Рассказчик: Vovanavsegda
06.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Просто так 2.
Про рыбалку.
Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).
Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход, перейдя вброд, впадающую в водоём, речку. От переправы до места рыбалки около 5 км. У меня там своё "прикормленное" место, незаметное постороннему взгляду. С весны топлю в воде несколько мешков комбикорма и клёв стабильный.
Когда добрался до цели путешествия, был неприятно удивлён. Там стояла лодка, в которой рыбачила, судя по всему, семейная пара. Посудина стояла, под довольно большим углом к горизонту. Причиной была, существенная разница в весе рыбачков.
Не имея привычки, "обламывать" кого-либо без нужды, я залёг в траву и решил ждать. Через два часа наступит закат и они должны отчалить.
Скоро я услышал сдержанные ругательства. Рыбаки собрались домой, но не могли достать якорь. Я вышел из убежища и стал наблюдать. Нос лодки почти смотрел в зенит, ребята на пару пытались добыть непокорный снаряд. Раздался негромкий хлопок и пол-лодки сдулось. Посудина находилась в 30 метрах от берега. Там было неглубоко, по грудь. Я это знал, они нет. На "Титанике" началась паника, окрестные воды огласились воплями. Пришлось выйти из "тени" и идти "спасать".
Они не сразу меня заметили. Мужик среагировал, только когда я постучал его по плечу. Надо отдать должное, пришёл в себя сразу и встал на ноги. Тётка не хотела верить в чудесное избавление, смотрела на меня глазами "какающей мыши" и орать не перестала. Истерику прекратил муж, залепив супружнице смачную оплеуху. Мадам замолчала сразу и надолго. Чете на вид было под 40. Супруг видимо, "зачитал" мануал к любимой до дыр и точно знал, где находится выключатель звука.
Сходил за ножом, срезал якорь и мы отбуксировали подбитый дредноут к берегу. Сели держать совет. Постановили:
муж буксирует полуподводную лодку в родную гавань.
я доставляю его "большую половину" к броду и месту встречи.
Семейная пара представляла собой довольно типичный образец. Он был среднего телосложения очкариком. Она очень красивой "рубенсовской" женщиной, с явным тяготением к "Русской красавице". Портило впечатление только огромная ж..а и вес за 120, ну это дело вкуса. Дальше для сокращения объёма текста, буду называть её ЖКТ (Жирная Красивая Тётка).
И мы пошли. Через 50 метров, ЖКТ пискнула и пожаловалась на уколотую ногу. Пришлось предложить свои сапоги. Она отказалась, мотивируя не своим размером и тем, что она "такое не носит и никогда не оденет". Но быстро "сдулась", наступив на очередную шишку.
Через 200 метров сообщила, что мы двигаемся слишком быстро и она запыхалась. Я перешёл в арьергард.
Спустя 10 минут, попросила закурить. Пожаловалась, что муж не разрешает и взяла с меня слово: "Что я никогда, никогда, никогда ему не скажу". Я твёрдо пообещал.
Когда преодолели первый километр, ЖКТ заявила, что она устала и больше никуда не пойдёт. Я помаленьку начал "закипать". Объяснил красавице, что помощи не будет и про спасение утопающих, где "про помоги себе сам". Она немного поплакала и мы двинулись дальше.
Начинало темнеть. Лес я знаю хорошо и заблудиться не боялся. Однако брод в потёмках, будет найти сложно.
Как и ожидалось, скоро ЖКТ заявила, что замёрзла (мадам была в купальнике). Я молча стянул с себя майку. Мне благодарно улыбнулись, сообщив о настоящих мужчинах.
Как водится, много раз тормозили "в кустики". Я сообщил о засилье клещей, позывы сразу и навсегда пропали. Средняя скорость существенно возросла.
Весь остальной наш путь, предоставляю фантазии читателя. Ничего неожиданного.
В кромешной тьме мы добрались до места встречи. Преодолев несчастные 5 км. всего за 2 часа. Я передал ЖКТ в объятия заботливого мужа. Спасибо так и не дождался, попрощался и поехал домой.
Результаты рыбалки были неутешительны. Друзья остались без ухи и раков. Придётся жарить банальный шашлык.
Я остался с моральной травмой от двухчасового лицезрения целлюлитной ж..ы в моих сапогах и майке.
По возвращении, любимая спросила, где улов и почему так долго. Я просто молча обнял её и подумал о том, как мне повезло с женой и как мало ценю. Привыкнув со временем, к отсутствию жалоб, самостоятельности и нежной улыбке.
Берегите женщин.
P.S. Пока писал текст, жена успела повесить карниз, под новые шторы. Я как обычно, запамятовал сделать.
N.B. ЖКТ, прости, нечаянно "сдал" тебя, сообщив всем, что куришь. Если муж случайно прочитает, скажи-это авторский вымысел. Я соглашусь.
Владимир.
05.12.2022.
Про рыбалку.
Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).
Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход, перейдя вброд, впадающую в водоём, речку. От переправы до места рыбалки около 5 км. У меня там своё "прикормленное" место, незаметное постороннему взгляду. С весны топлю в воде несколько мешков комбикорма и клёв стабильный.
Когда добрался до цели путешествия, был неприятно удивлён. Там стояла лодка, в которой рыбачила, судя по всему, семейная пара. Посудина стояла, под довольно большим углом к горизонту. Причиной была, существенная разница в весе рыбачков.
Не имея привычки, "обламывать" кого-либо без нужды, я залёг в траву и решил ждать. Через два часа наступит закат и они должны отчалить.
Скоро я услышал сдержанные ругательства. Рыбаки собрались домой, но не могли достать якорь. Я вышел из убежища и стал наблюдать. Нос лодки почти смотрел в зенит, ребята на пару пытались добыть непокорный снаряд. Раздался негромкий хлопок и пол-лодки сдулось. Посудина находилась в 30 метрах от берега. Там было неглубоко, по грудь. Я это знал, они нет. На "Титанике" началась паника, окрестные воды огласились воплями. Пришлось выйти из "тени" и идти "спасать".
