Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про спасение на водах 46. Серый. 1. С этим долбонавтом я познакомился ранним июньским утром, когда вышел из дома с намерением прогуляться за грибами. Это чмо, с характерными признаками западносибирской лайки, стояло в замке с недавно потекшей сукой немецкой овчарки и радостно мне улыбалось. Как он попал на территорию, огороженную глухим забором из профнастила высотой 2,5 метра, оставалось только догадываться. Но факт был налицо и о достойных деньгах за предстоящий помёт, от не пойми кого, следовало забыть. Как терпеливый и вежливый человек, я дождался окончания процесса и подозвал нахала познакомиться поближе. Кобель оказался ручным и добродушным, как и все собаки этой замечательной породы. А детальный осмотр показал, что я имею дело с псом не младше десяти лет, никогда не знавшим ошейника, прекрасно натренированным и явно не оголодавшим. Что почти наверняка означало-это собака хозяйская, живёт где-то неподалёку и принадлежит скорее всего охотнику. Поэтому я крайне вежливо поинтересовался у него, не желает ли господин оккупант что либо ещё осмотреть или проверить всё ли ладно в нашем хозяйстве? А когда он заверил меня, что доволен оказанным приёмом и желает распрощаться без взаимных обязательств, выпустил его за ворота. Надеясь что мы больше никогда не встретимся. Но не сложилось. На следующее утро этот "бумеранг" встретил меня на том же месте что и накануне. Большой и чистой любви ему правда на этот раз не обломилось (суку я накануне убрал в закрытый вольер), но это его нимало не огорчило. И он, протусовавшись с моими собаками весь день, с закатом свалил прочь, легко вскарабкавшись на не покорённый никем до этого забор. Так у нас и повелось. День этот дегенерат проводил у меня, заведя себе новых друзей из моей стаи и весело проводя с ними время, а на ночь уходил не прощаясь. 2. Для того что-бы прекратить этот беспредел и неуважение к заведённым издавна порядкам, мы подали объявление в СМИ и на профильные сайты: "Найден кобель западносибирской лайки, 10-12 лет, цвет серый. Из особых примет имеет наглую морду и пренебрежение к частной собственности. Заберите это наказание, мы готовы заплатить. Пожалуйста!". Два месяца мы транслировали этот призыв о помощи, но так никто и не откликнулся. Скрипя зубами и с тяжёлым сердцем, пришлось признать этого паршивца своим и зачислить в штат, обеспечив личной конурой и миской. 3. Как промысловая собака он был для меня бесполезен, т.к. охотился я с седла и пёс был только помехой. Тем не менее я несколько раз брал его с собой в лес и убедился что парень настоящий профессионал и разбирается в своём деле. Он сходу вычислял, облаивал и удерживал белку. Довольно качественно останавливал и разворачивал под охотника косулю и не боялся цепляться за кабана. Чем так меня впечатлил, что я изменил правилам и один раз отправился за добычей не дожидаясь снега (по чернотропу), надеясь только на мастерство собаки. Вот тогда всё и выяснилось. Как оказалось потенциальный мой добытчик и надежда на безбедную старость, являлся по сути охотником-инвалидом. Едва только грохнул выстрел, как этот "профессионал" замертво упал на землю потеряв сознание. У него, судя по всему, когда-то случилась некая производственная травма и он, видимо что бы смыть позор, "ушёл на север". Что в очередной раз подтвердило старую истину: нахаляву только уксус сладкий. А приличные охотничьи собаки просто от сырости не заводятся. 4. Примерно через полгода, после того как у нас появился этот псевдоохотник. В гости заехал старый товарищ, который попросил отдать Серого ему. Мотивируя это тем, что ему пофиг на его приколы, только бы зверя поднимал: "Пусть падает в обмороки сколько ему заблагорассудится, мне важнее добыча, чем предрассудки и моральные травмы". Ударили по рукам и пёс уехал осваивать новые горизонты, ну а мы облегчённо выдохнули. По причине, что задолбал (от него вечно приходилось прятать всех течных сук). Однако радость была преждевременной и через неделю Серый вновь нарисовался в родном дворе, свалив от своего чёрствого сердцем нового хозяина. Тот возвращался за ним ещё два раза, но результат был уже предсказуем. Как только Серого выпускали на новом месте из вольера, то он сразу брал азимут и убегал домой. 5. Прошло ещё два года, когда на эту собаку положил глаз ещё один из моих друзей. А когда я ему без утайки рассказал о приколах этого пса и его встроенном компасе, который всегда показывает только одно направление-домой. То он отнёсся к моим словам скептически, мотивировав тем что живёт от нас далеко и пёс вряд ли решится на побег. После надел на Серого первый в его жизни ошейник и уехал с ним к себе. То что случилось спустя некоторое время для меня уже не было сюрпризом. Я ничуть не удивился, когда спустя месяц обнаружил Серого сладко спящим в его личной будке, вытянув наружу натруженные долгой дорогой лапы. Когда я его расстолкал, что бы расспросить где он болтался целый месяц. Ведь от дома друга было всего 170 км. и можно было добраться домой, не особо напрягаясь, за 2-3 дня. То он начал что-то бормотать про забегал погостить к знакомым и геомагнитные бури, которые вели его к родному порогу неверной тропой. 6. Стало абсолютно ясно что собаку больше отдавать в другие руки нельзя, поскольку рано или поздно это закончится плохо. Тогда я поставил псу ультиматум: "Хорошо дружище, я больше не буду искать тебе другой дом. Но только при условии, что ты больше не будешь трахать в моём дворе всё что не приколочено. Для полной уверенности в этом, поскольку на твоё честное слово положиться нельзя. Мы тебе отрежем то что мешает плохим танцорам. Согласен?". Серый завилял хвостом и одобрительно пролаял, что в переводе на человеческую речь означало примерно следующее: "Я остаюсь, я буду здесь жить!!!". 7. Сейчас спустя почти 5 лет, трудно представить наш дом без этого клоуна. Лайки и так очень весёлые, жизнерадостные собаки, а этот даже на их фоне умудряется выделяться. У него не бывает плохого настроения и Серый способен внушить оптимизм и уверенность в завтрашнем дне любому. Мы с ним нашли разумный компромис и сейчас он живёт в своё удовольствие. Занимаясь любимым делом без нанесения ущерба хозяйскому кошельку. Проще говоря, тестирует течных сук на готовность и определение точных сроков для вязки. 8. Я прочёл в своё время много историй о собаках, преодолевших "тыщи" километров на пути к родному очагу. Все они примерно одинаковы и похожи друг на друга. Обычно в подобных историях собачки возвращаются домой, утомлённые долгими странствиями, сломленные, исхудавшие и израненные. Истощёнными морально и физически, буквально ползком преодолевая последние метры до родного порога и едва держась на израненных в кровь лапах. Очевидцем подобных историй быть не довелось, поэтому делюсь только собственным опытом. Серый уходя в последний побег пробежал около 170 км. и отсутствовал примерно месяц. Где был и что делал мне неизвестно. Однако по прибытии к родному очагу был весел и нажрал по дороге несколько лишних килограмм. Не знаю, может остальные пёсели в такой непростой ситуации, невыносимо страдали по хозяину и относились к своей миссии чересчур всерьёз? А мой, будучи прирождённым раздолбаем, принимал все свои приключения как весёлую игру, а не квест на выживание? Такой вот бодипозитивный солнечный пиздодуй. Пойду пожалуй поглажу старика и порадую подарив ему вкусный мосол. Пусть он мне в очередной раз улыбнётся, своей жизнеутверждающей желтозубой улыбкой. Владимир. 28.02.2024.
