его к своему концу каната, прикрепили к садовой скамейке, надёжно забетонированной в планету. По сути эти негодяи не участвовали в честной борьбе, а занимались её профанацией и только играли на публику, притворяясь что рвут последние жилы и посмеиваясь про себя над наивными пролетариями.
Пару минут во мне боролся патриот своего двора и сволочь, но иногда несправедливость (я знаю как правильно) требует жертв и я решил для разнообразия поступить благородно. Достав свой любимый перочинный ножик, которым были в своё время выиграны в "земельку" гектары и гектары плодородных равнин, я уверенной рукой перерезал вибрирующий от напряжения шнур.
Последствия моего демарша отразились на реальности мгновенно. Вот только что, в трёх метрах от меня стояли ноги крайнего в команде ИТРовца, как раз и всё: "вас тут не стояло".
"Богатырское наше правило
Надо другу в беде помочь
Отстоять в борьбе дело правое
Силой силушку превозмочь
Эх, да надобно жить красиво..."
Когда я вернулся из рейда по тылам, то получил ни с чем несравнимое удовольствие лицезреть прелестную картину. Победители, с отбитыми от неожиданного падения назад копчиками, кряхтя и матерясь поднимались с земли, в недоумении почёсывая ушибленные об асфальт задницы. Проигравшие лежали лицом вниз и признаков жизни почти не подавали. Как позже мне рассказывали пацаны, ИТРы после моей "измены" неожиданно воспарили и пролетев несколько метров, в полном составе грянулись о́земь.
Последним с земли поднялся капитан команды колдырей и видимо находясь в некой прострации, стал вытягивать канат на себя. Было вполне закономерно, что когда канат закончился, то сразу за ним начался обрезанный мною капроновый шнур. Лидер синих воротничков был ещё тем тугодумом, но и ему хватило мозгов связать в единую логическую цепочку произошедшие в последние несколько минут события. Видимо поняв и оценив степень коварства своих оппонентов, он нехорошо улыбнулся и спросил в никуда: "А это что за ху....?".
Сразу вслед за этим сакраментальным вопросом, начался один из самых эпичных махачей, которые я имел "счастье" лицезреть в своей жизни. "Все смешалось в доме Облонских", "гегемон" радостно гонял по поляне "прослойку", как злые пчёлы Винни-Пуха, явно наслаждаясь процессом и намереваясь навсегда избавиться от "вшивых интеллигентов", как класса.
Чем такие траблы заканчиваются, мне и моим закадыкам дважды объяснять было не надо, мы на тот момент были уже люди опытные и знали весь сценарий до мелочей. Поэтому мы поступили своеобразно сложному моменту, втопив со всей доступной нам скоростью к линии горизонта. Шелестели по асфальту наши кеды, ветер свистел в ушах и трепал наши выгоревшие на летнем солнце волосы. Прошло всего несколько минут и вот мы уже почти добежали до "канадской границы".
6. А где-то уже далеко-далеко за нашими спинами завывали милицейские сирены и нервный голос орал в мегафон: "Господа! Господа, вы звери. Господа, вы будете прокляты своею страной.....".
А мы всё бежали и бежали не оглядываясь назад, поднимая вслед за собой пыль веков и пески безвременья, оставляя далеко позади застой, престройку и падение великой империи. Мы держали путь в будущее, очень надеясь и веря, что оно нас не разочарует.
"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот".
Владимир.
11.02.2024.

Просто так 5.
Про Федю.
Середина 80х, институтская общага. Приближалась зимняя сессия. Осталось 3 дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию идти скучно. Не спим уже трое суток.
В этот день нам повезло. Мы спёрли с кафедры необходимые нам чертежи. Оставлось только их скопировать. Ввиду цейтнота, пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, под названием дралоскоп.
Для тех, кто не в "танке": Драласкоп-это технически несложное приспособление. Состоит из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются. "Бутерброд" помещают на стекло рамы, под конструкцию ставят лампочку или светильник. КПД повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя его славят все "двоечники" и разгильдяи.
Наша комната считалась в общаге "проходной", по причине неформальности и гостеприимства. Друзья заходили в любое время суток. Отсутствие хозяев дома, никого не смущало и не являлось поводом откладывать визит. Поэтому дверь, часто бывала выбиваема, иногда с замком, случалось и с петлями. Первое время мы её чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так, до самого моего прощания с общагой, она и находилась в положении "open".
Причина повышеной посещаемости, была банальна как заочница. У нас частенько было, что пожрать и всегда выпить. Нам с соседом повезло и мы подрабатывали по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду. После пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими, нас повысили и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны. Недостижимая мечта, для большинства студентов того времени.
Одним из постоянных гостей нашей комнаты был "Федя". "Федя" не был Федей. Он был родом, с далёких и высоких гор. Настоящее его имя было сложно выговорить и невозможно запомнить. Я честно старался это сделать и с месяц носил в кармане шпаргалку, с его именем. Хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. При его появлении, доставал бумажку и зачитывал. Федю распирало от избытка чувств и у нас на столе появлялись ништяки, с его далёкой и высокой родины. Однажды шпору потерял и как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну не срослось, с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Количество ништяков из безвестного аула поубавилось.
Парень он был замечательный, но с неординарными приколами. У "Феди" были свои национальные "тараканы". Одной из из его "милых" привычек, была необычная манера здороваться. Когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож и метал его в оконную раму. Нож говорил "дзыннньь", мы отвечали: "Здравствуй "Федя". После этого следовал обмен любезностями и начинался светский разговор.
Нож у "Феди" был знатным. Он им очень гордился. Говорил что фамильная реликвия и достался ему от прадеда. Клинок был мощен и красив, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился-загадка. Дитя гор, нам его было не понять.
Визиты "Феди" были регулярными и скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло. Метал наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры.
Было уже около трёх часов ночи. Мы усилено чиркали карандашами. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", пришёл с визитом "Федя". Как и всегда, он поздоровался с нами, в своей неповторимой манере. Не случилось только традиционного "дзыннньь". Нож прошёл, сквозь щель в шторах, не встретившись с рамой. Оно и понятно, они были сняты на учебные нужды.
На "Федю" было больно смотреть. Он попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но быстро сдулся и заплакал. Мы прониклись и бросив работу, потащили его на улицу. С большим трудом, уговорили вахтёршу нас выпустить и пошли искать пропажу. Проползали по сугробам до рассвета. Много чего нашли, но не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого утырка, мы не могли.
Пошли назад в общагу. Собрали в общий котёл все деньги и "алкашку". Пошли по этажам, формировать поисковую партию. Рекрутировали с десяток добровольцев. "Федя" пообещал, нашедшему 50 рублей. Искали до обеда, горец повысил до 100. Не помогло, так и не нашли. Больше мы "Федю" у себя в гостях, никогда не видели.
"Победа мысли над разумом". Это иногда бывает.
Владимир.
30.12.2022.

Просто так 26.
Без срока давности.
"Выйти на улицу с острым железом
Не отвлекаясь на мелочи быта
Подумать о чём-то большом и полезном
Что было когда-то, а нынче забыто
Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо
Поставить оружие в угол у печки
Предложенный чай, не обидев хозяев
Отпить и подумать: "Хана, человечки"".
1. Я ехал в Казахстан. Причин побывать там было две: повидаться с друзьями и попытаться набраться опыта, в новом для меня деле.
Будучи человеком практичным, я решил учиться у умных. Или у опытных? Это иногда взаимоисключающие понятия.
Искать "себя" в таинственных землях самостоятельно? Увольте, это страшно и разумеется лень. Зачем наступать на грабли и получать по лбу, в поисках ускользающей истины. Если есть в этом непростом деле свои чемпионы и профессионалы. Они покажут и расскажут, как это сделать с наибольшей пользой и эффективностью. Приведут примеры и похвастаются: старыми шрамами, синяками и шишками. Тебе останется только выбрать симпатичное тебе увечье и записать рецепт.
Количество видов и форм "граблей" казалось неисчислимым. Методов и способов получения шишек ещё больше. Мой "винчестер" заполнился сакральными знаниями довольно скоро и оставшееся до окончания мероприятия время я просто сидел и пытался соответствовать. Дабы профанство моё не бросалось в глаза совсем уж явно. Приходилось надувать щёки и делать вид, что конспектирую мудрость.
Всё когда-нибудь заканчивается. Наскоро попрощавшись и поблагодарив за науку. Я сославшись на срочные дела, наконец-то помчался к друзьям. Оставив фуршет и протокол на помощников.
2. Было уже темно, но шатёр я нашёл быстро. Закадыки сложили такой огромный костёр, что осветили степь до Уральских гор. Видимо не очень рассчитывали на меня, как на следопыта.
Я откинул полог и шагнул через порог: "Мужики извините, что .......". Договорить мне не дали. раздался дружный смех. Я подождал пока народ успокоится: " Ребята извините пожа......". Все заржали ещё сильней и ответить мне было некому.
Когда все успокоились, мой самый старый друг сказал: "Вовка, ты не дрыгайся. Я просто с минуту, как рассказал этим придуркам историю из 90х. Как ты умудрился обидеть казаха, а извиниться или забыл или не захотел. Может сейчас попробуешь? Нурдаль покажись, Вова скажет тебе пару слов."
Подошёл интеллигентного вида казах, в очёчках и с печатью мощного интелекта на челе. Выйдя на середину шатра, он опустил глаза в пол и "сделал ножкой". Я всмотрелся в него и вспомнил .....
3. Зимой 1993-94го мы пытались "накормить" "голодную Россию" и мотались по Казахстану заключая договора на поставку зерна. Получалось не очень. Народ и власти относились к нам насторожено и соглашались на сотрудничество неохотно. Мы находились в недоумении. Как так? Предлагаем ГСМ и деньги на приобретение необходимых запчастей к технике сейчас, а оплату за помощь просим только осенью и в виде зерна.
Так бы всё и продолжалось, пока один умный человек не посоветовал: "Возьмите с собой на переговоры местного, из уважаемых людей". Я позвонил другу в Петропавловск и на следующий день наша "агитбригада" пополнилась новым "артистом".
Нурдаль три года назад закончил медицинский и трудился на должности главврача одной из районных больниц. Професия медика на селе уважаема. Его многие знали и дела наши пошли в гору. Аксуат, Сулы, Тимирязево...... Элеватор сменял элеватор. Всё смешалось. В памяти осталось только перманентное пьянство и феерическое казахское гостеприимство.
"Все проходит...". Багажник забитый водкой и шампанским опустел. Договора подписались. Мы почти уже спились, утомлённые официальными приёмами и светскими раутами. Пора было возвращаться домой.
4. Вещи были собраны. Мы со всеми попрощались и готовились к отъезду. Водитель и комерческий решили выпить на дорожку чая. Я чай не пью и потому оттягивался местным пивом, с содроганием вспоминая наши вчерашние проводы.
В дом зашёл Нурдаль и присел в уголке. Мои работники налили по второй. Нурдаль молчал и казалось просто ждал, когда наступит время отъезда. Мои налили по третьей и можно было подумать, что они никуда не спешат. Пришлось рявкнуть: "Хорош чаи гонять. Нам ещё пилить и пилить. До ночи надо быть в "Питере".
Парни пошли к машине, а Нурдаль и не пошевелился. На мой вопрос, чего сидим и кого ждём? Он ответил, что никуда с нами не поедет. Пришлось потратить 10 минут на выяснение причин такого демарша. Строптивый казах молчал, как партизан на допросе у гестапо. Наконец он понял, что я от него не отстану и сломался.
Всю дорогу до Петропавловска он молчал и смотрел в окно. Когда мы подъехали к дому его родителей, то вышел не попрощавшись и ушёл не оглядываясь.
Помню, что был очень удивлён таким его поведением и решил, что мы его чем-то обидели. Разбираться в его тонкой душевной организации было недосуг и мы умчали в ночь.
Прошло 30 лет и вот мы снова встретились. Парень получил научную степень, заматерел и стал уважаемым человеком. Только привычки похоже не поменялись.
5. Всё объяснил мой самый старый друг: "Вовка помнишь? Ты тогда попросил у меня провожатого в поездку по сельхозпредприятиям? Я проникся и выделил тебе в помощь любимого племяника. На следующий день, когда вы уехали домой. Он пришёл ко мне за деньгами и с отчётом. Когда я спросил о том, как всё прошло. Этот поросёнок заявил, что с такими чёрствыми и жестокими людьми он дело больше иметь не желает. И никогда, никогда больше с ними никуда не поедет. Что его миропорядок разрушен и он больше не обретёт мира в душе. На мой вопрос: "А что случилось-то?" Этот доктор недоделанный сообщил, что: "Они чаю казаху не предложилиииииииии (сдержанные мужские рыдания)".
6. Сейчас, спустя годы, я таких косяков больше не допускаю. Твёрдо зная, что не предложить казаху чаю-это одно из самых циничных преступлений против человечности. Такое себе деяние, за гранью добра и зла.
Пришлось извиниться перед светилом медицины. Признав ошибки и поклявшись, что больше никогда. Мы обнялись и выпили за дружбу и взаимопонимание. Нурдаль на радостях нарезался в дрова и до утра его не видели. Проспавшись он чаю не попросил, чем очень меня расстроил.
7. Я сидел за накрытым столом. Смотрел на дорогие моему сердцу лица и было мне хорошо и уютно. Слушал тосты в свою честь и сам говорил. Ел бишбармак и не пропускал ни одной. Думал: "Это так просто извиниться, если не прав. Стереть случайную обиду. Получить прощение и вновь обрести друга. Почему так не делают государства и правительства? Вот просто встать и сказать, где-нибудь на ассамблее ООН: "Ребята извините, мы погорячились и больше не будем". И всё... Кончились войны и исчезла политическая напряжённость. Наступил мир во всём мире. Почему они этого не сделают? Профаны? Дилетанты? Мизантропы? Кто они и зачем?".
Такое вот мировозрение "чукотского мальчика". Многие скажут, что я не прав и ничего не понимаю. Мир велик и в нём постоянно происходит всякое. Кому-то не предложили "чая". Кому-то предложили, но не "чай". Кому-то предложенного "чая" показалось мало. Кому-то много. Кто-то вообще чай не пьёт.
А я считаю, что если людей, которые "неправы" и ничего "не понимают" станет побольше. Мир станет гораздо лучше. Может надо просто почаще вспоминать о принципе: "Живи и дай жить другим"? И закончить наконец вечный спор о том: "Чей чай горячей".
Владимир.
11.09.2023.