Они не сразу меня заметили. Мужик среагировал, только когда я постучал его по плечу. Надо отдать должное, пришёл в себя сразу и встал на ноги. Тётка не хотела верить в чудесное избавление, смотрела на меня глазами "какающей мыши" и орать не перестала. Истерику прекратил муж, залепив супружнице смачную оплеуху. Мадам замолчала сразу и надолго. Чете на вид было под 40. Супруг видимо, "зачитал" мануал к любимой до дыр и точно знал, где находится выключатель звука.
Сходил за ножом, срезал якорь и мы отбуксировали подбитый дредноут к берегу. Сели держать совет. Постановили:
муж буксирует полуподводную лодку в родную гавань.
я доставляю его "большую половину" к броду и месту встречи.
Семейная пара представляла собой довольно типичный образец. Он был среднего телосложения очкариком. Она очень красивой "рубенсовской" женщиной, с явным тяготением к "Русской красавице". Портило впечатление только огромная ж..а и вес за 120, ну это дело вкуса. Дальше для сокращения объёма текста, буду называть её ЖКТ (Жирная Красивая Тётка).
И мы пошли. Через 50 метров, ЖКТ пискнула и пожаловалась на уколотую ногу. Пришлось предложить свои сапоги. Она отказалась, мотивируя не своим размером и тем, что она "такое не носит и никогда не оденет". Но быстро "сдулась", наступив на очередную шишку.
Через 200 метров сообщила, что мы двигаемся слишком быстро и она запыхалась. Я перешёл в арьергард.
Спустя 10 минут, попросила закурить. Пожаловалась, что муж не разрешает и взяла с меня слово: "Что я никогда, никогда, никогда ему не скажу". Я твёрдо пообещал.
Когда преодолели первый километр, ЖКТ заявила, что она устала и больше никуда не пойдёт. Я помаленьку начал "закипать". Объяснил красавице, что помощи не будет и про спасение утопающих, где "про помоги себе сам". Она немного поплакала и мы двинулись дальше.
Начинало темнеть. Лес я знаю хорошо и заблудиться не боялся. Однако брод в потёмках, будет найти сложно.
Как и ожидалось, скоро ЖКТ заявила, что замёрзла (мадам была в купальнике). Я молча стянул с себя майку. Мне благодарно улыбнулись, сообщив о настоящих мужчинах.
Как водится, много раз тормозили "в кустики". Я сообщил о засилье клещей, позывы сразу и навсегда пропали. Средняя скорость существенно возросла.
Весь остальной наш путь, предоставляю фантазии читателя. Ничего неожиданного.
В кромешной тьме мы добрались до места встречи. Преодолев несчастные 5 км. всего за 2 часа. Я передал ЖКТ в объятия заботливого мужа. Спасибо так и не дождался, попрощался и поехал домой.
Результаты рыбалки были неутешительны. Друзья остались без ухи и раков. Придётся жарить банальный шашлык.
Я остался с моральной травмой от двухчасового лицезрения целлюлитной ж..ы в моих сапогах и майке.
По возвращении, любимая спросила, где улов и почему так долго. Я просто молча обнял её и подумал о том, как мне повезло с женой и как мало ценю. Привыкнув со временем, к отсутствию жалоб, самостоятельности и нежной улыбке.
Берегите женщин.
P.S. Пока писал текст, жена успела повесить карниз, под новые шторы. Я как обычно, запамятовал сделать.
N.B. ЖКТ, прости, нечаянно "сдал" тебя, сообщив всем, что куришь. Если муж случайно прочитает, скажи-это авторский вымысел. Я соглашусь.
Владимир.
05.12.2022.
Послать донат автору/рассказчику
02.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Просто так 38.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.
Послать донат автору/рассказчику
08.06.2024, Новые истории - основной выпуск
Скво.
Случилось это примерно месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой и мы, как водится, истопили гостям баню.
Машка убежала париться первой. Минут через десять доча отправилась следом, но через минуту вернулась и сообщила, что ребёнка там нет.
Поискали по дому и мелкую не нашли. Во дворе тоже никого не оказалось. Жена и дочь начали слегка беспокоиться. Паники пока не случилось, но было немного тревожно.
Потеряться было в принципе негде. Участок окружён прочным и высоким забором, а территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Поскольку сам учил, по причине того, что времена нынче тревожные и всякое может случиться.
Она бывала со мной на охоте, хорошо владеет холодным оружием и может постоять за себя, значит без борьбы и шума не слилась бы.
Явных врагов я не имею, да и кто в здравом уме полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. А случись такое, то........, да нет, это в принципе невозможно.
Не придумав ничего более толкового, я решил обратиться к высоким технологиям и пошёл смотреть записи с камер наблюдения.
Итак, что тут у нас? Ага, попалась голубушка! Вот внуча идёт к бане..... примерно тридцать метров. Открывает дверь. Зашла.......
Я включил ускоренную перемотку и досмотрел запись до конца, убедившись, что из бани кровиночка не выходила.
Вывод напрашивался один, она там спряталась. Вопрос только где?
Ну да ладно, ты видимо ещё плохо меня знаешь и не поняла с кем связалась: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать...".
Баня это вам не лес с партизанами и где заныкалась наша Маша стало ясно уже через секунду. В мойке стоит бочка с холодной водой на 250 литров, и спрятаться десятилетнему тинейджеру больше было в принципе некуда.
Я тихонько подошёл и заглянул в "таинственный сосуд". Ага! Сидит красавица. Растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки для подводного плавания.
Судя по всему, решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу.
Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо, в меня пошла.
Надо было чадо примерно наказать, дабы что бы впредь..... Я взял ковшик и, зачерпнув воды, залил в отверстие трубки для дыхания пару литров.
Через мгновение несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. А я, выписав подрастающему поколению профилактический поджопник, пошёл довольный собой домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next" набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки, отработав их на близких и родных.
Вот только не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был ещё тем "индейцем". В своё время, разумеется.
Сейчас я с тихим ужасом жду, что этим летом наш тинейджер начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Остаётся только надеяться, что у подрастающего поколения хватит ума попросить научить всему этому. Поскольку я всё помню и запросто смогу.
В отличие от внучи, понимая - главное в этом деле, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги, конечно, гады, но всегда надобно проявлять милость к павшим. Ну и чтить уголовный кодекс.
А ещё важно никогда не забывать, что:
"Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.....".