Просто так 100500. История № 100 (занудное: перечисление заслуг, благодарности и проклятия, ссылки). Вот и написана сотая история. Да не может быть? Ну раз так, значит пришло время подвести промежуточные итоги. Потора года назад, а точнее 26.09.2022, мне было нефиг делать и я скорее от скуки, чем от желания поделиться. Написал сюда свою первую историю: https://www.anekdot.ru/id/1352679/ Получил за неё 20 плюсов и единственный коммент: "История супер. Только можно после знаков препинания ставить пробел, пожалуйста". Подумал: "Вот нифига себе, кому-то это интересно и понравилось. Так не бывает, ну или не должно быть. Наверное случайность и похвалили из жалости. Напишу ка я ещё одну". И написал, озаглавив: "Про спасение на водах". Что с того момента стало фирменной фишкой, разделив аудиторию сайта на два лагеря. На тех кому мои рассказы понравились и на всех остальных. Этот текст оценили уже повыше, поставив около 400 положительных оценок и больше десятка комментов: https://www.anekdot.ru/id/1357103/ Ну и понеслось. Довольно скоро появились первые друзья и объяснили: что на этом сайте и как. Огромное им спасибо, иначе читая высказывания некоторых упырей. Запросто можно было подумать, что аудитория сайта состоит сплошь из неадекватов и ущербных духом неврастеников. Но обошлось и немного разобравшись в функционале и людях, я убедился что сайт отличный и 99,9999% его посетителей и комментаторов отзывчивые, добрые и приятные в общении люди. А чмошников, деградантов и моральных оборванцев можно засунуть в бан и забыть про эти отбросы надолго. Для этой небольшой, но крайне вонючей группы "товарищей", я даже умудрился придумать термин, который неожиданно вошёл в обиход и стал именем нарицательным: Пэдры. А само явление называться пэдризмом головного мозга, считаться неизлечимым и почти приговором.
Многие люди помогли мне в становлении, вовремя дали добрый и необходимый совет. Предупредили о "граблях" и подводных течениях. В большой степени уберегли меня, от гарантированных на этом скользком пути шишек и переломов. Особенно я благодарен Michael Ashnin, Некто Леша, Ashmedai, Гарик О, Рыси, Соломону Марковичу и конечно hop za za. Оперевшись на плечи этих старожилов и мудрецов, я получил такую мощную поддержку и был поставлен на крыло. Что умудрился взлететь достаточно высоко и приземляться так до сих пор и не собираюсь.
Так и не найдя себе определённой ниши, меня мотало по разным темам и стилям. О чём я только за это время не писал. Детстве https://www.anekdot.ru/id/1413236/ 90х https://www.anekdot.ru/id/1360065/ Сельском хозяйстве https://www.anekdot.ru/id/1367276/ Охоте https://www.anekdot.ru/id/1424971/ Дружбе https://www.anekdot.ru/id/1358491/ Студентах https://www.anekdot.ru/id/1435685/ Стукачах https://www.anekdot.ru/id/1396834/ Экстриме https://www.anekdot.ru/id/1359363/ Любви https://www.anekdot.ru/id/1417851/ Братских народах https://www.anekdot.ru/id/1362525/ Детях и внуках https://www.anekdot.ru/id/1372841/ Спорте https://www.anekdot.ru/id/1357783/ Театре и кино https://www.anekdot.ru/id/1369932/ Память тонкая вещь. Я думал, что и забыл давно о разных смешных и нелепых историях, происходивших со мной и моими друзьями. А вот и нет, стоило только потянуть за одну ниточку. Клубок стал распутываться и выяснилось, что за прошедшее время произошло такое колоссальное количество событий, что можно делится ими вечно. Многие герои моих рассказов вам полюбились. Но время неумолимо и некоторых уже нет. Ускакал на Радугу Кузя и опустел его денник. Но он останется в вашей памяти надолго, а может и навсегда: https://www.anekdot.ru/id/1411496/ Ушло несколько других менее известных песонажей. Кто-то постарел. Кто-то нашёл свой новый дом и верного хозяина. Цикл жизни и ничего с этим не поделаешь. Надо жить и пытаться радоваться каждому новому дню. Ну так и зачем всё это было? Зачем потрачено время и силы? Для того что-бы эти истории увидели свет и принесли кому-то радость, кому-то грусть? Отвечу и себе и вам, тем что однажды написал в послесловии к одной из своих историй: https://www.anekdot.ru/id/1374364/ "Зачем мы вообще пишем истории? Кажется я нашёл ответ. Со временем всё забывается и это один из способов "попасть" в то время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго то ощущение счастья и бесшабашности. Как то так". Владимир. 26.02.2024.
Про спасение на водах 45. Дживс и Вустер (почти мимоза). 1. Вот вроде ничего не предвещало, но однажды вечером любимая жена ударилась в воспоминания о детстве. В числе прочего, рассказала и о том с чего всё начиналось. Как появились в её жизни собаки и о той самой первой своей псине, подаренной родителями когда ей исполнилось пять лет. После, подняв на меня затуманенные давно минувшим глаза, сообщила: "Нам крайне необходима восточноевропейская овчарка. Без этой замечательной породы наш двор и стая недостаточно гармоничны". Я любимой отказывать не привык: "Да пожалуйста. Хоть две". 2. Через неделю у нас во дворе появилась Джессика, сука восточноевропейской овчарки, неполных трёх лет. Которая досталась нам совершенно бесплатно, т.к. была из отказников и отдавалась в хорошие руки через сайт объявлений. Эта, безусловно достойная представительница породы, была милой и доброй собачкой. Но как выяснилось немного позже, совершенно не разбиралась в сельском хозяйстве. Пытаясь время от времени сожрать всё что движется, не обращая внимания на размеры и не оставляя попыток слопать всякого до кого сможет дотянуться, начиная с курицы и вплоть до лошадей. Собственно и отданной в хорошие руки именно по этой прозаической причине, что выяснилось после телефонного разговора с её предыдущими владельцами. Лечению эта странная фобия не поддавалась совершенно. Пока однажды Джесси не подавилась, неосмотрительно прорвавшейся из левады во двор козой. Которую она, по уже укоренившейся привычке, попыталась сожрать схватив поперёк хребта. Только вот в этот раз что-то пошло не так и не всё сложилось, так как ей это виделось. Собачка явно не рассчитала сил и ёмкости пасти. Поскольку целиком заглотить отчаянно блеющую скотину не вышло. А выплюнуть не получилось и она едва не задохнулась (это как с лампочкой в человеческом рту). Хорошо что мы были в эту драматическую минуту неподалёку. Козу из собаки извлекли и помазав зелёнкой закинули обратно в леваду. А собачка с неделю погрустив, вдруг резко сменила убеждения и охотничьи инстинкты у неё после этого инцендента сразу атрофировались. Начиная с того дня она домашнюю животину стала игнорировать, видимо уже навсегда потеряв к ней всякий гастрономический интерес. 3. Однажды я вернулся домой после недельного отсутствия и первым делом отправился здороваться и гладить своих любимых собачек. Когда проходил мимо гостевого вольера, то из его глубины на меня бросилось что-то страшное, чёрное и неумолимое. Мощная дверь (сам делал) ходила ходуном и трещала под яростным натиском мускулистого тела, а не знающие пощады карие глаза пылали первобытной злобой и казалось прожигали насквозь. Мне стало реально жутко, я отошёл прочь и набрал номер жены: "Родная это что там у нас за зло из преисподней? Я реально чуть не обделался, когда это демон на меня попёр. Это не собака а ужас летящий в ночи. Шок и трепет. У Омена пёсик был попроще и подобродушней. Откуда ты это чудище домой притащила? Из Ада? Это случаем не щеночек из помёта в котором родился Цербер?". Всё оказалось как всегда, ну а кто бы сомневался. Пёс жил при одной из лесопилок, которых в нашей местности полно и вроде как охранял там собственность. Вот только все его боялись до усрачки и никогда из вольера не выпускали. Так он там и болтался, пока лесопилка не обанкротилась и не вылетела в трубу. Куда девать этого недоумка, хозяева почившего в бозе предприятия не знали и через знакомых вышли на мою жену. Супружница приехав на место и охренев от увиденного шайтана в собачьем воплощении, сразу решила что такая собака нужна ей до зарезу. Арендовала у зоозащиты ствол, из которого стреляют шприцами со снотворным и вырубив неадеквата увезла его к нам домой. 