У попа была собака.

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?

Зимой 1995-го я нарезал круги по бескрайней казахской степи, решая скопившиеся за время вынужденного отсутствия дела.
https://www.anekdot.ru/id/1417851/

До весны надо было успеть многое. В том числе собрать и обеспечить заявки дружественных сельхозпредприятий на запчасти и ГСМ. Проверить, как хранится принадлежащее нашей конторе зерно на элеваторах. Ну и, разумеется, самое важное - завести новых друзей и основательно напиться со старыми.

Спустя две недели с делами было покончено. Оставалось нанести дружеский визит людям, в своё время выручившим из беды, и на этом можно было считать миссию выполненной.

2. Солнце клонилось к закату, когда наш экипаж увидел бредущего по обочине человека с собакой и тяжело гружёнными санями за спиной. Разумеется, мы притормозили спросить, не нужна ли помощь, поскольку знали наверняка, до ближайшего жилья (так совпало, что и цели нашего путешествия) не меньше тридцати километров. Вот только одинокий путник повёл себя, по меньшей мере странно, нимало не обратив на остановившуюся попутку внимания и пройдя мимо. Что было несколько необычно в сложившихся обстоятельствах. Интрига!

Я надавил на педаль газа и, обогнав загадочного человека, вынудил того остановиться, перегородив дорогу машиной.

- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?

- Куда бог пошлёт.

- А это где?

На этот простой вопрос мой собеседник не нашёлся, что ответить, и завис, как Windows после обновления.

- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.

- Я не могу.

- Замерзнешь нафиг!!! Садись, не дури!

- Бог защитит!

- Рассказывай!

Поняв, что от него не отвяжутся, посиневший от холода молодой человек поведал ....
Окончив церковно приходскую школу? Семинарию? Или что там ещё эти ребята заканчивают? Потенциальный, но покуда невостребованный раб божий Федя решился совершить подвиг во славу понятно кого. Для чего принял на себя повышенные социалистические? обязательства. Поклявшись на православной энциклопедии своему духовному лидеру, навербовать церкви новых адептов (да, я в курсе, что православным христианам не принято клясться вообще, так как это прямо запрещено в Евангелии. Но мне пофиг). После чего саморучно изготовил колокол (о нём позже) и, собрав манатки, отправился проповедовать и агитировать во славу "спасителя".

Болтается он по степи с лета, но похвастаться пока особо нечем. Поэтому ему стыдно и неловко. А вчера, страшно сказать, Федя вдруг усомнился в том, что бог существует в принципе. После чего, осознав, как изрядно накосячил, испугался последствий и долго молился. Однако поклоны в пол и "крестные знамения" не принесли мятежной душе покоя. И тогда во искупление греховных мыслей он вынужден был сам на себя (за неимением под рукой начальства) наложить эпитимью, заключавшуюся в том, что Федя на неделю принимает обет молчания.

- Извини, дружище. Кто бы знал!

- Бог простит!

- Это не ко мне. Но спасибо за заботу. Ладно, дело твоё, но собака в чём провинилась?

- Это не моя. Вчера поделился с ней ужином, вот она и прибилась.

- Ничего подобного. Мы в ответе за тех, кого приручили. Поэтому с этой минуты это твоя собака. Или у нас прямо сейчас будут проблемы! Ясно выражаюсь!

- Яснее некуда. Договорились!

Следующие двадцать минут ушли уломать упрямого Федю составить нам компанию. На что тот так и не согласился. Заявив, поскольку он не справился с взятыми обязательствами. Значит, должен наказать себя иным способом. Как вариант, поистезать свою грешную плоть тридцатью километрами по тридцатиградусному морозу.

- Твоя воля. Но собаку я забираю с собой!

- Благодарствую. Может, и вещи мои подвезёте до места? Честно сказать, с этими санками я уже основательно подзае.... прости, господи, за мой грешный язык!

- Нифига себе тяжесть! Что у тебя там? Грехи всего Северного Казахстана? Ладно, не моё это дело. Теперь слушай внимательно и запоминай. Когда доберёшься до совхоза, спроси любого, где остановились свердловчане. Скажешь сторожихе тёте Жанне, что Вова просил о тебе позаботиться до его приезда. Удачи!

3. Проведя с братьями казахами пару занимательных дней и ночей за шашлыком, пловом, казы и бешбармаком. Мы, едва живые от традиционного гостеприимства, были наконец-то отпущены с миром отоспаться и протрезветь перед дальней дорогой домой.

Не помню, зачем я решил вступить в теологические споры с нашим новым знакомым Федей. Толкуя с изначально неравным по сумме знаний человеком о предмете, на который мне, честно сказать, всегда было пофигу. Однако вот сподобился. Со мной иногда случается, особенно с бодуна.
https://www.anekdot.ru/id/1470703/

Разумеется, Воин Света был разгромлен и посрамлён. Кудя ему было тягаться со старым циником и демагогом. Который, на раз подменяя понятия и смыслы, подрывал веру Феди отнюдь не весомыми аргументами. А сугубо за счёт длинного языка, импровизируя на ходу и сводя принципиальный спор к шуткам и ёрничанию.

"Хуже простоты только святая простота".

"В мире насчитывается около трёх тысяч богов, но только ваш существует на самом деле".

"Любая вера в любого бога это не наличие особых знаний, а отсутствие элементарных".

"Нет смысла перед слепой верой размахивать голыми фактами".

"Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками".

"Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его
не видел".

"Свободные люди по Заповедям - не живут".

"Эгоизм сильнее всего проявляется в молитве".

И так далее.

Будь у меня больше времени, я бы однозначно избавил будущего о. Фёдора от иллюзий. Но не случилось, пора было уезжать. Тем не менее, судя по всему, смуту в его душе я таки посеял. Иначе чем ещё объяснить случившиеся через несколько лет события?

4. Перед тем, как на время оставить с некоторых пор родной мне совхоз имени "ХХХ", я обратился к его председателю с просьбой.

- Урал Нуралович. Мы тут случайно ребёнка усыновили. Будь добр, пригляди в наше отсутствие. Парень явно хороший, пусть и страдает благоразумием. Если не сбежит и надумает остаться выдели ему комнату в общаге и обеспечь трёхразовое питание в поселковой столовой. Я после посевной приеду и рассчитаюсь за него.

- Что умеет делать?

- Молиться.

- То есть ничего! Ладно, позабочусь. Удачно вам до дома добраться. Позвони, когда приедешь.

5. В начале июня, сразу после окончания посевной компании, я, как и обещал, прибыл в совхоз им. "ХХХ" отдать дань уважения и выразить признание всем его жителям и председателю. Причины? Вполне себе существенные. Ребята в своё время спасли мне жизнь, ненароком вызволив из снежного плена. https://www.anekdot.ru/id/1359363/

Наутро после ставших уже традиционными трёхдневных посиделок, мы с председателем оттягивались холодным пивом и наслаждались тишиной. Как вдруг иллюзия свободы была бесцеремонно разрушена.

- Что это за «Нечеловеческая музыка»? Пожар? Налёт? Налоговая? Рейдеры?

- Если бы. Это твой сыночка развлекается. Задолбал уже.

- Пойдём посмотрим?

- Да ради бога. Тьфу ты, чёрт, я ж атеист.

Через пять минут я имел счастье лицезреть нашего протеже во всей красе и удали. Всерьёз увлечёного процессом выколачивания души из "сделай-сам" колокола, сработанного, судя по всему, из обрезанного на одну треть газового баллона.

На мой призыв и угрозы председателя прекратить безобразия о. Фёдор не реагировал. Может, по причине религиозного экстаза? Или состояния экзальтации? Не знаю. Мне в тот момент хотелось тишины и было пофиг на его богатый внутренний мир. Может, потому я и поступил "по христиански" - первым бросив в него камень. Чем вынудил дядю Федю заткнуть фонтан и обратить на нас внимание.

- Ты что творишь, гадёныш?

- Паству собираю на проповедь.

- Сколько бойцов в твоём отряде?

- Четверо.

- Федя. Ради бога (ох уж мне эти императивы), прекращай уже. Ты свою армию вполне можешь в полчаса пешком собрать. Не надо для этого будить честных труженников. Они от меня нынче устали. А тут ты ещё со своей музыкой сфер.

- Я больше не буду. Только по праздникам.

- Замнём для ясности. Чем занимаешься? "Мне хватает маминой пенсии"? Или?

- Зря вы так. Я уже три месяца работаю в поселковой больнице медбратом. Если не верите, спросите Урала Нураловича. Он мне сам характеристику написал.

- Извини. Не ожидал. Горжусь тобой. Последний вопрос - собака где?

- Дома с щенками. Назвал её в честь святой Терезы. Когда родила, переименовал в Мать Терезу. Собаке кличка нравится и характеру вполне соответствует.

6. Прошло десять лет, когда я в очередной раз заявился потусить со ставшим за прошедшиие годы родным совхозом им. "ХХХ".

На третий день пребывания среди смертельно гостеприимного казахстанского интернационала. Я, взяв с собой за компанию хозяйского пса, решил прогуляться до местного магазинчика, прикупить сигарет и минералки.

Когда до торговой точки оставалось метров сто, меня обогнала довольно приличная иномарка. После резко оттормозилась и перегородила дорогу. Из машины вышел бородатый человек и...

- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?

- Тебе какое дело?

- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.

- Федя!!!

- Угадал!

- Рассказывай!

Всё оказалось просто. Банальная по сути история. Федя бился за идеалы, как крестоносец за гроб господень. Вот только все его усилия увенчались ничем. Время шло. Парень, работавший в местной больнице медбратом, познакомился, а после и влюбился в медсестру из приёмного покоя. Скоро выяснилось, что Любовь на раз бьёт любую Веру, в том числе и истинную, в чём Федя убедился на собственном опыте. Отчего забил на служебные обязанности и перестал отчитываться и перед земной канцелярией, и перед небесной. Этого ему не простили и уволили из тесных рядов. На что Федя пожал плечами и сделал своей зазнобе официальное предложение прожить жизнь под одной крышей.
Через год родилась первая дочка, потом вторая, третья...... Федя умудрился за это время закончить медицинский институт и стать, как говорят аборигены, вполне себе приличным терапевтом. Построил для семьи большой дом и думать забыл о религии как таковой. Веруя, как и большинство православных, по выходным и праздникам.

- Фёдор, я рад за тебя. Вот только одна мысль не даёт покоя. Как думаешь, сложились бы наши судьбы, если бы мы не встретились? Не жалеешь, что именно так получилось?

Федя молчал с минуту, видимо, размышляя, что мне ответить. Потом улыбнулся и посмотрел в голубое высокое небо.

- Неисповедимы пути Господни.

P. S. Мать Тереза ничуть не изменилась и не постарела за прошедшие годы. Любит Федю и его семью до обморока. Не уверен, но мне показалось, что узнала. Во всяком случае, собака была явно рада тому, что заглянул её проведать.