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
Случилось это примерно месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой и мы, как водится, истопили гостям баню.
Машка убежала париться первой. Минут через десять доча отправилась следом, но через минуту вернулась и сообщила, что ребёнка там нет.
Поискали по дому и мелкую не нашли. Во дворе тоже никого не оказалось. Жена и дочь начали слегка беспокоиться. Паники пока не случилось, но было немного тревожно.
Потеряться было в принципе негде. Участок окружён прочным и высоким забором, а территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Поскольку сам учил, по причине того, что времена нынче тревожные и всякое может случиться.
Она бывала со мной на охоте, хорошо владеет холодным оружием и может постоять за себя, значит без борьбы и шума не слилась бы.
Явных врагов я не имею, да и кто в здравом уме полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. А случись такое, то........, да нет, это в принципе невозможно.
Не придумав ничего более толкового, я решил обратиться к высоким технологиям и пошёл смотреть записи с камер наблюдения.
Итак, что тут у нас? Ага, попалась голубушка! Вот внуча идёт к бане..... примерно тридцать метров. Открывает дверь. Зашла.......
Я включил ускоренную перемотку и досмотрел запись до конца, убедившись, что из бани кровиночка не выходила.
Вывод напрашивался один, она там спряталась. Вопрос только где?
Ну да ладно, ты видимо ещё плохо меня знаешь и не поняла с кем связалась: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать...".
Баня это вам не лес с партизанами и где заныкалась наша Маша стало ясно уже через секунду. В мойке стоит бочка с холодной водой на 250 литров, и спрятаться десятилетнему тинейджеру больше было в принципе некуда.
Я тихонько подошёл и заглянул в "таинственный сосуд". Ага! Сидит красавица. Растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки для подводного плавания.
Судя по всему, решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу.
Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо, в меня пошла.
Надо было чадо примерно наказать, дабы что бы впредь..... Я взял ковшик и, зачерпнув воды, залил в отверстие трубки для дыхания пару литров.
Через мгновение несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. А я, выписав подрастающему поколению профилактический поджопник, пошёл довольный собой домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next" набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки, отработав их на близких и родных.
Вот только не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был ещё тем "индейцем". В своё время, разумеется.
Сейчас я с тихим ужасом жду, что этим летом наш тинейджер начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Остаётся только надеяться, что у подрастающего поколения хватит ума попросить научить всему этому. Поскольку я всё помню и запросто смогу.
В отличие от внучи, понимая - главное в этом деле, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги, конечно, гады, но всегда надобно проявлять милость к павшим. Ну и чтить уголовный кодекс.
А ещё важно никогда не забывать, что:
"Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.....".
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
Послать донат автору/рассказчику
25.08.2023, Новые истории - основной выпуск
Автор Vovanavsegda. 22.02.2023.
2120 СЛОВ В ТЕКСТЕ (это много). И не говорите, что вас не предупреждали.
О вынужденной эмиграции, депортации и переселении народов.
1. Лето 1975. Мне 9 лет. До конца каникул осталось чуть больше месяца и каждый день был на вес золота. Мы уходили с рассветом и возвращались, когда загорались фонари. Обедать дома считалось моветоном и напрасной тратой времени. Наша компания питалась исключительно подножными кормами и дневной рацион состоял только из "вкусной и здоровой пищи". В коллективных садах было полно ништяков для невзыскательного вкуса и лужённых желудков.
Будучи почти веганами. Мы и подумать не могли. Что были по сути первопроходцами. В ставшем, в далёком будущем модным, пищевом извращении. Такие вот пионеры ЗОЖ. Пусть и поневоле.
2. Одним прекрасным утром мы сидели во дворе. Поджидали припозднившихся и решали как проведём день. Вдруг на горизонте заклубилась пыль. К нам на всех парах мчался гонец с соседней улицы. Едва добежав и отдышавшись он прохрипел: "Кукуруза пошла. Наши уже выехали". Дважды ему повторять не пришлось. Двор опустел мгновенно. Через считанные секунды пелотон из сотни велосипедов уже мчался вдаль. Путь его был далёк и тернист. Полон опасностей и обстоятельств непреодолимой силы. Дорога лежала в совхоз имени: " Х.З. какого-то съезда КПСС".
3. Спустя два часа и 30 км. мы были на месте. Кукурузное поле казалось черным от "саранчи". Вести о агрономических инновациях передового совхоза дошли до большинства городских пацанов. Все, как один, посчитали своим долгом помочь сельхозпроизводителю в борьбе с рекордным урожаем. Намолотить, как писали в газетах, в закрома Родины. Воровством такая "помощь" тогда не считалась: "Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё".
Мы, как неравнодушные граждане своей страны, тоже внесли посильную лепту в досрочную уборку урожая. Пора было возвращаться домой. Задерживал отъезд только Лёлик. Этот нехороший человек, завсегда был сквалыгой и изрядным жмотом. Приличные пацаны, т.е. все кроме Лёлика приехали налегке и взяли кукурузы столько, сколько поместилось в футболки. А этот хапуга к набегу подготовился основательно и притащил с собой огромную корзину. Когда только успел?
4. Пока мы ждали утырка произошло незначительное событие. Как выяснилось позже, напрямую повлиявшее на моё будущее. Знай я тогда чем всё закончится ..... Ну да, так всегда и говорят... Потом.
А сейчас я увидел что-то размером в полкошки, рыжее и длинное: "Пацаны! "Ах, что такое движется там по pеке?" Давай поймаем и будем дрессировать".
Уговаривать никого не пришлось и спустя минуту я держал за шкирку невиданного зверя. Что нам попалась за добыча ясности нет до сих пор. Поэтому будем считать это существо хомячком.... очень крупным одичавшим хомячком.
"Хомячок" знакомству был не рад. Фыркал и стрекотал что-то по иностранному. У него были приличных размеров клыки и вздорный характер. Ну да ничего. Стерпится-слюбится. Для настоящей дружбы нет преград.
Дело оставалось за малым. Доставить потенциального друга домой. Была только небольшая проблемка. Как это сделать? Про зубы, которыми наша добыча могла перекусывать гвозди, забывать было чревато.