4. Неделя шла за неделей, а Мухтар (так его звали на лесопилке) не менялся. Он не реагировал ни на что, снова и снова бросаясь грудью на дверь своего вольера и заходясь в неистовом лае. Всем своим видом давая понять, что он готов только убивать. Кормить его приходилось с лопаты, по причине того что просунутые под дверь вольера миски он не отдавал и скоро они стали заканчиваться. По моим представлениям пёс был безнадёжен и я уже не раз предлагал жене: "Давай застрелю или усыпим, ничего с ним уже не сделать. Представляешь что может случиться, если он вдруг вырвется на свободу?". Любимая упрямилась, просила подождать ещё и дать собаке шанс. Так всё это и тянулось месяц за месяцем, пока ..... 5. Одним прекрасным и солнечным декабрьским утром, я вышел во двор и застыл в ужасе. Мухтар вырвался из вольера и яростно рыча, таскал мою ненаглядную, схватив за предплечье своими жуткими клыками. Любимая лежала на спине, не отбивалась и казалось уже не подавала признаков жизни. Бежать в дом за оружием могло быть уже поздно и я схватил то что попалось под руку. А под руку мне попалась только оглобля от саней, с которой я и помчался вершить правосудие. Когда я подбежал к почти наверняка уже загрызенной насмерть жене, то пёс бросил её и недоумённо посмотрел на меня: "Ты чего это хозяин надумал? Неужели этаким бревном, да по хрупкой собачьей спине? Не видишь что ли, мы просто играем?". И правда, родная задорно смеялась и никак не была похожа на убитую с невыносимой жестокостью. Скорее наоборот, я давно уже не видел её настолько счастливой и довольной собой. Осторожно приблизившись, я подал руку опрокинутой жене. Посмотрел кобелю в глаза и окончательно запутавшись в словах и смыслах спросил: "Это что это за это ..... и давно это у вас это?". Мухтар утвердительно гавкнул, лизнул мне руку, после чего сел и протянул лапу. С того дня проблем у нас больше не было никогда. Собакен оказался очень понятливым и всё хватал на лету, освоив наши правила и свои обязанности за очень сжатые сроки. Только с одним было что-то не так, парень неадекватно реагировал на свою кличку. Сразу после того как его позовёшь, он на секунду сжимался и шерсть у него на загривке вставала дыбом. И вот однажды я вдруг подумал, что может это имя ему не по душе? Вполне могло быть что с этой кличкой у него связано что-то неприятное и злое из его прошлого? Я подозвал пса к себе и посмотрев в глаза спросил: "Парень а давай мы тебя переименуем. Какое имя тебе нравится? Шарик? Джульбарс? Кинг-Конг? Восставший из Ада? А может быть Дживс, он у Вудхауса тоже был брюнетом и редким умницей?". На имени Дживс пёс радостно залаял и завертел хвостом. Так тому и быть сказал я, будешь Дживсом и надеюсь оправдаешь это славное имя. Ну а Джессику мы через неделю уже осознанно переименовали в Вустера. Для гармонии и комплекта, как вы понимаете. Ведь ну не может быть на свете Дживса без Вустера, как и Вустера без Дживса. Эти ребята всегда должны быть едины, как "Ленин, Партия, Комсомол". Эта красивая пара восточников прожила довольно долгую и точно счастливую жизнь. Подарив нам несколько помётов шикарных угольно чёрных щенков, из которых с течением времени выросли свирепые, преданые и прекрасные псы. Подарившие любовь, верность и радость своим хозяевам. Ну и мне на память осталась одна сука из их последнего помёта, с редким именем Вакса. Глядя на которую я и вспоминаю время от времени, те счастливые годы и эту историю. Нотаций и морали не будет. Ну разве что скажу напоследок. Любую душу можно вылечить добрым отношением, лаской и терпением. В том числе и собачью. Владимир. 11.01.2024.
Просто так 42. "Чёрный" ворона. 1. В 1995 году с деньгами стало более менее приемлемо и я решил купить себе новый автомобиль, решившись наконец поменять свою верную девятку, с которой было пройдено достаточно непростых километров и пережито немало ипытаний: https://www.anekdot.ru/id/1359363/ На иномарку денег было жаль и я остановил свой выбор на 99й. Скупиться не стал, ведь для занятого человека машина по сути второй дом. Я даже не поленился съездить в Тольяти и собрать себе машинку по спецзаказу, с движком на 1.8, "настоящим кожаным" салоном из безупречного чёрного дермантина и самого модного на то время цвета "Снежная королева". Капиталовложения себя оправдали, тачка получилась просто загляденье. Вот только понравилась она не мне одному. Сразу после визита на новой машинке в Казахстан, местные ребята попросили купить им точно такие. Так она им приглянулась. Ну а что? Салон из дермантина это вам не ..... Отказывать было нельзя и пришлось пообещать выполнить сокровенное. Мужики выдали мне мешок из под картошки набитый деньгами и пообещали приехать через неделю. 2. Первые 6 машин я купил и перегнал домой в три дня. А вот с седьмой были проблемки. Серебряный, как эпоха Мандельштама и Ахматовой, цвет машин в Екатеринбурге закончился. А на моё: "Возьмите любой другой. Зелёненькие к примеру тоже ничего себе". Братья кахахи обиделись: "Ну вот не ожидали мы от тебя Вовка такой чёрствости и непонимания". Для меня дружба важнее денег и я уже был морально готов распрощаться со своей машиной, только бы заграничные друзья были счастливы. Но повезло. Опять повезло. Позвонил друг из Челябинска и сказал что нашёл то что мне надо. Есть только одно условие, забрать надо сегодня до 19.00. Я посмотрел на часы, прикидывая успею или нет. Полтора часа и 170 км., получается впритык. Но как я всегда считал: "Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не пробовал". 3. 1.8 это здорово, особенно после поколесившей по горбатым дорогам страны и разменявшей почти 200 т. км. девятки, с движком 1.3. Ветер задорно посвистывал в щелях гордости отечественного автопрома, напоминая что не всё так ладно на АВТОВАЗе как они думают. Стрелка спидометра уже пошла на второй круг, новая резина воет по недавно положенному асфальту и вот уже совсем скоро я ворвусь в город суровых мужчин-Челябинск. Как вдруг сбоку мелькнула неясная тень и раздался сочный "Бумс". Машина немного вильнула, но курс удержала. А я посмотрев на часы решил, что некогда разбираться что случилось и поддал газу. На стоянку где находилась последняя из заказанных "ласточек" я влетел за 5 минут до закрытия, оттормозившись в метре от ожидавшего меня клерка. Выскочил из салона и показав рукой на свой покрытый павшими насекомыми автомобиль, прохрипел: "Пардон! Пардон! Подождите! Мне точно такую. Заверните в бумажку!". Продаван посмотрел на меня, потом на машину и ответил: "А таких у нас нет. Может посмотрите и выберете себе что другое?". Я обиделся: "Что значит нет, мы договаривались встретиться до 19.00. Я приехал вовремя, что за ....?". Барыга в ответ на мою тираду радостно заржал: "Мы уважаемый гость из Екатеринбурга торгуем автомобилями только отечественного производства, которые собраны в г. Тольяти. Ну знаете там на шильдике ладья такая стилизованная. А у вас явно инородный скакун, судя по эмблеме немец или американец". Я в недоумении оглянулся на свой автомобиль и заржал в голос. На решётке радиатора, во всю свою ширь распластав крылья и повернув направо голову. Была распята гордая птица, которую орнитологи называют серой вороной. Вызывая невольную ассоциацию с лейблом джинсов Montana или флагом Германии. Владимир. 10.10.2023.