P.P.S. Неглубокий ручеёк донатов пересох окончательно. Уже две недели по нулям. Опыт говорит - причина в том, что Вовы на сайте стало слишком много, и он в очередной раз публику подзадолбал. Такое случается время от времени. Ничего особенного или из ряда вон. Посему я в который уже раз сваливаю на некоторое время. Друзьям - люблю вас. Не друзьям - не дождётесь. Вернусь? Однозначно! Когда? Когда нибудь. Возможно, раньше, чем позже, но это только если читатель вдруг да начнёт достойно оценивать чужой труд и время.

Долгая дорога "в дюнах" (сиквел).

На следующий день после публикации текста:

https://www.anekdot.ru/id/1572789/

И примерно через месяц после описанных в нём событий. Мы с второй половиной собрались в гости к знакомым фермерам за новой коровой - подарком любимой жене на 8 марта.

На выезде из города супруга попросила притормозить у живописной по поводу тридцатиградусного мороза группы граждан, топтавшихся на обочине. Сообщив по "секрету", что иногда пополняет семейный бюджет, периодически подвозя попутчиков в те места, куда мы держим путь. Разумеется, я подчинился, и спустя минуту в салон забрались три симпатичных девчушки семнадцати-восемнадцати лет.

По дороге, для не скучать и скоротать время, я попросил любимую почитать и ответить за меня на комменты к выложенной накануне истории. Чем родная и занялась, периодически спрашивая, что кому сказать.

Спустя десять минут наши попутчицы заинтересовались тем, чем мы занимаемся. А получив ответ, спросили ссылку на текст и стали читать. И вроде как ничего не предвещало неожиданностей, как спустя пять минут одна из девчонок спросила: "Извините, пожалуйста! Парня, которого подвозили, случайно звали не........? Высокий? Худощавый? Чёрный пуховик? Мать работает в "Пятёрочке"? ".

Когда я подтвердил, краса сообщила, что это её бывший. Кобель и изменщик. Надо было в лесу его бросить ....козлину. Ну и всякое прочее. А на моё закономерное, что безупречная репутация - это примета паралитика с рождения. Твёрдо ответила: "А ниебёт!!!".

Пришлось останавливаться для проржаться. Вот уж воистину.... гора с горой, а человек с человеком. Нехилый такой поворот сюжета.

Имея паскудную привычку доводить любую ситуацию до абсурда, я попросил жену набрать номер "оппонента" и включить громкую связь: "...... привет. Еду вот с компанией твоих односельчан в вашу сторону. И вдруг случайно выяснилось, что ты мудак. ".

На другом конце линии явно охуели от таких вестей: "А кто говорит? ".

На что девчонки с заднего сидения хором прокричали: "Да все говорят!!! ".

- Можно поконкретнее?

- Да не вопрос. Передаю трубку очевидцам.

После довольно бурного разговора девчушки вернули телефон и попросили высадить в центре села. Что я и сделал через пятнадцать минут. Тепло с ними простившись и помахав на прощание. Денег не взял, отблагодарив таким образом за компанию и полный драматизма спектакль.

Корову в этот раз не купили. Жена ни с кем, из представленных вниманию королев сметаны и сливок, не сошлась характером.

Спустя час мы возвращались домой, немного расстроенные тем, что время было потрачено зря. Оказалось, что ошибались. Причиной тому было трогательное зрелище двух нежно целующихся людей, которым было пофиг на тридцатиградусный мороз. В явно влюблённой паре мы узнали.......

P. S. Жизнь в очередной раз подтвердила состоятельность теории вероятности. Доказав на очередном примере (сознательно упрощаю), что зачастую любое событие имеет тенденцию случиться дважды. Как правило, один раз в виде трагедии, а в другой как фарс.

P.S.S. Кто кинет камень в людей, которые вполне искренне думают "Вот это ни.... себе!!! ", читая очередную статью из "википедии"? Точно не я. Ну нет у подобной публики иных источников узнать о общеизвестных фактах, это бывает. Поэтому уже хорошо, что читают и узнают нечто "новое" хотя бы на Ан. Ру. Вот только мне-то что с того? Всё просто - меня такое положение вещей не устраивает. Я не хочу оценок авторского текста наравне с унылой копипастой, содранной из альманаха ЖЗЛ. Мне странно и дико от "борьбы и единства противоположностей". Когда за сердца читателей вынуждены конкурировать "кот Мурзик" и космонавт Гагарин. Семит Палыч, накидавшийся абсентом, и женщина непростой судьбы из АВВА. Любящий доярку маму студент и, безусловно, отличный парень Киану Ривз. Который ни сном не духом, что на нем зарабатывает очки, очередной утырок из копипастеров. Всё это лично мне настолько наскучило, что я решил на время отойти от дел. Сваливаю отсель минимум до весны. Вернусь в марте-апреле или когда публике остопиздят уже факты из ЖЗЛ. Без обид. Кому надо, найдут меня на других площадках.

Просто так 27.
Зимой 1993-94го мы мотались по Казахстану, заключая договора на поставку зерна. Закончив дела на одном элеваторе, мы выдвинулись в сторону следующего. Погода в степи непредсказуема. Начался буран и дорога покрылась перемётами. Через каждые 100-5000 метров, приходилось выбираться из машины и толкать её. Но мы двигались и сдаваться не собирались. Было довольно прохладно, около минус 30°C, и ночевать в чистом поле было не вариант.
Уже в 3 часа ночи мы добрались до места. Проехав по посёлку несколько раз, увидели только одно светящееся окно. Туда и постучали.
Открыла бабка лет под ? Мы попросили ночлега и Ура, нам были рады. В очередной раз повезло, попасть сразу и по нужному адресу. Бабушка была управляющей дома колхозника.
Пройдя на ресепшен, мы попросили пожрать и три люкса. "Девушка" за стойкой могла предложить только один номер на четверых: "Что поделаешь, "горячий" сезон и вы не бронировали".
Выпендриваться и качать права, сил уже не осталось, и мы согласились на предложенный сервис.
Добрая душа назвала нас сыночками и нажарила картошки. Принесла в подоле с десяток сухарей и подперев голову морщинистой рукой. Смотрела, как мы едим и только иногда грустно вздыхала. Потом, когда мы поели, задорно подмигнула и налила по стакану ..... чего-то? Отказаться мы не посмели.
От бассейна и экскурсий на завтра, мы вежливо отказались, сославшись на занятость и усталость. Бабушка пожала плечами и предложила пройти в номера.
Наше временное жилище представляло из себя комнату 25-30 кв.м. с десятком панцирных кроватей. Под потолком горела единственная лампочка на 40 Вт. и стоял жуткий дубак. На наш вопрос: "А чё так холодно?". Бабулька ответила, что топит в комнатах, только когда есть постояльцы. Пообещала подать в номера тепло и пожелав доброй ночи, удалилась.
Пока мы добирались до пункта назначения, то изрядно пропотели от "лечебной физкультуры". В сапогах хлюпала вода, ведь по дороге нам приходилось десятки раз выскакивать в глубокий снег. Мы были мокрые, как мыши и уставшие, как собаки.
Под единственным окном, радовала взор огромная чугунная батарея, длиной не менее трёх метров. Просто глядя на неё, уже становилось теплее. Мы развесили на ней нашу промокшую одежду и стуча зубами от холода залезли под одеяла. Перед тем как заснуть, я потрогал стояк отопления. Бабушка не обманула, труба была довольно тёплой.
Утро было хмурым во всех смыслах. Я проснулся от нестерпимого холода. Выбрался из "уютной и тёплой постельки" и офигел. От моего дыхания шёл пар. В комнате стоял такой-же дубак, что и ночью. Потрогал стояк системы отопления ... горячий.
Разбудил остальных и мы собрались переодеться "к завтраку". Я потянул на себя пуховик, но он не потянулся. Парни тоже не могли оторвать свою одежду от батареи. Оказалось, что наша одёжка за ночь примёрзла к радиатору "отопления". Первая мысль была, что бабушка попутала лето с зимой и включила тепло на реверс. А в системе отопления не вода, а жидкий азот: для промышленного производства прохлады, в горячий целинный полдень.
Загадка разрешилась через минуту. Я отдёрнул штору и обнаружил, что супер радиатор, на который мы возлагали столько надежд. Это просто украшение. Трубы, которые должны были наполнить его теплом, были обрезаны и заглушены.
Эх молодость, молодость. Весь следующий день мы болтались на ветру и морозе. И ничего, всё обошлось. Никто не словил даже лёгкой простуды.
Вот так ребята и зарабатывались первые "миллионы". Без воровства, грабежей и насилия. На голом энтузиазме и надежде на удачу. Не сидя на жопе в тёплом офисе и тыканьем в клавиатуру. И не разбазариванием народного достояния и недр. Завидовать, как видите, нечему. Мы всё построили сами.
Владимир и Нурдаль.
14.09.2023.

Про спасение на водах 23.
О жлобах и индейцах.
У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов.
Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце.
Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда .......
" Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та радость шальная прошла, как заря...."
Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев.
Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове.
У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев.
Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести.
Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".
Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед.
Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро.
Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.
Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло.
Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........".
Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".
Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать.
На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать.
"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.
Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:
"Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого не много, да почти что ничего
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк".
Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили.
"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".
Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило.
Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул.
"Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь ......".
Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз".
Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь.
Владимир.
03.06.2023

Презумпция виновности

Марк Твен: "Сначала раздобудьте факты, а потом можете искажать их, как вам только заблагорассудится".

1. Конец 90х. Я достиг возраста Христа, миновав к этому времени уже большую часть "крестного пути" от безнравственного шалопая до примерного семьянина и верного, заботливого мужа. Последовательно преодолев почти все семь этапов неизбежного - шока, отрицания, гнева, торга, депрессии, обдумывания и принятия. И на тот момент болтался где-то между стадией обдумывания и принятия. Чему любимая жена была безусловна рада, но тем не менее опасаясь рецидивов и помня о моей увлекающейся натуре, на 100% ещё не доверяла. Периодически, разумеется, имея на это весьма веские основания, проверяя ветреного супруга на чистоту помыслов и сообразность поступков.

2. В тот августовский вечер я возвращался из Екатеринбурга к себе в Сысерть и на выезде из города подобрал двух голосующих прелестниц девятнадцати-двадцати лет. Девчонки, как скоро выяснилось, оказались близняшками, похожими как две капли воды и детьми своего времени, т. е. совершенно без комплексов. За те двадцать минут, пока мы добирались до Арамиля, где они снимали квартиру, мне были сделаны все необходимые авансы и было прямым текстом заявлено, что ночь, которую я проведу с ними по отдельности, с каждой или с обеими вместе, я не забуду никогда. А пока я собираюсь с силами и временем, они будут ждать меня с нетерпением, очень надеются на то, что разлука будет недолгой и мы встретимся уже завтра.

Не знаю наверняка, что послужило такой стремительной завязке "романа". Искренне надеюсь, что мои мужские качества и интеллект, а не полугодовалая, тонированная в ноль Mitsubishi Pajero с блатными номерами и плотно набитые сверхдоходами карманы. Очень и очень на это надеюсь, всегда был доверчивым.

3. На следующее утро любимая жена, накануне лишённая прав за лихую езду, попросила в виде исключения встретить её маму, прибывающую с краткосрочным визитом. Которую надо было забрать с электрички на станции "Кольцово" в тридцати километрах от нашего городка. На что я, как будто заранее чувствуя неладное, согласился лишь после длительных уговоров и твёрдого обещания второй половины, что это не станет традицией и почётной обязанностью.

Два часа спустя наша машина, имеющая на борту меня, жену, тёщу и её собаку неизвестной породы, въехала в находящийся по дороге домой город Арамиль. Где, добравшись до центра города, была вынуждена остановиться на перекрёстке по причине запрещающего сигнала светофора. Ну а дальше случилось событие, которое в принципе не должно было произойти..... по пешеходному переходу цокая каблучками, шли вчерашние подвезённые мной красавицы.

Дальше события для меня текли как в замедленном кино:
Вот близняшки уже перед моим капотом. Вот девчонки остановились и смотрят на номера. Вот видимо с трудом вспомнив, что эти цифры им знакомы (три семёрки запомнит не каждая), радостно улыбаются. Вот приветливо машут ручками своему потенциальному герою-любовнику, не замечая, что он в машине не один, поскольку она наглухо тонирована и жену с тёщей на заднем сидении, разумеется, не видно. Вот поворачивают в мою сторону и подойдя к водительской двери, стучатся в окно машины. Вот.......