Выручил, затарившийся наконец, Лёлик. Игнорируя протесты жадины-говядины. Мы отняли у него корзину и поместили в неё наш трофей. Лёлик пытался ныть о упущенной выгоде, несправедливости и невосполнимых потерях. Его успокоили стандартной отмазкой: "Не ссы, поделимся". Лёлик переть против воли коллектива не отважился и слился.
Мы были дети своего времени. У нас было принято делить добычу поровну или по справедливости. Чаще по справедливости. Исповедуя принцип социализма: "От каждого-по способностям, каждому-по труду". Исключения из правила конечно были. К примеру: если что-то было сожрано по дороге. То это считалось допустимыми потерями и форс-мажором.
5. Следующим утром я вплотную решил заняться своим новым питомцем Для начала ему надо было дать ему имя. Пока я морщил лоб перебирая варианты. С улицы раздался призывный свист и крики: "Вовка выходи. Мы за вишней поехали. Это совсем недалеко, всего-то 100000 км.".
Собираться пришлось очень быстро. 100000 км. часа 3 ехать и ждать меня никто не собирался. Я определил Хомячка в первую попавшуюся на глаза тару. Это была птичья клетка. Вынес его на балкон. Насыпал пожрать и свалил к закадыкам.
6. Ближе к вечеру. Я подъехал к родному дому. Набитый трофейной вишней и изнутри и снаружи. Усталый, но довольный. Пребывая в предвкушении вареников из отнятой у лесных жителей ягоды.
На скамейке у подъезда сидел мой папа. Человек обычно флегматичный. Тихий и затюканный женой-феминисткой домашний алкоголик-интеллигент. Папа находился в некой прострации и был "на нерве". Происходило что-то тревожное и выходящее за рамки. Увидев меня он явно испытал облегчение. Покосившись на наш балкон. Он подозвал меня и вручил рюкзак: "Вовка вот тебе 3 рубля. Садись на ближайшую электричку и дуй в Свердловск. Там на трамвай и до автовокзала. Спросишь какой автобус идёт до Лосиного. Купишь билет и поезжай. До конца лета дома не появляйся".
Не успел я спросить в чём собственно дело и что происходит. Как на балкон вышла мама. Ласково мне улыбнулась и помахала рукой: "Вовка привет. Давно не виделись. Никуда не уходи. Сейчас спущусь".
Папа прошептал: "Беги Вова, беги...".
Прекрасно зная о маминых методах дознания. Я чётко осознал, что дальнейшее промедление может стать фатальным и рванул прочь из двора:
"Я бегу по выжженной земле
Гермошлем захлопнув на ходу
Мой фантом стрелою белой, на распластанном крыле
С ревом набирает высоту .......".
7. Галопируя к ж\д вокзалу "Фантом" перебирал в уме список последних косяков. Таких было конечно дофига, но ничего такого из ряда вон. Тянущего на срочную эвакуацию точно. Что-то явно было не так. Нечто тайное для меня, было явным для других. И очень им не нравилось.
Сдавать и наговаривать было некому. В дворовых пацанах я был уверен на 100%: "Один за всех и все за одного". Может предки вдруг решили всерьёз взяться за моё воспитание? С чего бы это? Весь свой педагогоический запал они расстратили на старшую сестру. Подростковая беременность мне не грозила. Остальное их вообще не волновало. На меня "забили" давно и прочно. Признали право на саморазвитие и самооопределение. Спорить со мной никто не хотел. Было себе дороже. Я был очень начитанным и мог убедить кого угодно, в чём угодно. И был тем ещё демагогом.
Вопросов было много. Ответов не было совсем. Оставалось принять судьбу и как можно быстрее перенестисьь в другую реальность. Как тогда говорили: "Пришла пора повернуться лицом к деревне".
Спустя 6 часов и 2 руб.40 коп. я стучался в тёткину дверь. Наконец-то почувствовав себя в полной безопасности. Родная кровь была системным либералом. Осуждала все без исключения "реакционные режимы" и "политических" "властям" не выдавала.
8. Прошёл месяц. С "Родины" вестей так и не поступило. А Лето заканчивалось. Надо было возвращаться домой. Тётка к просьбам погостить ещё с недельку. Отнеслась без понимания. Мне выдали мятую трёшку и "отказали от дома". На предложение остаться помочь выкопать картошку, ответили однозначно: "Без сопливых обойдусь".
9. С тяжёлым сердцем я вошёл в родную квартиру. К моему облегчению никого дома не было. Навстречу выбежал только Хомячок. Жирненький такой. Когда только успел так отожраться? Прошёл всего то только месяц. Он деловито обнюхал мои ноги и попытался откусить палец. Получилось не очень. Совсем не получилось. Хомячок разочаровался и свалил.
Кот Мурзик, который имел привычку встречать у дверей любого, не проявился совсем. И был отыскан с большим трудом. Кошак сидел на шифоньере с отсутствующим видом. На "кис-кис" не реагировал и долгожданной встрече не обрадовался. Было похоже, что коту стала невыносима проза жизни и он навсегда решил отринуть всё мирское.
Через полчаса домой вернулась сестра. Выдала мне подзатыльник и рассказала о том, что случилось.
10. Тов. Байнов был не совсем человеком. Тов. Байнов был "Челмедведосвином" и служил лектором общества "Знание". Типичное такое чмо в ботах и при портфеле.
Тов. Байнова боялись и не любили. Читая лекции о развитом социализме и светлом будущем для каждого советского человека. Тов. Байнов немного повредился рассудком и всерьёз стал верить в то, о чём читал своим неблагодарным слушателям. Занимая активную гражданскую позицию он никогда "не проходил мимо" и считал своей святой обязанностью сигнализировать о несоответствии реальности. Будучи "несгибаемым борцом" он сообщал "куда надо" много и неутомимо. Пауз в его сигналах с мест не случалось по определению. Любой телеграфный ключ мог позавидовать его задорному стуку-перестуку. А дятлы глядя на тов. лектора, впадали в депресию, удручённые своей некомпетентностью и недостаточным трудолюбием.
Когда этот оползень появлялся во дворе. Всё становилось серым. Мрачнело, умирало и превращалось в тлен. Мужики молниеносно меняли домино на шахматы и прятали бутылки. Старушки переставали сплетничать и закрывались от "Сауронова" ока газетами (ох уж эта шизофрения кавычек: газета "Правда", газета "Известия", "Труд").