Про спасение на водах 44. Турист. 1. Я получал первое "верхнее" образование в восьмидесятых. Учился в принципе неплохо, но так сложилось что стипедии так ни разу и не получил. Причин для этого было предостаточно. Имея независимый характер, непреодолимую лень, привычку манкировать общественными нагрузками и нарушать правила советского общежития. А ещё овердофига прогулов, опозданий на лекции и прочие мероприятия, а самое главное-неумение вовремя заткнуться. Я ожидаемо был занозой в жопе комитета комсомола и тем ещё "геморроем" для админинстрации ВУЗа. Они разумеется за меня боролись. Для чего периодически вызывали "поговорить по душам", влепить очередной выговор, попугать отчислением и отобрать у нищего студента последнюю рубаху (стипендию). Душнилы и Крохоборы. Вот один типичный поступок, за который меня едва не выперли: https://www.anekdot.ru/id/1352679/ Это сейчас, повзрослев, понимаю что иногда "перегибал палку" и "путал края". Но на тот момент здоровый похуизм явно перевешивал здравый смысл и я никогда не задумывался над последствиями своих поступков. Такая безбашенность была отчасти оправдана. Имея за спиной кафедру физвоспитания, которая стояла за меня горой, я был довольно самонадеян и думал что нахожусь "в домике". Поскольку отдувался за честь института почти по всем неигровым видам спорта. Имея на балансе звание КМС по лёгкой атлетике и разряд по лыжам, благодаря которым меня собственно в своё время и зачислили в студенты. (https://www.anekdot.ru/id/1357783/). Для не сдохнуть с голоду приходилось подрабатывать. Чем я только не занимался за время учёбы. Разгружал вагоны, работал вышибалой в кабаке, проверял билеты в трамваях и тролейбусах, был грузчиком на мясокомбинате и в аэропорту, мыл по ночам вагоны на ж.д. и прочее, прочее, прочее ..... Однажды даже поработал во вневедомственной охране, о чём собственно и будет эта история. 2. Дело было на первом курсе и я ещё не знал, что есть места где можно заработать быстро и много. Поэтому пошёл проторённым путём и нашёл подработку по объявлению в газете. Устроившись во вневедомственную охрану на должность резервного сторожа. Платили там немного, но меня устраивал график (работа только по ночам), а так же полное отсутствие контроля и начальства. Правда при приёме в тесные ряды пришлось соврать что я не студент. А просто недоумок, который не смог никуда поступить и коротает время в ожидании призыва в армию. Обязанности были просты и незамысловаты, как херсонскийлох. Немного посложней разумеется, но с ними справился бы даже олигофрен. Подразумевалось, что ты должен к восьми вечера явиться в контору и играть в домино. Пока на каком-нибудь из охраняемых объектов не сработает сигнализация. А в случае, если её не удастся починить, то тебя туда привозят и запирают внутри для бдения и сбережения социалистической собственности. Что очень способствует высокой успеваемости на основной "работе", т.к. предоставляет кучу свободного времени для написания курсачей и прочей байды. На которую, в вечно пьяной общаге, нет ни времени, ни желания. Ко всему прочему на этой службе, не за страх, а за совесть, оказалось много приятных бонусов. Мне очень часто приходилось сторожить продуктовые магазины. И не было ни разу, что-бы я ушёл оттуда с пустыми карманами. Добросердечные зав.маги и сердобольные продавщицы, в ста случаях из ста кормили утром "несчастного" студентика и дарили с собой, то полпалки дефицитной колбасы, то пару банок сгущёнки. 3. В одну тревожную, дождливую, тёмную-тёмную ночь, нас с другом закинули сторожить от лихого человека магазин "Спорттовары". Время было уже под утро, когда начинаешь засыпать прямо на ходу. Не спать обоим было глупо и не с руки. Ничего срочного по учёбе делать было нечего и мы с напарником сыграли в интеллектуальную игру: Камень, ножницы, бумага. Мне, впрочем как и всегда, повезло и я отправился искать место для ночлега. Что оказалось непростой задачей, по причине того что магазин был типичной советской стекляшкой и просматривался с улицы насквозь. Но кто ищет, тот завсегда найдёт. И вскоре я обнаружил трёхместную туристическую палатку, выставленную в качестве образца. Там и залёг. Проснулся я от того, что палатка надо мной ходила ходуном и чей то прокуренный бас вещал: "Мы такого не понимам. Ты нам дочка брезенту продай. А это недорозумение како-то. Одна видимость и матерьял жидок. Мне в тайгу на полгода. Как я в таком жить буду. Всех медведей рассмешу. Ну милая, шо ты ответишь на такой антиресный вопрос?". Я выбрался из палатки, сделал морду кирпичом и не обращая внимания на онемевшую от удивления продавщицу, вступил с капризным покупателем в диалог: "Вы уважаемый не сумлевайтесь. Товар просто загляденье. Сноса ему не будет. Я только оттудова, все швы проверил и убедился что дуть вам в спину не будет. Берите не глядя. Спать будете как на тёщиной перине. Товар со знаком качества, возможно из инновационных материалов". И пока мне не стали задавать пошлых и неуместных вопросов, по быстрому свалил на улицу. Когда через день, мы встретились на смене с приятелем, с которым сторожили "Спорттовары", то он объяснил почему не смог меня разбудить вовремя. Оказывается его тоже срубил сон и он проморгал открытие магазина. Заведующая этой лавки для фитнеса оказалась ещё той сукой. Наорала на него и позвонила в "головной офис", настучав по полной программе и потребовав лишить засоню премии. Мой напарник быстро сообразил, что случится если ещё и я присоединюсь к дебатам. Решил не будить лихо и свалил, предоставив событиям идти своим чередом. В принципе поступив правильно и единственным доступным ему на тот момент образом. А через неделю нас из вневедомственной охраны выперли, да ещё и по статье. Мы дежурили на очередном объекте, когда приехал с инспекцией какой-то недомерок в чине майора. Узнав что сберегая народное добро мы спим по очереди, это чмо что-то долго орало в пустоту о должностных инструкциях и нарушениях оных. Потом этот буйный поостыл и уволил моего закадыку, мотивируя это тем что тот спал на работе. Меня он решил пощадить и дать шанс на исправление ошибок. Которым я, сволочь неблагодарная, не воспользовался и послав майора в "в" и "на", тоже был уволен. О чём не пожалел ни тогда, ни впоследствии. А потом, после вдумчивого анализа и глубочайших размышлений о несовершенстве вселенной. Я списал убыток, как необходимые расходы на приобретение опыта. Этим и утешился. Страха, что вневедомственная охрана накатает телегу в институт, у меня не было. Ведь по легенде я студентом не был. По выданной этим ведомством первой в моей жизни трудовой книжке, я считался потенциальной надеждой армии и флота, а не каким-нибудь там будущим вшивым интеллигентом. Вот так, перевернув ещё одну страницу бытия, я понял что служить и защищать это точно не моё. И надо пробовать себя в других сферах, своей теперь уже взрослой жизни. Чем не откладывая в долгий ящик и занялся уже на следующий день. Владимир. 17.11.2023.