Потом случился один из редчайших эпизодов в моей жизни, когда изворотливый ум напрочь отказал и включился "основной" инстинкт. Нога сама втопила до упора педаль газа и я рванул на красный свет, распугав находящиеся на перекрёстке автомобили. А на вопрос жены: "Вовка, ты что творишь?" - возможно впервые не нашлось логичного ответа и я ляпнул первое, что пришло в голову: "Родная, я утюг забыл выключить!!!" И подумал уже через секунду: "Что я несу? Какой нафиг утюг?! В жизни ничего не гладил, а это означает, что мне пи...! Придётся объясняться и фиг кто поверит, несмотря на то, что на этот раз косяков за мужем и отцом точно нет."

4. Не знаю, что видела или не видела с заднего сиденья любимая жена. Скорее всего видела и поняла всё. Но наверное в силу того, что девушка она у меня мудрая, терпеливая и выдержанная, Вове не предъявили ничего. Притворившись или сделав вид, что поверили безоговорочно и недальновидный его поступок оправдан высшими интересами.

И вот хотите верьте, хотите нет, но именно в тот самый день я пришёл от стадии обдумывания к стадии принятия. Собрав наконец воедино весь этот блядский пазл и окончательно решив для себя: "Нафиг приключения, больше не хочу. Любимая для меня стоит всех баб планеты вместе взятых. Меняться точно не стану ни при каких условиях. Так какого хрена, Вова, тебе ещё надо?"

Нет ответа. На этом и успокоился..... почти.

P. S. Турбояма на Паджерке невелика, но на тот момент показалась мне вечностью. И тогда я в полной мере оценил гениальность текста:

"Не думай о секундах свысока
Наступит время сам поймешь наверное
Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения ....".

Плотный график.

Прошедшая неделя была насыщена событиями. Добрыми и не очень.

https://www.anekdot.ru/id/1635462/#c3482171
https://www.anekdot.ru/id/1634940/
И ещё много всякого грустного, смешного, весёлого и нелепого. Чем в своё время обязательно поделюсь.

По логике вещей, наступившая должна по определению случиться скучной и без происшествий. Эх, если бы. Опять не судьба. Уровнять счёт не получилось. Врёт статистика.

- Ты как здесь оказался?
- Стреляли.

1. Вчера вечером (29.09.2026) я собрался в Курганскую область на открытие охоты. Загрузил в машину всё, без чего нельзя обойтись на подобном мероприятии - шесть трёхлитровых банок пшеничной водки (имеется в хозяйстве ректификационная колонна) и четыре банки примерно десятилетнего (не помню, когда бочковал) виски.
Потом, немного подумав, решился: "Да чего уж там. Летать так летать. Стрелять так стрелять. ". И дополнил багаж карабином, оптикой к нему и патронами.

Предполагалось выехать часов в восемь-девять вечера, когда дороги станут посвободнее. И быть на месте в селе ХХХХХХХ в десять-одинадцать. Встретиться там с друзьями и славно пировать пару дней. После выехать в поле и, отстрелив две-три рогатые башки, вернуться к выходным домой.

Ну что может пойти не так?

2. Обняв на прощание жену, я уже направлялся к машине, когда в спину прозвучало: "Вовка, тебя три дня дома не будет, а у нас мусор скопился. Забери с собой и выкинь по дороге, а то скоро завоняет. ".

- Вечно пытаешься свалить на меня свои обязаности. Ладно, давай.

В 23.00 я без происшествий добрался до места. Где под радостные крики дорогих моему сердцу забулдыг освободил багажник от живой воды. Народ, потирая в предвкушении руки, ушёл бухать. Я же ненадолго задержался у машины, решив на всякий случай забрать оружие в дом. И опаньки.... патронов и оптики, которые лежали в отдельном пакете вместе с энцефалиткой, в багажнике не оказалось.

- Не понял! Точно помню, что взял с собой.

Спустя пять минут меня осенило.

- Мать его, ети!!! Сдаётся, я оптику и боезапас вместе с мусором выбросил! Ну и хрен бы с ним. Пусть и очень жалко. Всё-таки прицел был хорош. Как-никак, Bushnell. Не самый лучший и дорогой. Но я к нему привык, да и новый пристреливать та ещё морока. К тому же, что мне завтра без оптики и патронов в лесу делать?

Тяжело вздохнув и с немым укором посмотрев на дом, где вовсю отжигали мои закадыки, я завёл машину и тронулся в обратный путь.

"Люсенька, родная, зараза. Сдались тебе эти макароны. "

3. Мазда летела в ночи под двести.

- Только бы успеть! Поди знай, когда мусоровоз за моим добром приедет. Будем надеяться, эти сталкеры доморощенные по ночам не работают.

Заявившись домой в полпервого ночи, я разбудил жену и, посоветовав той одеться поприличнее (всё таки общественное место), выдвинулся вместе с ней к помойке. На которой, надо признаться, нам сказочно повезло, поскольку любимая обнаружила искомое в первом же распотрошённом контейнере из десятка имеющихся. Пусть и на самом дне.

- Спасибо, родная! Ты феерична во всём. Даже в "археологии". Так талантливо копать? С этим надо родиться. Ну или побомжевать лет десять.

После, вернув к родному порогу и обняв на прощание провонявшую отбросами жену, я в очередной раз взял курс на восток. Эгегей залетная!

Спустя полтора часа и 160 км. я открыл двери, за которыми пировали мои друзья, ожидая услышать всё, что угодно. Упрёки, подъёбки, насмешки, укоры, угрозы....

Но только не это:

- Пацаны, смотрите Вовка! Я же говорил, что он покурить вышел. А вы мне не верили.

Оказывается, эти....... (нехорошие люди) даже не заметили моего отсутствия. Ну не сволочи? Конечно, сволочи! Но я всё равно их люблю.

- Наливайте утырки! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

P. S. Написано на телефоне в перерывах между тостами. Посему за сумбур и связность изложения заранее извиняюсь.

P.P.S. Друзья! Из тех, кто имеет милую привычку делиться с автором. Спасибо большое за поддержку. Для меня это очень важно, поскольку оценки в моём понимании не отражают сути. Тем не менее, прошу в этот раз не делиться трудовой копейкой. Не то чтобы внезапно разбогател или считаю сей текст недостойным вашего внимания. Дело в другом. Я сам себе обещал взять отгулы до Нового Года, но лишь в том случае, если пересохнет скудный донатный ручеёк. А он, зараза, не пересыхает!!! Поэтому, пожалуйста, не перечисляйте ничего за этот текст, чтобы я с лёгким сердцем свалил отсель до зимы. Или весны? Спасибо.

Днюха.
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.

Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.

В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".

История про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....").

От автора:
Однажды мы с женой поспорили на тему, сумею ли я написать хорошую и смешную историю про что угодно. Ну вот, к примеру, про фикус. Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.

"О солнце, солнце - золотое ядро
Вернись обратно и начнем всё сначала
Я бесполезен как пустое ведро
А мне не кажется, что этого мало...."

Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом, которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.

Свердловск, конец 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.

Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно, и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился.
Это меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки, что, собственно, вполне себе может стать суровой реальностью, если я завалю экзамены.

А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.

Ну а вся остальная общага в это непростое для меня время живёт полной жизнью. Пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент, о которой я на тот момент не знал, но уже начал догадываться.

Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития.
И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.

Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым мужем в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.

За то время, которое она провела в этом милом вертепе, эта достойная во всех отношениях дама несколько пообросла бытом. Поэтому была вынуждена часть своего нажитого за это время имущества, которое не могла забрать с собой на новое место жительства, раздарить.
Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.

В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил:
1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызываюшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге.
2. Несколько полочек под книги.
3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху.
4. Фикус.

Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене.
Кровать задвинул на предназначенное ей место.
А фикус поставил в свободный угол, где ему и пришлось провести в нашей компании следующие два года, пока я не переехал в https://www.anekdot.ru/id/1374364/ , бросив его на произвол судьбы.

Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях.

Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.

Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или..... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами.
Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно.
А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.

Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд.

Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.

Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным.
Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате:
"Но у меня есть один любимый цветок
С зубами как тысячи спиц
И если бы не горшок
Он мог бы ловить даже птиц...".

Прошло 25 лет.

Младшая из дочек Лера вынуждена была пойти под моим давлением по неверным стопам свего непутёвого родителя и поступила в институт, который в своё время заканчивал и я.
По странному совпадению ей выпало жить на том же этаже в моей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.

Когда мы с женой приехали проводить дочу на новое место жительства и помочь донести необходимое для минимального жизненного комфорта барахло. То, проходя вслед за комендантшей общежития через холл, соединяющий два крыла "дома скорби", я совершенно случайно увидел в углу подозрительно знакомую кадку, в которой произрастал шикарный двухметровый фикус.

Пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то я, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.

Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".

Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".

Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать.
Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне.
Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".

Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".

Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".

Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока.

Причина была банальна, как заочница. Посуда в общаге редко задерживалась у одного хозяина и имела неприятное свойство внезапно дематериализоваться в неизвестном направлении.
А однажды так вообще случилось святотатство, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки, горячего чаю, и того разорвало на молекулы от возмущения и унижения.

Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".

Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отчаяны и безрассудны.

Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так:
"- Родина? Хм..... Это садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена".

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

"ALARM" - 1280 слов (ни много ни мало).

Просто так 107.

О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".

1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/

По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.

Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.

На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину.
Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает.
А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?".
На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.

2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести.
А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.

Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием.
Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.

3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.

Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков.
Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.

Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.

Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю.
Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.

4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество.
Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.

Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.

К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.

5. Так всё это и тянулось, пока .....
В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют.
А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.

Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит.
Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.

Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где:
"— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".

Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.

На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий.
Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души.
Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".

Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал.
Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки.
Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.

А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска".
Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой.
И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.

"Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".

P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума.
Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность.
Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается.
Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Владимир.
22.05.2024.

Про спасение на водах 9.
Сиди Вова, сиди....
Про путч (оригинальная версия).
Место событий г. Каменск-Уральский.
Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое.
1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал.
Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение.
Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие.
Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября.
2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область.
Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки.
В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали.
Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее.
В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом.
Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами.
Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы.
В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли".
Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное:
Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?).
Что он этого так не оставит.
Мы ответим по всей строгости.
Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте.
После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты.
Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой.
Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился.
Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок.
На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой.
Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай.
Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию.
Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к :
В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований.
Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней.
3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню.
В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания.
Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции.
Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться.
Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание.
С собой унёс самое главное:
нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики.
полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР.
Не пожалел.
P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое.
P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю.
Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи.
Кому не понравилось, мне пофиг.
N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь.
Владимир.
17.11.2022.