Дети просто "расстворялись" в воздухе. Который становился настолько ледяным. Как будто ожидалось скорое прибытие "Дикой Охоты".
Никто не хотел попадать этому упырю "на карандаш". Под бдительным и неусыпным контролем тов. Байнова. Картина мира в нашем дворе иногда начинала принимать несколько причудливые формы. Такие странные, что однажды утром на доме сама собой проросла табличка: "Дом высокой культуры и быта".
11. Мне "повезло" жить в квартире над этим патриотом и гражданином. Ввиду моего малолетства больших разногласий между нами не случалось. Так, по мелочи. Немного не совпадали музыкальные вкусы. Тов. Байнов любил творчество Академического дважды Краснознамённого, ордена Красной Звезды ансамбля песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова. А я Deep Purple. Зато мы были едины в том, что любимую музыку надо слушать громко.
Ещё кляузник сосед очень переживал за моё будущее и несколько раз писал о моём разложении в районо и директору школы. Такие себе заметки "про нашего мальчика".
Так же я очень ему признателен за свои охотничьи навыки. Научиться бесшумно ходить это непросто. Я отточил мастерство только благодаря его ежедневным визитам по поводу: "Вы специально так громко топаете".
12. В тот несчастливый для меня день. День вынужденного отъезда на малую Родину. Хомячок видимо был опечален отсутствием хозяина. Прогрыз в клетке дыру и пошёл меня искать. В квартире я не обнаружился и он расширил зону поиска.
На улице было тёпло и ясно. Тов. Байнов решил проветрить свои пропахшие трудовым потом матрасы и разложил их на перила балкона. Почему Хомячок решил, что я нахожусь в гостях у этого достойного человека? Поди знай. Но он решил проверить и спрыгнул вниз.
Что произошло дальше понятно: Тов. Байнов был возмущён. Он поднялся к нам и потребовал прекратить безобразия. В категоричной форме.
Забирать грызуна из непрошенных гостей выпало моей сестре. Девице16и лет. Навыков ловли хомячков у неё не было и после нескольких укусов она позвала на подмогу маму. Мама тоже не блистнула в этом непростом ремесле и её искусали посильнее дочери. Ситуация зашла в тупик. Тов. Байнов требовал принять меры. Меры никак не принимались.
К всеобщему облегчению с работы вернулся папа и разрулил ситуацию. Хомячок был вынужден сдаться ввиду явного численного перевеса и морального превосходства противника. Его заточили в ведро, а маму с сестрой отвели в больницу залечивать раны.
Врачи им очень обрадовались. Помазали зелёнкой и пригласили заходить почаще. А точнее: ежедневно в течении 40 дней. Ничего личного. Просто профилактика от бешенства. Месяц с небольшим уколов в живот. Право, это такой пустяк.
По дороге домой мама была строга и печальна. Позволяла себе нелицеприятно высказываться о любимом сыне и обещала ему что-нибудь оторвать. Папа понял, что добром это не кончится. Он решил не доводить ситуацию до членовредительства и сплавить меня куда подальше. Пока всё не уляжется и не утихнут страсти.
13. В нашей семье всегда было принято уважительно относиться к чужой собственности и привязанностям. По этой причине. Пока я не вернулся из вынужденной эмиграции. Хомячка не выперли из дома, а поставили на довольствие. Вкусно кормили и терпели его выходки. А он реально сел всем на голову. Оккупировал совмещённый санузел и построил под ванной штаб, склад и редуты. Сибаритствовал там на просторе, а срать ходил за родительский диван. Что очень не нравилось моим родителям.
Кота Мурзика довёл до нервного истощения и тот был вынужден переехать жить на шифоньер. Слезать вниз он категорически отказывался. Ел и гадил исключительно "на высоте".
Вечером семья поставила вопрос ребром: "Вова пришло время выбирать. Кто тебе дороже? Мы или Хомячок?". Я предсказуемо выбрал семейный очаг.
Папа пошёл к соседу договориться о транспорте. Мама с сестрой отправились на зачистку ванной комнаты. Мне поручили найти переноску и обеспечить отъезжающего сувенирами на память.
Через час мы были на родине Хомячка. Пришла пора прощаться. В отличии от моей семьи, горечи раставания я не ощущал. А родня за месяц к нему видимо привязалась. И явно испытывала грусть. Но видимо подзаебал он их тоже основательно. Поэтому прощание получилось скомканым и без лишних эмоций.
Я вывалил несостоявшегося друга из корзины и вручил ему на память пакет риса. Мама добавила к моим дарам полведра хомячих заначек, которые добыла из под ванны. Нехилый такой микс из дефицитных круп, сухофруктов и макаронных изделий. Мы попрощались с этим неврастеником и пошли к машине. Оборачиваться и печально смотреть вдаль никто не стал.
14. О чём думал Хомячок, когда его вернули домой? Неизвестно. Ощутил духовный кризис? Внезапный и удручающий. Расширил горизонты и ступил "за черту"? Поверил в свою избранность? Решил, что он мессия? Контактёр? Или всё это ему привиделось?
Уверен только, что никто не поверил его рассказам о иных мирах. А если у него есть жена и дети. То они подумали, что папка был в запое, плену, долговой яме. Может отсидел?
Однажды ночью Хомячок вылезет из своей норы, будет долго смотреть на огни "большого города" и думать: "Было это на самом деле или показалось? Может это просто страшный сон? А может я просто обожрался забродившей кукурузой и меня элементарно вштырило? Ничего он конечно так и не решит. Потом плюнет. Докурит сигарету. Уйдёт спать и будет видеть фантастические сны.
© Вованавсегда.
22.02.2023.
2120 СЛОВ В ТЕКСТЕ (это много). И не говорите, что вас не предупреждали.
О вынужденной эмиграции, депортации и переселении народов.
1. Лето 1975. Мне 9 лет. До конца каникул осталось чуть больше месяца и каждый день был на вес золота. Мы уходили с рассветом и возвращались, когда загорались фонари. Обедать дома считалось моветоном и напрасной тратой времени. Наша компания питалась исключительно подножными кормами и дневной рацион состоял только из "вкусной и здоровой пищи". В коллективных садах было полно ништяков для невзыскательного вкуса и лужённых желудков.