Про спасение на водах 43. Как на меня "забили болт" (детектив). К середине девяностых я крепко встал на ноги, что не могло не привлечь пристальное внимание бандосов и ментов. Если с первыми более или менее удавалось договориваться. То вторые, видимо не понимая истоков финансового благополучия, а может подозревая меня в связях с криминальным миром? Периодически устраивали на наших объектах маски-шоу и показательные задержания. Которые всегда заканчивались ничем, т.к. зарабатывали мы честно и бухгалтерия была прозрачной. Я на тот момент был уже стреляным воробьём, при чём в обоих смыслах: https://www.anekdot.ru/id/1417851/. Поэтому ухо всегда держал востро и на любое изменение в текущей реальности реагировал без рефлексий. И вот однажды показалось или не показалось? Очень было похоже что меня пасут. Как-то очень часто на пути стала встречаться одна и та же машинка с плохо читаемыми номерами. Которую я время от времени стал наблюдать припаркованной недалеко от офиса и несколько раз видел в зеркале заднего вида. Продолжались эти прятки с неделю, пока однажды мою машину не остановили перекрыв дорогу. После, тревожные люди с незапоминающейся внешностью, устроили настоящий шмон, перевернув всё в моём автомобиле верх дном. Обыск был настолько тщательным, что один из участников мероприятия не побрезговал засунуть руку по локоть в бачок с пищевыми отходами, который я уже два дня возил в багажнике (не было времени отвезти "вкусняшки" собакам охраняющим склады). После этого ординарного события (тогда, в связи с разгулом бандитизма, подобные вещи были рутиной) показалось что правоохранительные органы от меня отвязались, поняв что ошиблись и перспективы "копать" дальше нет. Но как чуть позднее выяснилось, я сильно заблуждался на этот счёт. По причине того, что ситуация меня напрягала и была непонятной, я спрашивал совета как с этим быть у всех подряд. Пока однажды один ушлый тип не высказал предположения, что в мою машину могли установить прослушку. Я к мнению отнёсся вполне серьёзно и поехал к знакомому радиолюбителю. Тот меня выслушал и почесав в затылке сказал: "Иди в машину и включи музыку. Посмотрим что там у тебя за насекомые". Когда я вернулся, мой товарищ уже колдовал над чем-то похожим на радиоприёмник: "Включил? Сейчас узнаем что за хрень ты слушаешь". Некоторое время повращав верньер своей шайтан-машины он спросил: "Твой музон?". Когда я кивнул, то радиолюбитель озвучил мои опасения: "Тебя слушают дружок. Надеюсь несмешных или политических анекдотов ты в машине не расказывал? Если желаешь могу помочь с инсектицидами. Кстати с тебя пиво за беспокойство". Приехав домой я тщательно осмотрел свой автомобиль и нашёл то что искал. Наглости мне тогда было не занимать, поэтому решение что с этим делать пришло быстро. Я сел за руль и поехал за город, где и выкинул шпионскую приблуду в сугроб. На следующий день ко мне в контору пришли двое хмурых оперов: "Ну то что ты всё понял мы уже в курсе. Куда устройство дел примерно знаем. Поехали с нами, покажешь, а то нам за его утерю отчитываться придётся. Ну а потом в отдел, там и поговорим по существу". Всё в итоге закончилось хорошо. Меня просто приняли за другого. За человека, с которым у нас по прихоти судьбы совпадали не только ФИО, но и день рождения. Уже много лет спустя, мы с моим "зеркальным отражением" встретились лично и в процессе общения не уставали удивляться. Удивляться огромному количеству совпадений в наших поступках, предпочтениях, вкусах и отношении к жизни. Хотя может и нет в этом ничего особенного. Ведь кроме того что мы родились в один день, нам выпало ходить в похожие школы и учиться в типичных советских ВУЗах. Ну и разумеется жить в самой лучшей стране на свете? А спустя ещё много-много лет, я взял да и сподобился написать ещё одну историю о невероятных совпадениях и превратностях судьбы родившихся в один день людей. Особо не замарачиваясь в поисках удачного названия и дав ей банальное имя: "Гороскоп". Может когда и опубликую. Владимир. 22.02.2024.
"Вы меня учить вздумали. Я здесь все мели знаю. Вот эта первая ....". Однажды летом, друг позвал порыбачить на "дальнем кордоне". К живописному озеру, под мрачным названием "Плита", вело всего две дороги и обе были, мягко говоря не очень. Если по одной из них проехать было непросто и путь отнимал от жизни 2-3 часа. То другая хоть и была втрое короче, но вела к цели через заболоченную местность, предполагала форсирование небольшой речки и была уже совсем непредсказуемой. Чудесно проведя день и как обычно не поймав н̶и̶х̶у̶я̶ ничего (так всегда бывает: клюёт или вчера или завтра), мы выдвинулись в обратный путь. Какого ..... я повёлся на предложение своего товарища "немного срезать", неясно от слова совсем. Но повёлся и мы поехали "срезать", ведь и дураку понятно: раз неделю не было дождей ,то все болота разумеется самоосушились. Конечно мы застряли, засадив Ниву в болото по самые пороги и провозились в безнадёжных попытках вытащить её до темноты. Когда силы нас окончательно оставили и мы сдались, то пришлось нам идти домой пешком. Мне кстати понравилось. Тихий и загадочный лес, бесконечное звёздное небо и неспешный филосовский спор со старым товарищем, которого давно не видел и успел по нему достаточно соскучиться. Ну и литр виски, из горла по очереди, разумеется тоже повлиял на мироощущение.
"Я узнал, что у меня Есть огромная семья И тропинка, и лесок В поле каждый колосок Речка, небо голубое — Это все мое родное..". Лес которым шли был хорошо знаком и мы бывали в этих местах десятки раз. Но не зря говорят что привычка вторая натура. На протяжении всего пути, я неосознанно делал метки и оставлял знаки. Простые, но понятные и легко читаемые. Так направление я отмечал стрелками сложенными из сучьев, а повороты крестами из срезанных веток. Друг мой надо мной посмеивался и обзывал душнилой. Утверждая, что ему тут знаком каждый пенёк, а дорогу к утонувшей Ниве он найдёт и с закрытыми глазами. Прошло около недели и однажды он позвонил: "Слушай, мы весь лес уже объездили, а машину найти не можем. Как сквозь землю провалилась, думаю уже пришла пора в розыск подавать. Давай съезди со мной в лес, вдруг вспомнишь где мы её оставили". Когда спустя час мы пересекали очередную просеку, то я попросил своего товарища остановиться. Показав на лежащие на земле уже пожухшие берёзовые ветви, которые были сложены крестом. В двух метрах от них была собранная из сухих сучьев инсталляция в виде стрелки, которая явно указывала на то, что впереди нас ждут волнующие открытия. Мы вышли из машины и пройдя в направлении указаному знаком 200 метров. Поднялись на небольшой пригорок и увидели внизу покрытую засохшей грязью утерянную Ниву. Друг долго молчал, а потом витеевато выругавшись сказал: "Да я мимо этого места уже раз 20 проезжал. Ну не могла она там оказаться". На что я пожал плечами: "С тебя накрытая поляна и первый копчённый окорок в этом сезоне мой. Или как любят выражаться некоторые оптимисты: "Who seeks will always find", что по нашему примерно значит "Кто ищет тот всегда найдет. Или "Seek and ye shall find", что звучит как "Ищите да обрящете". Ну впрочем я думаю что смысл ты уловил, следопыт контрафактный".
Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".
"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".
Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике. Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо. Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива. Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке. Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.
Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки. Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину. Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки. Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное. Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв. Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника". Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет. Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения. Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ. Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат. С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот. Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."". Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё. Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе. Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха. Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.
Днюха. Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями. А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.
Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.
В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься? Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло. И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".
Лестница в небеса. "There's a lady who's sure all that glitters is gold And she's buying a stairway to heaven..." Led Zeppelin
"А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?". Этой зимой выпало очень много снега. В миллиметрах не считал, но судя по огромным шапкам на крышах домов и нечищенным дорогам, явно в разы больше обычной нормы. На днях меня занесло по делам в город детства. Когда заехал во двор где прошла моя юность, то с удивлением и радостью обнаружил, что некоторые из наших пацанских игр и традиций образца семидесятых, до сих пор ещё живы. Местная ребятня с восторгом предавалась одной из наших любимых забав. Забиралась повыше на пожарную лестницу и прыгала в сугроб.
Видимо есть вещи которые не меняются никогда. Лестница была та самая, которую я покорял в своё время не одну тысячу раз. И гора снега была лишь ненамного меньше чем в старую пору. Так повелось, что снег под этой пожарной лестницей никогда не убирали и даже больше, добавляли в это место весь осадок, что дворники сгребали со стоянки для машин и от подъездов. Поэтому на этом пятачке в снежные зимы всегда вырастала пирамида высотой около трёх метров, мимо которой не мог равнодушно пройти не один школяр.
Я вышел из машины и подойдя к сакральному для меня месту, с удовольствием наблюдал за весёлой вознёй. Пацаны судя по всему были матёрые и им видимо уже надоело прыгать просто так. Поэтому они устроили соревнование, на кто рискнёт подняться всех выше и не побоится вписать своё имя в историю. Судя по всему, конкурс на обладание самыми "стальными яйцами" шёл давно. Планку они успели уже задрать довольно высоко, добравшись примерно до верхнего уровня окон первого этажа.
Я уже собрался уходить, когда один из мелких засранцев видимо решил меня немного потроллить: "А что дяденька поучаствовать не желаете? Может покажите нам как правильно прыгать. У вас явно опыт побольше". Мелкий шантажист, он даже не понял какой сделал мне подарок. Сам я никогда бы не решился вспомнить былое, вроде как уже не к лицу принимать участие в подобных спортивных мероприятиях. Это уже давненько не моя возрастная группа и запросто могут дисквалифицировать.