Про спасение на водах 34.
Реальные кабаны.
1. 1989 год, мне 24 и я очень хочу стать настоящим охотником. С этой целью уже приобретено ружьё ИЖ-43 и получен охотничий билет. Некий опыт в этом деле у меня конечно уже имеется, но был он уже давно и был родом из уже далёкого детства: https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Дело оставалось за малым, так себе пустяки: скопить денег для приобретения лицензии на убийство и найти единомышленников.
Кто ищет, тот завсегда найдёт, и вот наконец повезло, меня берут с собой на охоту настоящие "профессионалы", работники ножа и топора-мужики из треста столовых. Где я в то время работал, в безнадёжной попытке пытаясь накормить великую страну.
Авторитетные и знающие люди сказали мне прямо и без обиняков: "Вовка, тебе оказана великая честь и доверие. Кого попало мы с собой не берём, у нас уже давно ̶с̶п̶о̶е̶н̶ы̶й̶ спаянный коллектив, все мы как один и за ценой не постоим. Берём тебя на испытательный срок. Не сопьёшься, оставим на постоянной основе".
2. Охотиться предполагалось на кабана и с этой меркантильной целью мы выехали в Курганскую область, имея в арсенале 4 снегохода, 10 ящиков водки, несколько женщин лёгкого поведения и 20 пока ещё трезвых следопытов. Полностью не могу быть уверен, но мне показалось что оружие на борту тоже было, хотя это неточно.
Спустя всего пару дней, после очень основательной подготовки к походу на коварного зверя (кто был на таких тренингах, тот никогда не забудет), мы наконец-то выбрались в лес. Местный егерь не даром жрал наш хлеб и водку, поэтому всего 6 часов спустя был взят след. След был свеж, как попка новорождённого и вёл в заснеженное болото, где как клялся вмиг протрезвевший егерь, кабанов были "тыщи".
Не верить аборигену на слово не было никаких веских оснований и мы начали охотиться, для чего окружили болото и стали сжимать кольцо.
Есть пословица: "You can’t even take a fish out of a pond without difficulty". Так вот, я на собственном опыте убедился, что она целиком и полностью отражает вложенную в неё сакральную народную мудрость.
В тот год снега было просто умотаться и снегоходы наглухо застряли в осадке, ещё за 300 метров до подхода к огневому рубежу. Но не надо забывать что я был среди людей опытных и бывалых. Ребята достали лыжи и продолжили свой нелёгкий путь к славе и шашлыку, сказав мне что-бы не отставал. Легко сказать, у меня-то лыж не было. Хорошо что идти было недалёко, по пояс в снегу это было ещё то испытание силы и духа.
Когда добрались до кромки болота и уперлись в камыши, то наша зкспедиция почти "погибла", снега было так много, что мужики даже на лыжах проваливались по пояс, а мне уже приходилось передвигаться ползком.
Сели держать совет и следопыты посовещавшись решили: "Ты Вовка самый лёгкий, поэтому надевай лыжи и иди в загон, а мы тут встанем на номера. Гони кабана на другую сторону болота, а там наши его встретят". И я пошёл.
3. Идти было нелегко и страшно. Нелегко, потому-что невзирая на мои неполные 80 кг. я шёл по колено в снегу и скоро стал сдавать. Страшно, по причине что где-то впереди злющие кабаны, а у меня только 2 ствола и отсутствие тыловой поддержки.
Уже изнемогая от усталости, я вдруг увидел впереди довольно широкую дорогу, что сразу прибавило мне сил и оптимизма.
И вот спустя несколько минут я уже стою на накатанной дорожке, шириной около метра и мне только остаётся решить куда по ней пойти. Я повернул направо, не знаю почему, просто повернул и всё.
Идти по набитой дороге это такое удовольствие, особенно после часового барахтанья в сугробах. Я шёл, радовался жизни, ничего плохого не ждал и надеялся вскоре увидеть друзей, когда вдруг впереди грохнуло несколько выстрелов, что стало для меня полной неожиданностью. А всего через несколько мгновений начался такой трэш и угар, что даже спустя многие годы я помню всё до мелочей.
Через несколько секунд я увидел что на меня прёт толпа кабанов, на первый взгляд не меньше 20-30. Мозги в такие смутные времена работают быстро и я сообразив, что шансы уцелеть у меня не очень высоки, просто выпрыгнул с дорожки подальше в снег .....и сразу завяз провалившись по грудь.
Через ..... какое-то время мимо прмчался дикий и стремительный вихрь, который на моё счастье проигнорировал оху..... от неожиданности охотника. Когда "товарняк" скрылся вдали, я выбрался из снежного плена и рванул в противоположную от кабаньей диаспоры сторону.
Но если не везёт, то не везёт. По тропе ко мне навстречу неспеша трусил огромный секач, не знаю может у страха глаза велики, но мне он показался размером с УАЗик.
Я, уже имея некоторый опыт, сиганул с тропы в сугроб, надеясь что встреча с местными пройдёт по предыдущему сценарию. Забегая вперёд скажу, что в этот раз трюк не проканал. Кабан остановился напротив меня и спросил: " А что это вы тут делаете? Ещё и с ружьём. Вы случайно не охотник?".
Вот что мне оставалось делать? Поэтому я очень вежливо ответил: "Зовут меня Вова, я на охоте в первый раз. Правда, правда. Простите и отпустите меня пожалуйста дяденька дикий Вепрь. Я больше не буду".
"Уазик" задумался, в его поросячих глазках явно читалось, сразу его убить или может взять в заложники? Потом он видимо принял решение: "А ладно, некогда мне сейчас Вова. Ты ведь никуда не торопишся и подождёшь, пока я с делами разберусь? Если что, я тебя запомнил". И он упылил вслед своей стае.
Я во второй раз вылез из сугроба и опять побежал, но ..... вы не поверите, навстречу мне по тропе мчался небольшой (30-40 кг.) подсвинок. Парень явно отбился от своих и сейчас нагонял их, пребывая в полной панике и смятении. Увидев меня он дал по тормозам, но сила инерции была велика и он подъехал ко мне почти под ноги: "Здравствуйте дяденька, а вы маму мою не видели?".
Убивать ребёнка я конечно не стал и в очередной раз прыгнул в сугроб, уступая ему дорогу. Будущий Вепрь чего-то невнятное прохрюкал и побежал догонять своих.
Я в третий раз выбрался из сугроба и будучи почти уверенным, что на сегодня экшена больше не будет, пошёл по тропе, которая как я надеялся приведёт меня к моим коллегам.
Но тут опять прозвучали выстрелы, только на этот раз с той стороны, куда умчался дикий "табун". Не успел я высказать всё что у меня за последние 10 минут накипело на душе, как на тропе снова показались кабаны. Вот очень хочется сказать, что они шли "свиньёй", но это было бы неправдой.
Я уже в четвёртый раз сидел в сугробе, а зверюги в очередной раз мчались мимо. Мне даже на минуту показалось, что я начал их отличать друг от друга по форме пятачков и выражению глаз. Не могу с уверенность утверждать, что это было на самом деле, но я почти уверен, что пробегая мимо меня великий Вепрь кивнул мне как старому знакомому, а встреченный мной подсвинок сказал своей маме: "Смотри, вон в сугробе сидит тот дядя, который меня нашёл когда я потерялся и показал где вас искать". Зашкаливающий адреналин в крови и сильный испуг, запросто могли вызвать какие- нибудь галюцинации, а может и на самом деле было. Вот что мы знаем о кабанах? Да ничего почти не знаем.
4. Когда всё стихло, то у меня уже не оставалось сил в очередной раз выбираться из сугроба и снова идти по тропе. Не знаю сколько времени прошло, но пришёл я в себя только тогда, когда меня кто-то выдернул из снегов как репку из грядки. Сунул в мою закоченевшую руку стакан и сказал: " Молодец Вова, очень хороший из тебя загонщик получился. Продолжай в том же духе. Мы гордимся тобой!".
Уже потом и много позже, я узнал что кабаны строят в болотах целые города. Города с улицами, проспектами и переулками, в один из которых я случайно и попал, вызвав преполох и недоумение его жителей. Мне в тот день очень повезло, что я остался цел и невредим, могло сложиться по разному.
Но видимо такой я человек, тот урок не пошёл мне впрок и ничего в моей голове не отложилось. Вместо того что-бы завязать с охотой навсегда, я только задумался о приобретении нарезного оружия, пребывая в полной уверенности что с ним меня не будут гонять по загонам, будут ставить только на номера и ад закончится.
И вот прошло уже 35 лет, а я до сих пор не пожалел о принятом тогда решении. Со временем пришёл опыт и появились обширные знания предмета. В сейфе стоит верный и любимый карабин "Вепрь" (какая ирония), а в холодильнике всегда свежее и чистое от гормонов, витаминов роста и антибиотиков мясо. Я много времени провожу в лесу и ещё больше в седле, а это так важно в наш стремительный и суровый век. Ведь не будь в моей жизни охоты, то почти наверняка не было бы и того душевного и физического здоровья, которое можно получить только общаясь с дикой природой.
Владимир.
09.02.2024.

Лекарство от кашля.
Подцепил какую-то заразу.Несколько дней мучает сухой кашель и ничего не помогает.Вспомнилась история из моей студенческой юности.
Июнь 1985 года,сдан последний экзамен.Стоим курим и ждём когда "отстреляются " остальные.Впереди два месяца полной свободы.
Мимо с озабоченым видом идёт Саша,человек туповатый и исполнительный.Саша типичный выкидыш РАБФАКа.Как поступил в институт не вполне ясно,ещё на первом курсе случайно выяснилось,что он не умеет даже дроби складывать.Но Саша председатель профкома нашего факультета и поэтому с курса на курс переходит стабильно.
У Саши проблема,его назначили ответственным за отдых и восполнение здоровья студентов.
У института есть на балансе профилакторий на берегу озера,где не очень здоровые или очень "продуманные" студенты могут провести время и получить необходимое "лечение".Желающих полно и причина проста.Те кто провёл там не менее месяца освобождаются от "колхоза" осенью.
Саше крайне необходимо найти в лагерь спасателя на воде.Постоянный упал в "синюю яму" и наотрез отказывается или уже не может исполнять обязанности.
Саша срочно ищет человека,знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.
Дальше как у Ильфа и Петрова."Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием"
Если честно моё знакомство с лодочными моторами заключалось в том,что в десятилетнем возрасте я наблюдал своего пьяного дядю,который полчаса дёргал за какой-то шнур и пытался завести свою "Москву".Потом устал и уснул прямо в лодке.
Разберусь на месте подумал я и предложил свои услуги,очень не хотелось осенью в поля.Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел,но вынужден был согласиться.Вариантов у него не было,заезд в лагерь был назначен на завтра.
Неделя прошла чудесно.Я поставил три буйка и загорал в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.Народ купался в две смены и вся работа занимала два часа в день.
Вечером катал девчонок и жизнь была упоительна.
Ночные купанья привели к простуде.Чувствовал себя неплохо,но кашлял не останавливаясь.
И тут случилось.За неделю админинстрация профилактория расслабилась,студенты вели себя мирно,ничего не происходило.Поэтому всё начальство уехало на выходные к семьям и надзирать за нами осталась молодая доцентка и пара аспиранток.
Естественно весь лагерь нажрался в гавно.Всю ночь территорию оглашали дикие вопли и горели костры.Пьяное студенчество отрывалось по полной.Я само собой учавствовал и кашлял,кашлял.
Народ предложил покататься по ночному озеру.Конечно давай.Ключ от сарая с вёслами и мотором был в главном здании где забарикадировлись преподы,пришлось ломать замок.
Тут надо пояснить,что Верхсысертское водохранилище(недалеко от Екатеринбурга)обладает одной особенностью.Там постояно плавают несколько островов.Такие себе плавучие острова,некоторые с деревьями.Постояного места они не имеют,куда дует ветер туда и они плывут.
И вот в катер набилось человек десять и мы полетели в ночь.Дальше понятно:на полном ходу влетели в плавающий остров и пролетев по нему метров двадцать встали намертво.С огромными усилиями выперли посудину обратно на воду(два парня,остальные девчонки).Мотор заводится-винт не крутится(оборвали шпильку-это я сейчас знаю),вёсел с собой нет.Можно доплыть и пригнать вёсельную лодку,но куда плыть непонятно и как найти катер с компанией в темноте,когда вернёшься тоже.Пришлось ждать рассвета.
Когда более-менее рассвело я отправился в путь и через час уже снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все быстро разбежались по своим постелям,вроде как и не было ничего.А я всё кашлял и кашлял.
О вакханалии ночью,конечно быстро настучали и к обеду срочно возвратилось злое начальство.Всех срочно согнали в столовую и начались разборки.Самое малое- всем кого уличат грозили отчислением.
Я немного припозднился к началу и это меня спасло.Верный друг прибежал на берег и сообщил,что у зачинщика беспорядков(по мнению доцентки и аспиранток) есть одно доказанное свойство-он постояно кашляет.В темноте лиц они не разобрали и приметой был только кашель.
Теперь представь дорогой читатель чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.Слёзы текли по моим щекам,бронхи горели огнём.Но понимание того,что меня на 100% выпрут из института и здравствуй армия,позволило продержаться.
На следующий день я позвонил в профком и сложил с себя обязаности ОСВОДа.Ну а осенью как и все уехал в колхоз собирать картошку.
Будьте здоровы и не кашляйте.
Владимир.

Уважаемый читатель,ты тоже научился не читая содержимого минусовать,увидев краем глаза автоство?