Будучи почти веганами. Мы и подумать не могли. Что были по сути первопроходцами. В ставшем, в далёком будущем модным, пищевом извращении. Такие вот пионеры ЗОЖ. Пусть и поневоле.
2. Одним прекрасным утром мы сидели во дворе. Поджидали припозднившихся и решали как проведём день. Вдруг на горизонте заклубилась пыль. К нам на всех парах мчался гонец с соседней улицы. Едва добежав и отдышавшись он прохрипел: "Кукуруза пошла. Наши уже выехали". Дважды ему повторять не пришлось. Двор опустел мгновенно. Через считанные секунды пелотон из сотни велосипедов уже мчался вдаль. Путь его был далёк и тернист. Полон опасностей и обстоятельств непреодолимой силы. Дорога лежала в совхоз имени: " Х.З. какого-то съезда КПСС".
3. Спустя два часа и 30 км. мы были на месте. Кукурузное поле казалось черным от "саранчи". Вести о агрономических инновациях передового совхоза дошли до большинства городских пацанов. Все, как один, посчитали своим долгом помочь сельхозпроизводителю в борьбе с рекордным урожаем. Намолотить, как писали в газетах, в закрома Родины. Воровством такая "помощь" тогда не считалась: "Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё".
Мы, как неравнодушные граждане своей страны, тоже внесли посильную лепту в досрочную уборку урожая. Пора было возвращаться домой. Задерживал отъезд только Лёлик. Этот нехороший человек, завсегда был сквалыгой и изрядным жмотом. Приличные пацаны, т.е. все кроме Лёлика приехали налегке и взяли кукурузы столько, сколько поместилось в футболки. А этот хапуга к набегу подготовился основательно и притащил с собой огромную корзину. Когда только успел?
4. Пока мы ждали утырка произошло незначительное событие. Как выяснилось позже, напрямую повлиявшее на моё будущее. Знай я тогда чем всё закончится ..... Ну да, так всегда и говорят... Потом.
А сейчас я увидел что-то размером в полкошки, рыжее и длинное: "Пацаны! "Ах, что такое движется там по pеке?" Давай поймаем и будем дрессировать".
Уговаривать никого не пришлось и спустя минуту я держал за шкирку невиданного зверя. Что нам попалась за добыча ясности нет до сих пор. Поэтому будем считать это существо хомячком.... очень крупным одичавшим хомячком.
"Хомячок" знакомству был не рад. Фыркал и стрекотал что-то по иностранному. У него были приличных размеров клыки и вздорный характер. Ну да ничего. Стерпится-слюбится. Для настоящей дружбы нет преград.
Дело оставалось за малым. Доставить потенциального друга домой. Была только небольшая проблемка. Как это сделать? Про зубы, которыми наша добыча могла перекусывать гвозди, забывать было чревато.
Выручил, затарившийся наконец, Лёлик. Игнорируя протесты жадины-говядины. Мы отняли у него корзину и поместили в неё наш трофей. Лёлик пытался ныть о упущенной выгоде, несправедливости и невосполнимых потерях. Его успокоили стандартной отмазкой: "Не ссы, поделимся". Лёлик переть против воли коллектива не отважился и слился.
Мы были дети своего времени. У нас было принято делить добычу поровну или по справедливости. Чаще по справедливости. Исповедуя принцип социализма: "От каждого-по способностям, каждому-по труду". Исключения из правила конечно были. К примеру: если что-то было сожрано по дороге. То это считалось допустимыми потерями и форс-мажором.
5. Следующим утром я вплотную решил заняться своим новым питомцем Для начала ему надо было дать ему имя. Пока я морщил лоб перебирая варианты. С улицы раздался призывный свист и крики: "Вовка выходи. Мы за вишней поехали. Это совсем недалеко, всего-то 100000 км.".
Собираться пришлось очень быстро. 100000 км. часа 3 ехать и ждать меня никто не собирался. Я определил Хомячка в первую попавшуюся на глаза тару. Это была птичья клетка. Вынес его на балкон. Насыпал пожрать и свалил к закадыкам.
6. Ближе к вечеру. Я подъехал к родному дому. Набитый трофейной вишней и изнутри и снаружи. Усталый, но довольный. Пребывая в предвкушении вареников из отнятой у лесных жителей ягоды.
На скамейке у подъезда сидел мой папа. Человек обычно флегматичный. Тихий и затюканный женой-феминисткой домашний алкоголик-интеллигент. Папа находился в некой прострации и был "на нерве". Происходило что-то тревожное и выходящее за рамки. Увидев меня он явно испытал облегчение. Покосившись на наш балкон. Он подозвал меня и вручил рюкзак: "Вовка вот тебе 3 рубля. Садись на ближайшую электричку и дуй в Свердловск. Там на трамвай и до автовокзала. Спросишь какой автобус идёт до Лосиного. Купишь билет и поезжай. До конца лета дома не появляйся".
Не успел я спросить в чём собственно дело и что происходит. Как на балкон вышла мама. Ласково мне улыбнулась и помахала рукой: "Вовка привет. Давно не виделись. Никуда не уходи. Сейчас спущусь".
Папа прошептал: "Беги Вова, беги...".
Прекрасно зная о маминых методах дознания. Я чётко осознал, что дальнейшее промедление может стать фатальным и рванул прочь из двора:
"Я бегу по выжженной земле
Гермошлем захлопнув на ходу
Мой фантом стрелою белой, на распластанном крыле
С ревом набирает высоту .......".
7. Галопируя к ж\д вокзалу "Фантом" перебирал в уме список последних косяков. Таких было конечно дофига, но ничего такого из ряда вон. Тянущего на срочную эвакуацию точно. Что-то явно было не так. Нечто тайное для меня, было явным для других. И очень им не нравилось.
Сдавать и наговаривать было некому. В дворовых пацанах я был уверен на 100%: "Один за всех и все за одного". Может предки вдруг решили всерьёз взяться за моё воспитание? С чего бы это? Весь свой педагогоический запал они расстратили на старшую сестру. Подростковая беременность мне не грозила. Остальное их вообще не волновало. На меня "забили" давно и прочно. Признали право на саморазвитие и самооопределение. Спорить со мной никто не хотел. Было себе дороже. Я был очень начитанным и мог убедить кого угодно, в чём угодно. И был тем ещё демагогом.