Я скользнул взглядом вверх по ржавой пожарной лестнице и с удовлетворением отметил, что полоса краски на силикатном кирпиче, которой был отмечен мой личный рекорд. Пусть и выцвела за последние 45 лет, но видна вполне отчётливо. И находится, на том самом заслуженном личным мужеством месте, в районе третьего этажа. После я с лёгким сердцем начал подъём, решив сильно не выпендриваться и рекорда не повторять, а ограничиться только высотой второго этажа.
Когда я миновал отметку с которой не зассал прыгнуть местный чемпион, то пацаны притихли, а один видимо самый добросердечный, пропищал: "Дяденька может не надо. Мы ведь просто пошутили". На что я свысока (в обоих смыслах) ответил: "Не учите меня жить". Добравшись до намеченной точки я глубоко выдохнул и прыгнул, сделав сальто назад прогнувшись. Вроде получилось всё как по нотам (опыт есть, летом часто прыгаем в воду со скал), только при приземлении довольно сильно лязгнули зубы и что-то хрустнуло в спине: "Вот блин, а я оказывается довольно стар для этого дерьма. Хорошо что выше не полез, иначе пришлось бы лечить ещё одну "спортивную" травму". Но как известно понты дороже денег и всегда надо держать лицо. Поэтому выбравшись из сугроба, я победносно вскинул руки (в спине хрустнуло ещё раз) и проорал, бессовестно перевирая Людвиг ван Бетховена: "Та-та-та-та та-там!".
С парнями из моего родного двора мы расстались лучшими друзьями и когда я выезжал на дорогу, то вслед мне неслись крики ликования и восторга, свист и улюлюкание, шедшие от всей широкой пацанской души. А я представлял себе, что когда они вечером будут делиться этой историей со своими отцами, матерями или дедами. То те, если и найдут время выслушать их рассказ, наверняка не воспримут его всерьёз и почти наверняка не догадаются, кто так удивил и порадовал сегодня их сыновей или внуков. Ну не смогут эти серьёзные, занятые, солидные и очень взрослые люди. Связать воедино события и тот простой факт, что это мог быть один из них. Тот, с кем они вместе выросли и кого знают с самого детства. Они просто не поверят, скажут что так не бывает и не надо вот опять выдумывать всякое.
Безобразная Эльза. "А это пшеница, Которая в тёмном чулане хранится В доме, Который построил Джек...". Сегодня поздравлял с очередным днём рождения одну очень вредную старушку. Когда были сказаны все нужные слова и обсуждены все новости, то она вдруг решила вспомнить дела давно минувших дней, о том как мы познакомились и в том числе эту историю. Занимаясь в девяностые зерновыми спекуляциями, мне часто приходилось видеть как по весне некондицию пускают под бульдозер. При хранении зерна на элеваторах, часть его стабильно приходит в негодность (сгорает от излишней влажности) и реализовать его практически невозможно. Будучи на тот момент изрядной жадиной и рачительным хозяином. Я подсчитывая убытки и упущенную прибыль, почти уже заимел бессоницу и гастрит, так меня расстраивало такое положение вещей. Решением проблемы стало подписание договора на переработку некондиционого зерна с одним из биохимических заводов. Неожидано всё получилось и у меня вдруг в распоряжении образовалось несколько цистерн с гидролизным спиртом. Что с этим богатством делать я на тот момент не представлял, но умные люди посоветовали переговорить с железной дорогой, парфюмерами и фармацевтами. Забегая вперёд могу сообщить, что все вопросы по продаже С2Н5ОН удалось решить без особых проблем и оставалось только получить лицензию на право хранения и реализации. С этой целью на одной из баз были арендованы площади и построены бункер для хранения (свареная из стали ёмкость на 70 м3) и насосная станция (куплено несколько колонок, которые используют на автозаправках).
Для осмотра производственной площадки, принятия решения о вводе её в эксплуатацию и выдаче лицензии, из столицы к нам выехал специалист. Встречая нужного человека я стоял на на заплёванном асфальте, держа в руках картонку с красивым именем Эльза. Прошло немало времени, все сошедшие с поезда пассажиры разошлись, а моего человека всё не было. Только по уже опустевшему перонну шла какая-то древняя старушка с клюкой. Поравнявшись со мной этот динозавр вдруг остановился и поинтересовался: "Деточка, вы судя по всему меня встречаете. Будем знакомы, меня зовут Эльза Карловна". Я мог ожидать всякое, но к такому повороту готов не был, пребывая в полной уверенности что реликты уже давно вымерли и место им осталось только в музеях. Старушка выглядела по меньшей мере лет на 400-450. Северная сторона бабушки была покрыта мхом, а южная неизвестными земной науке грибами. Лицо скрытое под легкомысленной вуалькой, казалось состояло из одних бородавок. Отдельным украшением этой красавице служил знатный такой шнобель, зеленоватого цвета и замысловатой формы. Оживляли этот унылый пейзаж только неожиданно молодые, умные, блестящие и внимательные голубые глаза.
Проползав по инспектируемому объекту около трёх часов, московская гостья подозвала меня к себе и сказала: "Так дело не пойдёт. Вот вам список замечаний. Когда устраните, то позвоните и мы встретимся вновь". Как тогда решались такие проблемы я знал хорошо и был готов к подобному развитию событий, незамедлительно достав из кармана солидную "котлету" с вечнозелёными. В ответ на это бабушка смерила меня скептическим взглядом. Я мгновенно достал вторую, что однако тоже не произвело на неё никакого впечатления: "Я уже вам сказала, что так дело не пойдёт. А мзды я не беру, мне за державу обидно".
На устранение замечаний принципиальной предпенсионерки ушёл почти месяц. Сделано было овердофига, в том числе: вокруг ёмкости со спиртом был построен полноценный бетонный бассейн ёмкостью не менее 100 м3. А бумаги были подписаны лишь только через полгода и ещё пять визитов этой, не побоюсь сказать старой калоши.
Всё случилось под новый год. Закончив дела мы разъехались по планете предаваться заслуженному отдыху, а увиделись вновь уже только в середине января. Приехав на нашу базу, мы с партнёром обмениваясь впечатлениями ждали клиента от ж/д. Когда он приехал и поставил машину под загрузку, то включив оборудование выяснилось: насосы гудят а продукт в ёмкость не поступает. Очень удивившись такой неожиданой проблеме, мы открыли складское помещение и охренели. Наш казалось бы ненужный свежепостроенный бассейн был почти полон спиртом. Как позже выяснилось "гульнул" фундамент под ёмкостью с С2Н5ОН и по этой причине лопнул один из сварных швов. Если бы не придирки неугомонной бабульки, то за время нашего отсутствия ушло бы в землю около 50 м3 чистейшего спирта. Что безусловно было бы серьёзной бедой, т.к. это однозначно сильно ударило бы по карману и что ещё важней, обеспечило проблемы с контролирующими органами (в то время уже вовсю начали подделывать водку и всех кто занимался спиртом "ненавязчиво" пасли).
Послав правильной бабушке корзину цветов, я подумал что видимо неспроста говорится что все инструкции написаны кровью. Ну ладно, в моём конкретном случае спиртом. Что впрочем ничего в этой бесспорной мудрости принципиально не меняет.
"Безобразная Эльза, королева флирта C банкой чистого спирта я спешу к тебе Нам по двадцать семь лет, и всё что было Не смыть ни водкой, ни мылом С наших душ....".