Просто так 23,5. Сиквел и приквел.
О профиците (скучное, но необходимое дополнение, почти документалка).
1. Я не имел призвания к торговле и не собирался посвящать ей жизнь. Просто стечение обстоятельств.
У моей школы были шефы-местный радиозавод. Они "топили" за то, что-бы все ученики, после получения аттестата зрелости, приходили туда работать. Мне было в принципе пофиг где и кем трудиться, но попав туда на летнюю практику после УПК. Я был разочарован и подавлен. Как сейчас говорят: подвергся полному выгоранию. Выглядел процесс "выгорания" примерно так:
Ты приезжал на общественном транспорте на работу. Потом надо было идти в цех по очень длинной аллее. Рядом с тобой шли угрюмые невыспавшиеся люди. Тысячи людей походивших на зомби (на предприятии работало несколько тысяч, возможно даже десятков тысяч). Дорога занимала около километра. На протяжении всего пути была расставлена наглядная агитация и призывы к ударному труду. Из репродукторов неслась какая-то патриотическая попса и от этого на душе становилось ещё муторней.
Непосредственно перед проходной продавали пирожки с ливером (по 7 копеек) и все их покупали. Потом надо было идти на своё рабочее место и заниматься одной и той-же нуднейшей операцией (конвейерное производство). После был обед и всё начиналось сначала. Время тянулось невыносимо медленно. Говорят, что привыкаешь, но мне было трудно в это поверить. Я пребывал в отчаянии и депресии. Жизнь стала безрадостной и чёрно-белой. Я докатился до такого минора, что был уже готов найти оправдание папиному алкоголизму.
Спустя неделю после начала практики я ненавидел завод и всё, что с ним связано. Разыгравшееся воображение рисовало мрачные картины будущего. Я иду по маршруту дом-работа-дом, из года в год, из весны в лето. Спотыкаясь как слепая лошадь идущая по кругу и крутящая водяное колесо. Постепенно старею, теряю зубы и наживаю себе язву от пирожков за 7 копеек. В итоге подавившись очередным 30747 пирожком, просто падаю на заплёванный пролетариями асфальт и умираю. Едва, едва не дойдя до проходной и заветной пенсии. Такие же как я серые и скучные люди, пьют моих на поминках тёплую водку, произнося формальные слова: "Пусть ему там будет лучше, чем нам здесь. Земля пухом и сгорел на работе". А на следующий день забывают о твоём существовании, будто и не было тебя никогда на этом свете.
Когда практика закончилась. Я сам себе дал слово, что сделаю всё что потребуется. Только пусть моя жизнь пойдёт иным путём. Чтобы я не шёл в одном строю. И не был скованным одной цепью, связанным одной целью.
Буду кем угодно, только не винтиком в сложном и непонятном мне механизме. Мне не нужна высокая зарплата, путёвки от профкома и звание ударника коммунистического труда. Мне нужна свобода и полное право распоряжаться своим временем и судьбой.
Для осуществления этого намерения надо было учиться. Где и на кого я себе не представлял. У меня не было никаких особых интересов и способностей. Склад ума был явно не технический, да и тот был основательно разграблен. Становиться средненьким инженером не хотелось. "Кем быть" и "выбирай себе на вкус", тоже не согревало одинокое сердце.
Как всегда в моей жизни свою роль сыграл случай. Однажды на пляже познакомился с двумя симпатичными девицами. Мы весело проводили время и подружились. Узнав, что я не могу решить куда мне поступать. Они стали расхваливать свой ВУЗ. То, о чём они говорили, мне понравилось. Учиться всего 4 года, в армию не заберут по причине наличия военной кафедры. Основной контингент учащихся состоит из женского пола.
Девчонки были патриотками своей "Альма матери" и пели, как канарейки: "Поступай к нам Вовка. Мы обе в приёмной комиссии. Всё покажем и раскажем, а если получится, то и поможем".
Так как мне было пофиг, то я туда и отдал документы. В принципе не пожалел, учиться было весело и ненапряжно.
2. После окончания СИНХа я счастливо ускользнул от чести послужить офицером и попал на работу в столовую. На должность зав. производством. Немного поднабрался опыта и меня перевели работать зам.директора ресторана. Позже моя начальница ушла на пенсию и я стал директором. Много было всякого, на 1000 историй материала хватит.
Через два года общепит мне обрыдл и я решил попробовать свои силы в розничной торговле. Поступил на заочное по специальности: товаровед продовольственных товаров-управление торговлей и устроился на работу в торг. Немного поболтавшись по смежным с торговлей должностям, типа экспедитора. Получил в своё распоряжение магазин и стал в нём директорствовать. Надо сказать не без приятности.
3. https://www.anekdot.ru/id/1413802/
4. "Утро вечера мудрене́е". Ага. Вот прямо в "бровь, а не в глаз". Пословица, как и большинство народных мудростей оказалось фуфлом. Утром ничего нового и тем более мудрого в голове не появилось. Так и не придя ни к чему, я решил вернуться к истокам и поехал в торг. На "романтическое" свидание с паном директором.
Отношения у нас были добрыми. Нас в торге было всего 6 мужиков, не считая грузчиков. И мы старались держаться дружно в этом непредсказуемом море баб.
Шеф был непрост. Он сделал карьеру в конторе и попал в кресло директора торга, только волей жестокой судьбы. Его списали то ли по причине болезни, то ли по ранению. Он не рассказывал ничего, но такие слухи ходили.
Я дождался окончания оперативки. Зашёл в директорский кабинет и тяжело вздохнув сказал: "Жопа. Случилась Жопа". После поведал ему всё без утайки. Скрывать что-то от такого матёрого человечищи не имело смысла.
Шеф внимательно меня выслушал. Налил коньяку и помолчав с минуту сказал: "Ты Вова иди сейчас домой. Возьми с недельку отгулов и никуда не суйся." На этом мы и расстались.
Спустя три дня шеф перезвонил и сказал, что меня ждут поговорить в ОБХСС. Делать было нечего и я поехал. Повторил там всё, что рассказывал шефу. Ответил на десяток формальных вопросов, подписал бумагу о невыезде и поехал домой. Вызывали меня в ОБХСС ещё два раза. Всё что я рассказал подтвердилось. Их интересовали только детали и требовалось подтверждение очевидцев. Опрашивали они примерно тысячу людей, котрые соприкоснулись с моей халатностью или нет? Я не знаю. Но конец у истории был крайне неожиданным.
Опера пробили все отгрузки мяса за тот несчастливый для меня день. И таки накопали. Оказалось, что было отгружено около 20 тонн. Про мои три им было всё понятно. Но когда они проверили куда ушли все остальные, то выпасли двух умников. Которые тоже должны были обеспечить отоваривание заводских рабочих, работавших на полях. Эти клоуны скинули роботягам меньше половины, полученного на реализацию мяса. Продали его, в отличии от меня по правильной цене. А оставшуюся половину перепродали дороже "неустановленным лицам".
Менты опросили кучу народа и обеспечили суд неопровержимыми уликами и доказательствами. Кто-то сел. К счастью не я. Мне просто выписали поджопник в виде выговора и лишили премии. Спасибо шефу, неделю к отпуску он не отобрал. Хотя имел все основания.
P.S. Думал, что обойдётся абзацем в комментах. Но вот увы. Опять получилась телега.
Владимир.
31.08.2023.

Про спасение на водах 25.
Остров сокровищ.
1. Два года назад папа "отъехал" на ПМЖ в "поля вечной охоты" и я окончательно осиротел. Наводя порядок в опустевшей родительской квартире нашёл свои детские ништяки: альбом с марками, значки, копилку с медяками, рогатку, школьные дневники с двойками по русскому языку, счастливый складной нож, благодаря которому были выиграны сотни гектаров родной земли и ...... . Многое отправил в утиль, но кое-что оставил на память.
Перелистывая альбом с марками даже взгрустнул немного: "Вот эти выменял у Сашки. Этот блок мне купили в Анапе во время отпуска. На эту серию скопил, заначив деньги от школьных обедов. Здесь пришлось прибегнуть к шантажу и забрать из семейного бюджета последнюю трёшку. Потому как, ну очень надо, вопрос жизни и смерти. Как сейчас помню, до аванса оставалось ещё три дня. Как предки повелись? Хм ...... . Я всегда умел быть убедительным".
Заядлым филателистом не стал, как и незаядлым тоже. Да..... Некоторые ценности и приоритеты имеют свойство меняться со временем.
Я почти сдал "сокровище" в "архив", когда заметил торчащий из корешка альбома уголок бумаги. Потянул за него и добыл некий документ, который поставил меня в тупик. На страничке из школьной тетради были старательно нацарапаны таинственные символы. Лист был исписан с обоих сторон и походил на "шифровку из Центра". Не хватало только надписи: "Перед прочтением сжечь". Почерк явно был мой. Выглядело это примерно так:
"От т.с. пр.на с. 5.1км б.б. на п. 2км на л 1763ш вл 66 ув.к.от н. 300ш п. з.40 см". Подробное изучение и анализ манускрипта ясности не добавили. Судя по тщательности с какой документ был спрятан. Он явно был важен для меня тогдашнего. И я вернул его на место. До поры до времени.
2. Тайна перестаёт быть таковой, как всегда почти случайно. Я телевизор не смотрю, а родная иногда любит "повтыкать". Утверждает, что от эфирного дерьма голова становится пустой и легче засыпается. Не осуждаю. У всех есть дурные привычки. Я например курю. Это вредно, пусть и не так сильно, как просмотр передач из "зомбоящика".
Неделю назад жена позвала посидеть с ней немного. Мотивировала тем, что соскучилась и "давно не видела". Дом у нас огромный. Дела не пересекаются. Мы и правда днём почти не видимся. Уважил просьбу близкого человека и прилёг посмотреть с ней телевизор. Показывали "Остров сокровищ". Сюжет известный. Сюрпризов не ожидалось. До тех пор, пока герои фильма не стали изучать карту старого забулдыги капитана Флинта. Тут я немного проснулся и стал повнимательней. Что-то мне это напомнило....... Может найденный в альбоме для марок "пергамент"-это карта?
Весь вечер я провёл в попытках расшифровки "древнего манускрипта". Ничего не добился и это меня очень разозлило.
"Орешек знанья тверд, Но все же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет, Киножурнал "Хочу все знать!"". Я поехал в город детства. Решив, что на месте давно прошедших событий, меня осенит.
Когда я въехал в свой старый двор, то вспомнил сразу и всё. Почти всё.
Ну конечно. Мы все свои игры и приключения начинали от вкопанного в центре двора теннисного стола. Раньше там стояли скамейки, сидя на которых мы болтали ногами и планировали очередную пакость. Без сомнений, "т.с." из "манускрипта" это теннисный стол. Дальше всё пошло "как по маслу" и вот я уже выкопал из земли что-то завёрнутое в брезент.
Это не приключенческий роман. Поэтому сердце моё "не стучало о рёбра, как молот". Сдавленных криков восторга никто не услышал. Руки не дрожали от возбуждения и взор не затуманивался. Я скорее ожидал какой-нибудь гадости.
Находка озадачила. Клад был по меньшей мере странным. Пиастров и жемчугов не наблюдалось.
Развернув с десяток слоёв брезента я обнаружил: две трёхлитровые банки с рисом, несколько плиток какао, пачку сигарет "Космос", спички, несколько свечей и банку от леденцов, набитую 50и копеечными монетами. Что это за хрень? Кто, когда и главное зачем это спрятал? Ничего не придумав, загрузил клад в багажник и поехал домой. Пребывая в глубокой задумчивости.
Никогда не был жадиной и скопидомом. Да и не помню я ничего о этом тайном захоронении. Что это была за сверхзадача и мотив? Наш с дворовыми пацанами общак на чёрный день или запасы на случай голода и атомной войны? Парни заныкали, а мне поручили "спасти и сохранить"? Доверили, как самому надёжному и верному, ключи и пароли?
Обзвонил почти всех наших дворовых пацанов, кого смог отыскать. Никто "ни сном ни духом". Пока расшифрована только одна строчка из всего документа. Надо найти время. Попытаться перевести и найти всё.
Кто знает, что меня там ждёт? Может совесть свою откопаю? А если повезёт, доверие и любовь к людям. А если совсем повезёт, то может и веру во всё человечество. Вдруг окажется, что оно не так безнадёжно. И тогда наступит на Земле мир, равенство и братство. Закончатся разом все войны и всё станет хорошо. А там поди знай. Вдруг учёные, освободившись от хронических болезней нашего века и многовекового маразма цивилизации. Найдут лекарство от всех недугов и изобретут наконец пилюлю от "Пэдризма". Фантастика конечно. Но очень хочется на это надеятся и верить.
Владимир.
18.07.2023.

Скво.

Случилось это примерно месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой и мы, как водится, истопили гостям баню.

Машка убежала париться первой. Минут через десять доча отправилась следом, но через минуту вернулась и сообщила, что ребёнка там нет.
Поискали по дому и мелкую не нашли. Во дворе тоже никого не оказалось. Жена и дочь начали слегка беспокоиться. Паники пока не случилось, но было немного тревожно.

Потеряться было в принципе негде. Участок окружён прочным и высоким забором, а территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Поскольку сам учил, по причине того, что времена нынче тревожные и всякое может случиться.
Она бывала со мной на охоте, хорошо владеет холодным оружием и может постоять за себя, значит без борьбы и шума не слилась бы.
Явных врагов я не имею, да и кто в здравом уме полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. А случись такое, то........, да нет, это в принципе невозможно.
Не придумав ничего более толкового, я решил обратиться к высоким технологиям и пошёл смотреть записи с камер наблюдения.

Итак, что тут у нас? Ага, попалась голубушка! Вот внуча идёт к бане..... примерно тридцать метров. Открывает дверь. Зашла.......
Я включил ускоренную перемотку и досмотрел запись до конца, убедившись, что из бани кровиночка не выходила.
Вывод напрашивался один, она там спряталась. Вопрос только где?
Ну да ладно, ты видимо ещё плохо меня знаешь и не поняла с кем связалась: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать...".

Баня это вам не лес с партизанами и где заныкалась наша Маша стало ясно уже через секунду. В мойке стоит бочка с холодной водой на 250 литров, и спрятаться десятилетнему тинейджеру больше было в принципе некуда.