Вопросов было много. Ответов не было совсем. Оставалось принять судьбу и как можно быстрее перенестисьь в другую реальность. Как тогда говорили: "Пришла пора повернуться лицом к деревне".
Спустя 6 часов и 2 руб.40 коп. я стучался в тёткину дверь. Наконец-то почувствовав себя в полной безопасности. Родная кровь была системным либералом. Осуждала все без исключения "реакционные режимы" и "политических" "властям" не выдавала.
8. Прошёл месяц. С "Родины" вестей так и не поступило. А Лето заканчивалось. Надо было возвращаться домой. Тётка к просьбам погостить ещё с недельку. Отнеслась без понимания. Мне выдали мятую трёшку и "отказали от дома". На предложение остаться помочь выкопать картошку, ответили однозначно: "Без сопливых обойдусь".
9. С тяжёлым сердцем я вошёл в родную квартиру. К моему облегчению никого дома не было. Навстречу выбежал только Хомячок. Жирненький такой. Когда только успел так отожраться? Прошёл всего то только месяц. Он деловито обнюхал мои ноги и попытался откусить палец. Получилось не очень. Совсем не получилось. Хомячок разочаровался и свалил.
Кот Мурзик, который имел привычку встречать у дверей любого, не проявился совсем. И был отыскан с большим трудом. Кошак сидел на шифоньере с отсутствующим видом. На "кис-кис" не реагировал и долгожданной встрече не обрадовался. Было похоже, что коту стала невыносима проза жизни и он навсегда решил отринуть всё мирское.
Через полчаса домой вернулась сестра. Выдала мне подзатыльник и рассказала о том, что случилось.
10. Тов. Байнов был не совсем человеком. Тов. Байнов был "Челмедведосвином" и служил лектором общества "Знание". Типичное такое чмо в ботах и при портфеле.
Тов. Байнова боялись и не любили. Читая лекции о развитом социализме и светлом будущем для каждого советского человека. Тов. Байнов немного повредился рассудком и всерьёз стал верить в то, о чём читал своим неблагодарным слушателям. Занимая активную гражданскую позицию он никогда "не проходил мимо" и считал своей святой обязанностью сигнализировать о несоответствии реальности. Будучи "несгибаемым борцом" он сообщал "куда надо" много и неутомимо. Пауз в его сигналах с мест не случалось по определению. Любой телеграфный ключ мог позавидовать его задорному стуку-перестуку. А дятлы глядя на тов. лектора, впадали в депресию, удручённые своей некомпетентностью и недостаточным трудолюбием.
Когда этот оползень появлялся во дворе. Всё становилось серым. Мрачнело, умирало и превращалось в тлен. Мужики молниеносно меняли домино на шахматы и прятали бутылки. Старушки переставали сплетничать и закрывались от "Сауронова" ока газетами (ох уж эта шизофрения кавычек: газета "Правда", газета "Известия", "Труд").
Дети просто "расстворялись" в воздухе. Который становился настолько ледяным. Как будто ожидалось скорое прибытие "Дикой Охоты".
Никто не хотел попадать этому упырю "на карандаш". Под бдительным и неусыпным контролем тов. Байнова. Картина мира в нашем дворе иногда начинала принимать несколько причудливые формы. Такие странные, что однажды утром на доме сама собой проросла табличка: "Дом высокой культуры и быта".
11. Мне "повезло" жить в квартире над этим патриотом и гражданином. Ввиду моего малолетства больших разногласий между нами не случалось. Так, по мелочи. Немного не совпадали музыкальные вкусы. Тов. Байнов любил творчество Академического дважды Краснознамённого, ордена Красной Звезды ансамбля песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова. А я Deep Purple. Зато мы были едины в том, что любимую музыку надо слушать громко.
Ещё кляузник сосед очень переживал за моё будущее и несколько раз писал о моём разложении в районо и директору школы. Такие себе заметки "про нашего мальчика".
Так же я очень ему признателен за свои охотничьи навыки. Научиться бесшумно ходить это непросто. Я отточил мастерство только благодаря его ежедневным визитам по поводу: "Вы специально так громко топаете".
12. В тот несчастливый для меня день. День вынужденного отъезда на малую Родину. Хомячок видимо был опечален отсутствием хозяина. Прогрыз в клетке дыру и пошёл меня искать. В квартире я не обнаружился и он расширил зону поиска.
На улице было тёпло и ясно. Тов. Байнов решил проветрить свои пропахшие трудовым потом матрасы и разложил их на перила балкона. Почему Хомячок решил, что я нахожусь в гостях у этого достойного человека? Поди знай. Но он решил проверить и спрыгнул вниз.
Что произошло дальше понятно: Тов. Байнов был возмущён. Он поднялся к нам и потребовал прекратить безобразия. В категоричной форме.
Забирать грызуна из непрошенных гостей выпало моей сестре. Девице16и лет. Навыков ловли хомячков у неё не было и после нескольких укусов она позвала на подмогу маму. Мама тоже не блистнула в этом непростом ремесле и её искусали посильнее дочери. Ситуация зашла в тупик. Тов. Байнов требовал принять меры. Меры никак не принимались.
К всеобщему облегчению с работы вернулся папа и разрулил ситуацию. Хомячок был вынужден сдаться ввиду явного численного перевеса и морального превосходства противника. Его заточили в ведро, а маму с сестрой отвели в больницу залечивать раны.
Врачи им очень обрадовались. Помазали зелёнкой и пригласили заходить почаще. А точнее: ежедневно в течении 40 дней. Ничего личного. Просто профилактика от бешенства. Месяц с небольшим уколов в живот. Право, это такой пустяк.
По дороге домой мама была строга и печальна. Позволяла себе нелицеприятно высказываться о любимом сыне и обещала ему что-нибудь оторвать. Папа понял, что добром это не кончится. Он решил не доводить ситуацию до членовредительства и сплавить меня куда подальше. Пока всё не уляжется и не утихнут страсти.