Про спасение на водах 37. О первой любви (пионерская драма). 1. В детстве я очень часто болел и валялся в больнице с воспалением лёгких каждую весну и осень. Когда мне, буквально накануне, исполнилось 6 лет, то я загремел в стационар в очередной раз. Такие траблы случались уже не в первый раз и я точно знал что меня ждёт. В меню, на следующий за госпитализацией месяц, ожидались только смертная скука, обед и отбой по расписанию, горчичники, электрофорез и курс уколов антибиотиков в жопу. 2. Для полной ясности происходящих событий надо объяснить, что детское отделение представляло из себя примерно 20 боксов, в которых лечилось по 5-6 человек. Стены палат были "капитальными" примерно на одну треть от своей высоты. Дальше до потолка было установлено прозрачное стекло. Через которое всё детское царство "простреливалось" насквозь, что позволяло тем кто за нами присматривал, мгновенно реагировать на любое вольнодумство и нарушение режима. Не знаю как сейчас, но в то время (семидесятые) в детском отделении могли жить и поправлять здоровье, как ребятня 4-5 лет, так и "дети" уже под 18. Если "мелочь" только тем и занималась, что рыдала от больнючих уколов, тосковала по родителям и видимо из чувства протеста прудила по ночам в казённые матрасы. То у "детей" постарше уже вовсю "играл гормон" и завязывались романтические отношения. Мелким было на эти брачные игрища смотреть невыносимо завидно, и по этой банальной причине они сдавали "Ромео и Джульет" оптом и в розницу. Админинстрация стукачество всячески поощряла, выдавая осведомителям на полдник традиционный набор, состоящий из "бочки варенья и корзины печенья". Каждому. 3. Не знаю кто это придумал, организовал и в итоге довёл до абсурда. Но примерно через неделю после моего прибытия, в нашем детском отделении началась Игра. Не в "бисер" конечно, но тоже полная накала и страстей. Этот неизвестный (придумавший правила) был безусловно талантливым человеком, видимо начисто лишённым комплексов и морали. Гением, который сумел вовлечь в процесс всех болезных и немощных сразу и без исключений. Попутно ликвидировав стукачество, которое как явление мгновенно кануло в лету. Поскольку все, в том числе и клевреты отдались нешуточным страстям и на время пока всё не закончилось стали единым целым. Правила Игры были просты. Все взаимные симпатии между пациентами отменялись раз и навсегда. А пары могли обрести друг друга только волею Случая, для предоставления которого, было решено провести всеобщую "Love-лотерею". Ещё правила гласили: когда Случай скрепит два любящих сердца, то отказываться и пробовать переиграть судьбу будет уже нельзя. А пара соединёная вместе "на небесах", должна быть едина ̶п̶о̶к̶а̶ ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶з̶л̶у̶ч̶и̶т̶ пока одного или другого не выпишут из больницы. 4. Для того что-бы найти свою любовь, все пацаны нашего отделения написали на листочке свои ФИО и бросили в наволочку Судьбы. Потом "опечатанную" от вбросов "фальшивых бюллетеней" наволочку отволокли к девчонкам и они по очереди стали тянуть бумажки с именами своих наречённых. Время от времени, от ветренных распутниц прибегал гонец и очередного счастливчика уводили знакомиться, с той единственной и неповторимой, какую указал ему слепой случай. Спустя "годы и годы" невыносимого ожидания долгожданной встречи пришла и моя очередь. Я подтянул штаны, зачесал на голове косой пробор, надел новые сандалики и рванул навстречу к своей ненаглядной. 5. Мне сказочно повезло и я вытянул свой самый счастливый билет. В качестве трофея, Вове досталась одна из первых красивиц больницы. У неё была русая коса до пояса, шикарная грудь не меньше троечки и невероятно глубокие зелёные глаза, от которых нельзя было оторвать взгляда и хотелось в них утонуть. Звали эту женщину мечту ...... ну пусть будет Светкой Соколовой. Светка была идеальна и прекрасно меня дополняла. Нашему счастью навеки могла помешать, разве что только незначительная разница в возрасте, всего то какие-то жалкие 11 лет. Мелочь, которая безусловно не могла быть препятствием для настоящего чувства и испепеляющей страсти. 6. Прошло два дня. Наша со Светкой личная жизнь бурлила и переливалась через край. Рок, испытания, зависть и интриги, которые были уготованы нашей семейной лодке, счастливо обходили нас. Потенциальные разлучницы могли только в тоске заламывать свои похотливые ручонки и по ночам плакать в подушку. Небо было ясным и безоблачным, а счастье было не за горами. Вечерами мы сидели с ней, забравшись с ногами на подоконик и строили планы о нашем совместном будущем. Надо было решить множество не терпящих отлагательства вопросов семьи и быта. Мы не спеша и со вкусом планировали количество детей и кого позовём на нашу свадьбу. Где будем жить и кто в семье будет главным. Куда будем ездить отдыхать и с кем будем дружить семьями. Мы проводили вместе почти весь день и расставались только перед отбоем, что бы утром встретится вновь. 7. А однажды она не пришла (девчонки потом сказали, что её выписали ещё утром). Напрасно я ждал любимую и даже пропустил полдник. Светка исчезла, растаяла в зыбкой дали как дым, оставив мне на память только Имя. А адреса и телефона любимая не оставила. Бессердечная и вероломная сука. Такой вот она оказалась непостояной и ветренной, эта коварная Светка Соколова. А ведь твёрдо мне обещала, что будет ждать, пока я не достигну репродуктивного возраста. Всего-то 12 лет оставалось. Хорошо что я пусть и поздно но понял, что женщина безусловно красивая, но как человек она с гнильцой. "Говорила, что любила! А сама? А сама и не любила никогда! Над рекою Расстилается туман! Никогда! Я не прощу тебе обман! ман-ман-ман-ман..". Видимо не судьба подумал я, хорошо что ещё детей не успели завести и родителей познакомить. Сразу после, я надолго (не меньше часа) впал в депрессию, а на моём сердечке появился первый шрам от потери большого и чистого как родник чувства. 8. Со временем боль потери притупляется и уже к вечеру я смог жить и есть (от родителей передачу принесли). Смирившись и приняв, что счастье в личной жизни бывает так непостояно и иногда не остаётся сил за него бороться, но надо как-то пытаться и двигаться дальше. Игра тем временем продолжалась и от участия в ней меня никто не освобождал. Поэтому уже на следующий день, мне вновь выпало счастье соединить жизнь и судьбу с другой прекраснейшей женщиной на Земле. Но я уже не был тем наивным щенком, свято верящим в любовь на века. Я стал матёрым волком, покрытым шрамами измен. Разлука и предательство, выковали из вчерашнего мальчишки жестокого циника, который понял и принял вечную истину: "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за уехавшим". К тому же вторая моя любовь ..... ну пусть она будет зваться Марусей Климовой, была всего лишь наивной малолеткой двенадцати лет, и я как уже опытный мужчина достигший шестилетнего возраста, играл с её чувствами, как поживший кот с молоденькой мышкой. А когда пришло время выписываться из больницы, бросил её, равнодушно уронив: "Прости малыш. Наши отношения были ошибкой и зашли в тупик. Не ищи меня и не пиши писем. Наша любовь умерла". И ушёл не оглядываясь и держась за мамину руку, навсегда похоронив Марусину личную жизнь и надежду на простое женское счастье. Отомстив в её лице всему женскому роду в целом и Светке Соколовой в частности. Владимир. 12.12.2023.