Я тихонько подошёл и заглянул в "таинственный сосуд". Ага! Сидит красавица. Растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки для подводного плавания.
Судя по всему, решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу.

Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо, в меня пошла.

Надо было чадо примерно наказать, дабы что бы впредь..... Я взял ковшик и, зачерпнув воды, залил в отверстие трубки для дыхания пару литров.

Через мгновение несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. А я, выписав подрастающему поколению профилактический поджопник, пошёл довольный собой домой.

После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next" набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки, отработав их на близких и родных.

Вот только не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был ещё тем "индейцем". В своё время, разумеется.
Сейчас я с тихим ужасом жду, что этим летом наш тинейджер начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Остаётся только надеяться, что у подрастающего поколения хватит ума попросить научить всему этому. Поскольку я всё помню и запросто смогу.
В отличие от внучи, понимая - главное в этом деле, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги, конечно, гады, но всегда надобно проявлять милость к павшим. Ну и чтить уголовный кодекс.

А ещё важно никогда не забывать, что:
"Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.....".

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Сами мы местные.

"Вы меня учить вздумали. Я здесь все мели знаю. Вот эта первая ....".
Однажды летом, друг позвал порыбачить на "дальнем кордоне". К живописному озеру, под мрачным названием "Плита", вело всего две дороги и обе были, мягко говоря не очень. Если по одной из них проехать было непросто и путь отнимал от жизни 2-3 часа. То другая хоть и была втрое короче, но вела к цели через заболоченную местность, предполагала форсирование небольшой речки и была уже совсем непредсказуемой.
Чудесно проведя день и как обычно не поймав н̶и̶х̶у̶я̶ ничего (так всегда бывает: клюёт или вчера или завтра), мы выдвинулись в обратный путь.
Какого ..... я повёлся на предложение своего товарища "немного срезать", неясно от слова совсем. Но повёлся и мы поехали "срезать", ведь и дураку понятно: раз неделю не было дождей ,то все болота разумеется самоосушились.
Конечно мы застряли, засадив Ниву в болото по самые пороги и провозились в безнадёжных попытках вытащить её до темноты.
Когда силы нас окончательно оставили и мы сдались, то пришлось нам идти домой пешком. Мне кстати понравилось. Тихий и загадочный лес, бесконечное звёздное небо и неспешный филосовский спор со старым товарищем, которого давно не видел и успел по нему достаточно соскучиться. Ну и литр виски, из горла по очереди, разумеется тоже повлиял на мироощущение.

"Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка, и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое —
Это все мое родное..".
Лес которым шли был хорошо знаком и мы бывали в этих местах десятки раз. Но не зря говорят что привычка вторая натура. На протяжении всего пути, я неосознанно делал метки и оставлял знаки. Простые, но понятные и легко читаемые. Так направление я отмечал стрелками сложенными из сучьев, а повороты крестами из срезанных веток.
Друг мой надо мной посмеивался и обзывал душнилой. Утверждая, что ему тут знаком каждый пенёк, а дорогу к утонувшей Ниве он найдёт и с закрытыми глазами.
Прошло около недели и однажды он позвонил: "Слушай, мы весь лес уже объездили, а машину найти не можем. Как сквозь землю провалилась, думаю уже пришла пора в розыск подавать. Давай съезди со мной в лес, вдруг вспомнишь где мы её оставили".
Когда спустя час мы пересекали очередную просеку, то я попросил своего товарища остановиться. Показав на лежащие на земле уже пожухшие берёзовые ветви, которые были сложены крестом. В двух метрах от них была собранная из сухих сучьев инсталляция в виде стрелки, которая явно указывала на то, что впереди нас ждут волнующие открытия.
Мы вышли из машины и пройдя в направлении указаному знаком 200 метров. Поднялись на небольшой пригорок и увидели внизу покрытую засохшей грязью утерянную Ниву.
Друг долго молчал, а потом витеевато выругавшись сказал: "Да я мимо этого места уже раз 20 проезжал. Ну не могла она там оказаться".
На что я пожал плечами: "С тебя накрытая поляна и первый копчённый окорок в этом сезоне мой. Или как любят выражаться некоторые оптимисты: "Who seeks will always find", что по нашему примерно значит "Кто ищет тот всегда найдет. Или "Seek and ye shall find", что звучит как "Ищите да обрящете". Ну впрочем я думаю что смысл ты уловил, следопыт контрафактный".

Автор НЕ Vovanavsegda

Отвезите меня к деду .... (эталонная мимоза)

Дождь лил с самого утра. Мелкий, колючий, из тех, что пробирают до костей и превращают дороги в одну сплошную серую жижу. К шести вечера спина уже гудела так, словно я таскал мешки с цементом, а не крутил баранку. Правое плечо ныло на каждое переключение передачи.

Дворники мерно скрипели по лобовому стеклу, размазывая грязь от встречных фар. В салоне пахло сыростью, резиновыми ковриками и моим пережженным кофе с заправки, который давно остыл, но я все равно продолжал делать мелкие глотки на светофорах. Просто чтобы не уснуть.

Телефон на магнитоном держателе мигнул. Звонила Ольга.

— Валер, ты когда домой? — голос жены звучал устало, фоном шипело масло на сковородке.

— Часа через два, не раньше. План еще не откатал. «Зеленка» сплошная, ни одного нормального кэфа за день.

— Заедешь в магазин? Хлеб нужен, молоко. И посмотри, может, курицу по акции возьмешь. Завтра на работу мне брать нечего.

— Возьму, — я тяжело выдохнул, глядя на красные огни бесконечной пробки впереди. — Давай, Оль, потом. Заказ падает.

На экране действительно высветилась заявка. Подача три минуты, ехать — минут сорок, на другой конец города. Точка Б — областная клиническая больница. Оплата наличными.

Я мысленно выругался. Не люблю поездки в больницы по вечерам. Люди оттуда или туда едут в подавленном состоянии. То плачут на заднем сиденье, то молчат так тяжело, что затылком чувствуешь это напряжение. Но отказываться не стал — баллы активности и так болтались на грани.

Двор на улице Строителей встретил меня глубокими лужами и разбитым асфальтом. Я аккуратно перекатился через яму, остановил машину у третьего подъезда и нажал кнопку «На месте».

Прошла минута. Вторая. Третья.

Я уже потянулся к экрану, чтобы отменить заказ с потерей, как дверь подъезда скрипнула. Из темноты вынырнула худая фигурка. Девочка. Лет десять-двенадцать на вид. На ней была курточка явно не по сезону — тонкая, болотного цвета, с вытертыми рукавами, и старые кроссовки, которые моментально намокли, пока она прыгала через лужу к машине.

Она дернула ручку задней двери.

Я обернулся.

— Девочка, взрослые где? — спросил я, не снимая блокировку.

— А я... мне тринадцать уже! — пискнула она, переминаясь с ноги на ногу под ледяным дождем. — У меня мама заказ сделала. Я одна поеду.

Правила сервиса запрещают возить детей без сопровождения. Я знал это прекрасно. Но оставлять ее стоять под ливнем в такой куртке...

Я щелкнул центральным замком.

— Садись. Быстро.

Она юркнула на заднее сиденье. Захлопнула дверь. В машине сразу повеяло влагой от ее промокшей одежды. Но вместе с этим запахом появился и другой. Теплый, сладковатый. Запах сдобы, дрожжевого теста и яблок.

В руках девочка крепко прижимала к животу пластиковый контейнер, плотно замотанный в старое махровое полотенце.

— До больницы областной? — сверил я маршрут в навигаторе.

— Да, — она шмыгнула носом. — А мы успеем за полчаса? Там передачи до семи принимают.

Я посмотрел на навигатор. Дороги светились красным.

— Вряд ли. Минут сорок минимум. Если через мост проскочим, то, может, и успеем. Пристегнись.

Мы тронулись. В салоне воцарилась тишина, прерываемая только шумом печки. Тепло постепенно начало наполнять машину. Запах свежих пирожков усилился. Мой желудок предательски заурчал — я не ел со вчерашнего вечера, если не считать пары сухих сухариков из бардачка.

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Девочка сидела напряженно, не опираясь на спинку сиденья. Смотрела в окно, то и дело поглядывая на старенький смартфон с разбитым в паутину экраном.

— К кому едешь-то? На ночь глядя, — не выдержал я, перестраиваясь в левый ряд перед перекрестком.

— К дедушке, — тихо ответила она. — В кардиологию. Ему операцию позавчера сделали.

— А мать что не поехала?

— Она на смене. В супермаркете работает. До девяти.

— Понятно.

Опять затяжное молчание. Машина ползла по эстакаде. Справа сигналили грузовики. Дождь барабанил по крыше монотонно и убаюкивающе.
Я снова бросил взгляд на телефон с приложением такси. В строке оплаты значилось: «Наличные — 540 руб».

— Слушай, мелочь, — начал я, чуть сбавив громкость радио. — Мать тебе деньги наличкой оставила или как? А то у меня сдачи может не быть с крупной купюры.

Девочка вздрогнула. Оторвала взгляд от окна.

— А... мама сказала, что переведет вам по номеру телефона, когда приедем.

Я напрягся. Старая схема. «Скину на карту», а потом или связи нет, или номер не тот, или просто пассажир выходит и исчезает в подъезде.

— У меня к приложению номер не привязан, — спокойно ответил я. — Пусть сейчас переводит, по номеру, который в профиле указан.

Девочка опустила глаза на свои мокрые кроссовки. Пальцы сильнее впились в махровое полотенце.

— У нее... у нее сейчас интернета нет на работе. В подвале магазин. Она потом переведет.

— Так, — я нажал на тормоз и плавно вырулил на обочину, включив аварийку. Машина остановилась.

Я повернулся назад, закинув руку на спинку пассажирского сиденья.

— Давай начистоту. Нет никаких денег, да? И мама такси не вызывала.

Она сидела, вжав голову в плечи. Нижняя губа предательски задрожала, но она не заплакала. Только крепче прижала к себе этот дурацкий контейнер.

— Ну чего молчишь? Зачем в машину садилась? Думала, прокатит бесплатно доехать? А я, по-твоему, на воде работаю и бензин мне с неба капает? — мой голос стал жестче. Раздражение, копившееся весь день из-за пробок, Ольгиных упреков и усталости, искало выход.

— Простите... — прошептала она. Голос сорвался. — У меня только сорок рублей. И всё. Больше нет. Я хотела на автобусе, но тридцать второй отменили из-за аварии на проспекте. А пешком я бы не успела... передачи в семь закрывают. Деда выписывают только на следующей неделе. Он просил... он очень просил пирожков домашних.

Она посмотрела на меня. В глазах не было детской хитрости. Только тупой, взрослый страх и отчаяние.

— Какие пирожки, ему после операции диета положена. Каши на воде, — буркнул я, чувствуя, как злость внутри начинает скисать.

— С яблоками, — она бережно погладила полотенце. — Печеными. Врач разрешил. Я сама тесто ставила с утра. Мама только яблоки купила перед работой. У нас до зарплаты совсем чуть-чуть осталось.

Она не просила жалости. Просто констатировала факт.

Я вспомнил свою Дашу. Сестру. Мы так же сидели с ней в девяностые, когда мать в две смены мыла полы в поликлинике. Делили одну заплесневелую булку на двоих и мечтали, что вырастем и купим себе ящик сникерсов.

Я отвернулся. Посмотрел на дворники. На поток машин, несущихся мимо. На счетчик в приложении, где набежало уже сто рублей за платное ожидание.
Потом потянулся к экрану и нажал «Завершить поездку. Отменить без оплаты».

— Пристегнись нормально, — бросил я, переводя селектор коробки передач в режим драйва. — Полотенце только не урони.

— Что? — она непонимающе заморгала.

— До семи двадцать минут осталось, а нам еще через кольцо пилить. Сиди ровно.

Я выжал газ и резко вклинился в поток под недовольный сигнал едущей сзади «Тойоты».

Мы успели в шесть пятьдесят пять.

Территория больницы была пустой и мрачной. Желтые фонари освещали только крыльцо приемного покоя. Я остановил машину у самых ступеней.

— Беги. Я здесь подожду, обратно отвезу. Темно уже одной шататься.

Она кивнула. Торопливо открыла дверь, но вдруг замерла. Завозилась, разматывая свое полотенце. Достала контейнер, приоткрыла крышку. По салону ударило таким ароматом, что у меня аж слюна во рту собралась.

Девочка достала один пирожок. Чуть кривоватый, потемневший с одного края, но румяный и пухлый.

Она протянула его мне.

— Возьмите. Пожалуйста. Вы же не ели, я слышала, как у вас в животе урчит. А они вкусные, честно.

— Деду неси, — я попытался отмахнуться, чувствуя, как краска приливает к лицу. Здоровый мужик, а сижу, смущаюсь перед пигалицей.

— Дедушке там еще восемь штук осталось, ему хватит на два дня. Возьмите. Это вместо... ну, за проезд.

Я взял пирожок. Он был еще ощутимо горячим.

— Ладно. Давай беги, а то вахтерша там закроет всё.
Она выскочила из машины и побежала к стеклянным дверям.

Я остался один. Выключил двигатель. Надкусил пирожок. Тесто было воздушным, сладким, а начинка таяла во рту. Я ел, глядя на пустую больничную площадь, и чувствовал, как внутри отступает тот холодный, липкий ком усталости, который сидел в груди с самого утра.

Она вернулась минут через пятнадцать. Уже без контейнера. Счастливая, хоть и мокрая от дождя.

— Успела! Тетя Нина, медсестра, передала! Сказала, дедушка обрадуется.
— Ну и отлично. Поехали домой.

Обратный путь прошел быстрее. Пробки рассосались. Девочка, расслабившись, уснула на заднем сиденье под тихое бормотание радио.
Я привез ее обратно в тот же темный двор. Остановил машину возле круглосуточного ларька у соседнего дома. Вышел под дождь, купил там литровый пакет персикового сока и две шоколадки с орехами.

Вернувшись, растолкал пассажирку.

— Приехали. Держи, — я протянул ей пакет из ларька.
Она сонно заморгала, не решаясь взять.

— Бери-бери. С чаем дома попьешь. И маме скажи, чтобы в следующий раз мне звонила, когда такси понадобится. Я тут в этом районе часто кручусь. Валера меня зовут.

— Спасибо, дядя Валера, — она взяла пакет, неуклюже выбралась из машины и побежала к подъезду.

Я смотрел, пока за ней не захлопнулась тяжелая металлическая дверь. Затем завел мотор, включил приложение на линии и поехал в сторону дома. План на сегодня я безнадежно завалил. Заработал за смену сущие копейки. Ольге придется сказать, что на нормальную колбасу денег пока нет.

Но на душе было как-то подозрительно легко.

На следующий день я вышел в смену пораньше. Нужно было отбивать вчерашний минус. Утро задалось паршиво: первый клиент оказался пьяным мужиком, которого я высадил на полпути, второй перепутал адреса и ругался всю дорогу.

Ближе к обеду прилетел заказ в аэропорт. Тариф «Эконом», но ехать прилично.

Вышел парень лет тридцати. В дорогом пальто, с ноутбуком под мышкой. Всю дорогу он громко и нервно говорил по телефону, обсуждая какие-то контракты, поставки и срывы сроков. Я молча крутил руль, не встревая.

Подъезжая к терминалу, он наконец отключился. С шумом выдохнул.

— Шеф, извини, что орал тут. Нервы ни к черту. Контракт висел на волоске, полгода работы. Только что подписали.

— Да бывает, — пожал я плечами. — С вас восемьсот пятьдесят.

Он похлопал по карманам. Достал бумажник. Вытащил пятитысячную купюру и положил на панель возле магнитолы.

— Сдачи не надо. Выпей сегодня за мое здоровье чего-нибудь хорошего.
Я удивленно посмотрел на деньги, потом на него.

— Уверен? Это больше четырех тысяч сверху.

— Бери-бери, — парень улыбнулся, подхватил сумку. — Я сегодня щедрый. Удачи на дорогах!

Дверь хлопнула. Я остался один на парковке. Взял в руки плотную хрустящую бумажку. Вспомнил вчерашний дождь, мокрые кроссовки, старенькую куртку. И вкус того горячего пирожка с яблоком.

Я усмехнулся. Достал телефон и набрал Ольге.

— Оль, привет. Я пораньше сегодня закончу. Заеду в магазин. Что там нужно было? Курицу, торт?

— Валер, ты план перевыполнил, что ли? — в голосе жены послышалось удивление.

— Можно и так сказать. Слушай, а сделай на ужин пирожков, а? С яблоками. Что-то так захотелось, сил нет.

Ольга помолчала пару секунд. Потом мягко ответила:

— Сделаю, Сереж... Ой, Валер. Приезжай давай. Жду.

Я сбросил вызов, положил телефон и выехал с парковки. Дождь сегодня не шел. Небо понемногу прояснялось.

У шамана три руки.

Подчас, когда пишешь на определённую тему или о времени, когда происходили события, попутно вспоминается всякое. Отчего взял за правило коротко записывать фабулу, для не забыть и однажды довести повествование до ума. Обычно период от всплыло до поделился два-три месяца. Но случается и так, что проходят годы, как, например, с историей, которую предлагаю вашему вниманию. Эпизод так долго пылился под сукном, поскольку, на мой взгляд, ничего особенного из себя не представлял и казался интересен лишь для узкого круга. Пока на днях я вдруг не проникся: "Опаньки! Да это же философский концепт! Былое и Думы. Срочно в номер! ".

Пёрышками в небо улетает боль
Всё равно согласен я на эту роль
Пёрышками в небо, мысли в темноте
К твоему окошку я не долетел .....

1. В конце мая 1978-го моя ДЮСШ получила предписание принять участие в областных соревнованиях по лёгкой атлетике. Отчего тренерский штаб впал в депрессию: "Начало летних каникул. Как убедить пацанов слить три дня "заслуженного" отдыха за медальку, вымпел или почётную грамоту? Да никак! Кому из этих раздолбаев сдалась честь защищать честь? Надо признать очевидное. Никому сиё в рог не упёрлось! ".

- Вовка поедешь на областные?

- Сколько?

- Даёшь слово, что в этот раз обойдётся без "да знаю я", "а чё такого" и "оно само упало"? Если да. Будут тебе ништяки.

- Вы за кого меня принимаете? У меня, между прочим, вчера последний молочный зуб выпал. С сегодняшнего дня я взрослый и самодостаточный. Насчёт преференций можно подробнее?

2. За полчаса до старта меня убедили (было непросто) надеть легкоатлетические шиповки (впервые за спортивную карьеру), вынудив поменять привычные кеды на не пойми что. Так себе компромисс, но промолчал и смирился с потерей. Порой не время перечить и критиковать. Да и обещал.

Пока тренер нёс обычную в подобных обстоятельствах пургу о тактике, стратегии и раскладе сил на дистанции. Я с сомнением рассматривал непривычную шипастую обувку, вспоминая, как прошлым летом навернулся с деревенской кобылы с противоречивым именем Поллюция. По мнению конюха Михаила Афанасьевича, случилось сиё лишь по причине, что лошадка впервые за десять лет выслуги была подкована. Девайс привыкшей тормозить юзом скотинке не зашёл. Как следствие, больничный на две недели для лошади и запой на три для труженика села и подпруги.

3. Свердловск. Центральный стадион. Знаменосцы с флагами. Пионеры с барабанами. Ветераны с заслугами. Торжественное открытие. Речи по бумажке. О спорт ты мир! И прочий пафос времён развитого социализма.

Гимн Советского Союза.
Участникам забега на 5000 метров приготовиться.
На старт!
Внимание!
Марш!
Беги, Вова, беги....

Миновав первый поворот, я убедился, что заблуждался. Шиповки на прорезиненном покрытии, это нечто из ряда вон по сравнению с китайскими кедами по щебёнке. Бег невесом и лёгок. Ты паришь над землёй, пожирая пространство и время. Плюс сто к силе и двести к выносливости.

Находясь под впечатлением от новых ощущений, я поймал кураж и, забив на тренерские установки, втопил за горизонт. Напрасно мне кричали и грозили с бровки, когда я, сделав очередной виток, пробегал мимо нашей дружной команды.

- Вова, сбавь темп! Береги дыхание! Ты что творишь, сука!

Мне было пофиг.

- Я шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!

Результат не заставил себя ждать. К пятому циклу я наварил пелотону полкруга. А спустя семь догнал и обошёл двоих из стартовавших. До финиша оставалось чуть более двух километров.

В очередной раз проносясь мимо своих, я с удовлетворением отметил, что охреневший тренер трясёт в руке секундомер. Видимо, не в силах принять, что пригрел на груди будущего олимпийского чемпиона. Который, судя по всему, установит сегодня новый мировой рекорд. Чем посрамит элиту лёгкой атлетики и поднимет планку на новую недосягаемую высоту.

Круг спустя выяснилось, что наш сенсей смирился таки с неизбежным и даёт интервью набежавшим в ожидании спортивной сенсации журналистам. В котором, судя по всему, хвастается методой и тем, что всегда верил в себя, невзирая на скудный оклад, жилищный вопрос и семейные обстоятельства.

- Что ж, я не против. Время рвать стереотипы.

Ещё через пару кругов я стал свидетелем того, как стадион в едином порыве рукоплескал известию о присвоении моему наставнику звания заслуженнного тренера СССР. Из чего сделал вывод, судя по динамике событий по окончании соревнований, достойному человеку повесят на грудь звезду героя социалистического труда, как минимум.

А потом меня вдруг повело. Дальше хуже. Ноги стали заплетаться, и я едва не упал. Дыхание сбилось. Мутило и хотелось сдохнуть.

Спустя минуту автора этих строк обошёл первый из потерявшихся. Ехидно усмехнулся и стал медленно, но неуклонно уходить вдаль. Я хотел было прибавить, да куда там. Потом был второй, третий..... Друзья поддерживали как могли: "Вовка! Давай! Немного осталось! ". Увы. Давать было нечего. Вова сдулся. Несмотря на допинг из сожранной накануне старта гематогенки.

Если кто не в курсе, именно в подобных обстоятельствах и проявляется характер. Я мог сдаться и сойти с дистанции. Никто бы не осудил. В спорте всякое бывает. Иногда имеет смысл на время отступить и оставить покорение вершины на будущее.

Ну или биться до последнего, если считаешь, что можешь и должен.

Как пробежал последние два круга, не помню. Видимо, мозг отключил когнитивные функции из жалости. Очнулся от криков "Держись!!!

Увидел в десяти метрах финишную черту. После чего силы покинули окончательно. Я упал. Пытался подняться. Снова упал. Смирился с неизбежным и последние метры преодолел на четырёх костях. Откатился с дорожки вбок, чтобы не затоптали бегущие следом. И с чувством тошнил на газон, пока за мной не пришли пацаны и не увели под трибуны.

4. Почему история называется "У шамана три руки"?

Доверю сокровенное. До сегодняшнего дня ни с кем не делился. Поскольку не поверили бы и сдали в дурку для опытов.

За минуту до позорного финиша я узрел на обочине беговой дорожки деда по материнской линии. Глюк держал в одной руке песочные часы, в другой косу, а в третьей? (сам был в ахуе) картонку, где красным написано "Мы заждались тебя, Вова! ".

Странно, подумал я. Он же лет двадцать назад как помер и знаю его лишь по фотографиям. Зачем здесь? Отпустили поддержать внука в трудную минуту? Ежели так, то откуда? Сверху? Снизу? В каком из заблуждений (религий) три руки это норма?

- Сгинь, нечистая! Не дождётесь!

5. Так сложились обстоятельства, за неделю пришлось побывать на двух разных кладбищах. Поскольку смерть не приемлю в принципе, с "Косой" у меня натянутые отношения. Я никогда не принимаю участия в полной мере, предпочитая отметиться у родни, потерявшей близкого, и уйти изучать окрестности, пока скорбное мероприятие не завершится.

Не поверите, что мне пришлось видеть. Оказывается, есть целые аллеи, где закопаны ушедшие до срока мужики пятидесяти-шестидесяти лет. Судя по дорогим памятникам, далеко не бедные и успешные люди. Могу предположить, часть этих ребят погибла в авариях, в результате несчастного случая или болезни. Но не столько же? Вывод напрашивался сам собой - люди сгорели на работе.

Что тут скажешь? Сам потерял многих. Кто спился, кто женился, кто заново родился.
Особенно жаль тех, кто получил достойное образование, трудом и терпением добился финансового благополучия, поднял детей и сделал успешную карьеру. Казалось бы, живи и радуйся. Ан нет. Заявилась Косая и пиздец котёнку. А почему?

Думаю, как и я в этой истории, люди просто не рассчитали сил на всю дистанцию или же взяли груз не по себе. Сам таким был, пока не подстрелили в 1994-м. Поневоле пришлось успокоиться, и было много времени подумать о главном. Случись иначе, поди знай, чем бы кончилось при моём-то энтузиазме. Не стоит оно того, когда остаёшься лишь в памяти друзей и близких. Наверняка не стоит. Задумайтесь над этим.

P.S. История по сути приквел к https://www.anekdot.ru/id/1357783/
Случилась за три года до основных событий.