Просто так 41. О формах протеста (спорное). 1. Я отношусь ко всем мировым религиям без уважения, но с пониманием. Мало ли у кого какие причуды бывают. Ну не могут некоторые люди прожить без вымышленного друга, да и фиг с ними. А ещё бывает что кто-то просто слаб духом, или у него нет друзей и семьи, или врачи не могут помочь и кажется что выхода уже нет. Тогда собственно куда остаётся такому человеку податься? Ему остаётся только вера в доброго и всемогущего, который тебя не оставит в печали и возможно даже спасёт. Вот именно для таких несчастных, религия и является тем костылём, на который они могут опереться в своей непростой жизни. Как известно надежда умирает последней, а когда она наконец издохнет в невыносимых муках, то тогда на сцену выходят попы и прочие служители культа. Выходят они не просто так, а с целым рядом правил и ограничений: "И нет числа условиям таким, одно сложней другого, Но коль не выполнишь, не взглянут небеса с любовью на тебя такого". 2. А для для меня пожалуй главное, что-бы эти фрики не совали свой длинный нос и загребущие лапы в мои дела и кошелёк. Не топтали своими сапожищами, то что мне дорого и не лезли со своими проповедями в душу. Есть у меня такое укоренившееся со временем мнение, что самодостаточному, здоровому и хорошо образованному человеку эта поддержка свыше без надобности. Но выбор тех, кому такая успокоительная пилюля (вера) необходима как воздух, принимаю и смотрю на них без осуждения. Уважая свободу и право каждого на выбор. 3. Накануне очередного религиозного таинства или шабаша, поди сразу разберись, что они там в очередной раз творят в тёмной ночи, я ехал на рыбалку. Пересекая наше водохранилище, я заметил краем глаза около 20-30 пацанов, которые собрались недалеко от береговой линии. Сам был "не так давно" подростком и точно знал, что просто так на одном месте молодняк тусовать не будет. Не иначе творят какую-то пакость или беспредельничают. Я уже проехал мимо, но любопытство таки взяло верх и я повернул снегоход назад. Подъехав к пацанам я остановился и подошёл к ним. Так вот, эти балбесы занимались тем, что ссали в полынью приготовленную для крещенья. Объяснили свой поступок тем, что все попы ........ Я спорить и дискутировать не стал, но решил что фанатам веры надо бы задуматься о том, что окружающих они как минимум подбешивают. А пацанам постараться бы выбрать несколько менее вызывающие методы выражения своего несогласия с существующими порядками и отношению к ортодоксам. На мой вопрос: "А нахрена это вам?". Ребята начали грубить и посоветовали идти своей дорогой, иначе "тебе дядя наступит пи .........". Пугать меня себе дороже и через 5 минут, когда мы наконец достигли стадии взаимопонимания и компромисов. Воинственно настроенная молодёжь соизволила объяснить мне суть своего перфоманса. Это оказывается был протест против засилия поповедения в отдельно взятой школе. Мелким засранцам настолько обрыдло и стало ненавистно всё что связано с мировыми религиями, что они не придумали ничего лучше, чем обоссать святыню накануне её применения. На мой вопрос: "Сами скреативили?". Пацаны сознались что идею позаимствовали из интернета: "Настучите поди в школу? Дяденька пожалуйста не надо! Нас там с потрохами сожрут и родителям достанется". Я только головой покачал: "Да с какого перепуга мне вас сдавать? Вы ведь на 100% все здесь девственики, а значит по канону почти приравниваетесь к святым. Да и пофиг мне, если честно говоря. Пусть тот кто свою святыню здесь соорудил, пусть тот её и охраняет. Я на службу к церкви не нанимался и в крестовые походы идти не намерен. А вы валите лучше отсюда, пока вас не спалили или я не передумал". Парни убежали в лес, а я ещё долго стоял, раздумывая о моральных выборах, перфомансах и инсталяциях, их многообразии и необычных формах. P.S. Присоединяться к перфомансу я не стал, а по какой причине: моральной или физиологической, это пусть каждый додумывает сам. N.B. Заранее понимая, что и как будет комментировать сообщество в первую очередь. Сразу отвечу на вопрос, почему я не встрял и не пресёк. Всё просто, я не испугался, но опыт "сын ошибок трудных" подсказал всего два сценария: 1. Если победа будет за мной, то я точно сяду. Отмахаться от 20-30 малолеток 12-15 лет непросто и без жертв и увечий не могло обойтись по определению. 2. Если бы размотали меня, то была бы высокая вероятность провести остаток зимы подо льдом. Что в мои планы разумеется не входило. Поэтому что было, то было и не надо мне говорить что бы вы сделали на моём месте. Вас там к вашему счастью не было. Владимир. 01.02.2024.
Про спасение на водах 35. Отцы и деды (занудное). https://www.anekdot.ru/id/1434457/ 1. 30 декабря, прошлого уже года, решил я съездить в лес и лично вручить приглашение на новогодний ужин одному из его жителей. Когда уже выезжал за ворота, то за повод ухватилась внучка и попросила взять с собой. Вот как чувствовал, не хотел тащить за собой "балласт", но видимся мы нечасто и я согласился: "Только оденься потеплей, возьми мамин или бабушкин ствол, и не забудь про нож и патроны, а то в тайге всякое случается". Дело нам предстояло простое, но нудное и затратное по времени. Надо было добраться до регулярно обновляемого мною солончака, найти свежий след, пройти по нему до лёжки, взять зверя и вернуться домой: "Туда и обратно. Всего и делов то". Ещё до полудня, отмахав на рысях 15 км., мы были на месте. Ещё полчаса ушло на выбрать след посвежей и тронуться по нему в поисках добычи. 2. Тропить дело нехитрое, но требует терпения, внимательности и самое главное полной тишины. Успех мероприятия зависит только от того, кто раньше увидит или услышит другого. А дальше уже дело мастерства, надёжности оружия и незапотевших очков. Мы шли по следу уже 3 часа, когда я наконец обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем как уронить зверя, я решил удостовериться что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь. Обернувшись назад, с намерением показать что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй лошадь! Маша где? Что значит не видела? Тебе корова безрогая ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню?". Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел и как она отреагирует на громкий звук было непонятно. Существовала высокая вероятность, что она может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать по всему лесу напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может уже не хватить времени. Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу но уже "больше не играю". Что увидимся мы с ним в "следующей серии", а может быть и уже в другом сезоне. Хорошо ещё что вовремя вспомнил кто подо мной и успел передумать: https://www.anekdot.ru/id/1393813/ 3. Потеряшку я обнаружил через 2 часа, возвращаясь по нашему следу. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась лошара?". Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень то где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой". Оглядев поляну я с удовлетворением отметил, что с лошарой я видимо погорячился. Видимо мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо и кое-что в голове родного человека всё таки задержалось. Внуча не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела и это тоже было хорошо: значит не врала, когда в своё время ответила что не курит. "Нет родная домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь где, с кем и главное зачем ты шлялась". Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр и пришло наконец время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался: всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно 3 часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Она достала телефон, надела наушники и стала смотреть накануне скачанное кино. По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. Матёрый и опытный деда своевременно пригнулся к гриве своего коня, а "дефективная" и "инфантильная" внучка увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем: девочку 13и лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет: иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб. После этого "неожиданного" и подлого события, девочка 13и лет, славянской внешности ........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям. Сразу после этого девочка 13и лет, сла ......... попыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но быстро "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих" и взялось за дело. Понимая что человек сам должен решать свои проблемы и помогать ему никто не будет. 4. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью, в холодном и заснеженном лесу, два родных человека. Мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования. По первым пунктам у нас противоречий не было. Мы оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Патриотизма явно много и он лезет из всех щелей, поэтому как результат вызывает не духоподъёмность, а его неприятие, как формы протеста. Не было у нас и разногласий по поводу нужности "поповедения". Конечно не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях попы перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы, непримиримых атеистов и агностиков. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись". Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что она учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему чему надо научит и покажет, а его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды. Я был с этим категорически не согласен, утверждая что школа потому и называется средней. Потому что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т.е. как все. Винтиком если ты мальчик или гаечкой, коли родилась девчонкой. Что бы все были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Что бы ходили на среднюю работу пахать на неведомого дядю, когда придёт время рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то что скажут в телевизоре. А самое главное, что бы говорили и думали только то что принято. И если ты учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит только о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп. Внуча на такие мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что мне делать предлагаешь?". Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну во-первых начинай ходить на факультативы и учавствовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь на каком ты уровне и что тебе надо. Много читай-это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз и прожить её скучно, это по меньшей мере глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам". 5. За такими "задушевными" разговорами скоро наступило утро. Внуча на меня явно была обижена и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить её самооценку, если она не сможет доказать что я был неправ. Она быстро подседлала лошадку и подняв её в свечу прокричала: "Деда хорош уже о вечном, поехали давай домой. Я себе уже всю жопу отморозила, ещё одна такая ночёвка и фиг тебе а не правнуки! Давай догоняй!". Прошло полтора месяца. Вчера позвонила и признала, что я был прав. Это ей было сделать нелегко, но молодец сумела. "Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам" девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения) и собственно в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь". Владимир. 13.02.2024.