13. В нашей семье всегда было принято уважительно относиться к чужой собственности и привязанностям. По этой причине. Пока я не вернулся из вынужденной эмиграции. Хомячка не выперли из дома, а поставили на довольствие. Вкусно кормили и терпели его выходки. А он реально сел всем на голову. Оккупировал совмещённый санузел и построил под ванной штаб, склад и редуты. Сибаритствовал там на просторе, а срать ходил за родительский диван. Что очень не нравилось моим родителям.
Кота Мурзика довёл до нервного истощения и тот был вынужден переехать жить на шифоньер. Слезать вниз он категорически отказывался. Ел и гадил исключительно "на высоте".
Вечером семья поставила вопрос ребром: "Вова пришло время выбирать. Кто тебе дороже? Мы или Хомячок?". Я предсказуемо выбрал семейный очаг.
Папа пошёл к соседу договориться о транспорте. Мама с сестрой отправились на зачистку ванной комнаты. Мне поручили найти переноску и обеспечить отъезжающего сувенирами на память.
Через час мы были на родине Хомячка. Пришла пора прощаться. В отличии от моей семьи, горечи раставания я не ощущал. А родня за месяц к нему видимо привязалась. И явно испытывала грусть. Но видимо подзаебал он их тоже основательно. Поэтому прощание получилось скомканым и без лишних эмоций.
Я вывалил несостоявшегося друга из корзины и вручил ему на память пакет риса. Мама добавила к моим дарам полведра хомячих заначек, которые добыла из под ванны. Нехилый такой микс из дефицитных круп, сухофруктов и макаронных изделий. Мы попрощались с этим неврастеником и пошли к машине. Оборачиваться и печально смотреть вдаль никто не стал.
14. О чём думал Хомячок, когда его вернули домой? Неизвестно. Ощутил духовный кризис? Внезапный и удручающий. Расширил горизонты и ступил "за черту"? Поверил в свою избранность? Решил, что он мессия? Контактёр? Или всё это ему привиделось?
Уверен только, что никто не поверил его рассказам о иных мирах. А если у него есть жена и дети. То они подумали, что папка был в запое, плену, долговой яме. Может отсидел?
Однажды ночью Хомячок вылезет из своей норы, будет долго смотреть на огни "большого города" и думать: "Было это на самом деле или показалось? Может это просто страшный сон? А может я просто обожрался забродившей кукурузой и меня элементарно вштырило? Ничего он конечно так и не решит. Потом плюнет. Докурит сигарету. Уйдёт спать и будет видеть фантастические сны.
© Вованавсегда.
22.02.2023.
Послать донат автору/рассказчику
23.10.2026, Новые истории - основной выпуск
И о медицине ..... (№7)
Первые шесть на Ан.Ру. не публиковались. По причине - неформат.
Люди, у которых есть знакомые врачи, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Неделю назад у старого товарища (хирурга, зав. отделением) случилась очередная Днюха, а я ему даже не позвонил. И ладно бы по веским обстоятельствам. Так нет. Ничего подобного. Просто запамятовал. Стыд и позор.
Как говорится - лучше поздно, чем одиноко. Признать косяк, это почти исправить. Я спустился в подвал. Откупорил бочку с самым выдержанным домашним виски и, нацедив трёхлитровую банку, поехал извиняться.
Спустя час и пятьдесят километров.
- Андрей Р........ к Вам можно!
- Явился! Не прошло и полгода.
-......... (виноватое молчание). Тыр, пыр, мыр, гыр, сыр..... ..(нечленораздельное мычание).
- Какое янтарное! Виски?
- С Днём Рождения!
- Операций на сегодня не назначено. Утренний обход я сделал. Люлей от минздрава получил. Значит, полчаса-час у нас есть. Успеешь покаяться. Но не более чем по половине от олд-фэшн, а то я тебя знаю: "Да ладно. Чего нам будет с .... Хорошо же сидим?".
Мы едва устроились, как в дверь кабинета постучали. На пороге стояла решительная дама под тридцать (старшая медсестра).
- Андрей Р........! Как понимать? Сегодня, среди прочего, получила в аптеке пять упаковок физраствора. Хорошо, что взяла с запасом, пусть и небольшим.
- И?
- Пять минут назад пришли из реанимации. Говорят, вы разрешили забрать четыре коробки. Утверждают, мы им должны уже как две недели, и сегодня обещали вернуть.
- В чём проблема?
- Одной упаковки на отделение не хватит. Я не отдам!
- Ещё чего! Пусть забирают. Если пришли, значит, имеют веские основания.
- Под вашу ответственность!!!
- Разумеется. Свободны.
Мы выпили по первой и закурили.
- Андрюха. Девка права. Она за твои назначения отвечает и поставлена перед непростым выбором. Поясни.
- Зачем тебе? Впрочем, изволь. Всё предусмотреть невозможно. Случается, приходится выручать коллег. Те в долгу не остаются. Когда припрёт, помогают людьми или препаратами. Сегодня выдался спокойный день, и я решил по мере сил свести баланс к нулю.
-??????
- Моё отделение задолжало интенсивной терапии четыре коробки физраствора. Как ты, наверное, уже понял, я возместил.
- За счёт своего отделения?
- Как вы меня задолбали, дилетанты!
-???????
- Точно знаю, реанимация должна терапевтическому отделению несколько упаковок физраствора. В свою очередь, общая практика должна мне пять. Сейчас в интенсивке решат, есть повод сравнять счёт с терапевтами. Соответственно, у общей практики образуется излишек, и они воспользуются возможностью закрыть "гештальт" перед моим отделением. Ясно излагаю?
- Яснее некуда. Ты должен интенсивной. Интенсивная терапевтам. Терапевты тебе. Почему старшая медсестра этого не понимает?
- Недавно она у нас. Пока не разобралась. Не догоняет, что надо делиться, если есть возможность. Тогда и тебе помогут, когда будет нужда. Ну да, это дело наживное. Дорогу осилит идущий, а она старается.
В дверь постучали.
- Андрей, Р......... всё в порядке. Пришли люди из терапии и принесли пять коробок физраствора. Сказали, вы в курсе. Вечерний обход во сколько сегодня?
- Часов в семь. А пока отправь кого-нибудь отнести лишнюю коробку в приёмный покой. Мы им задолжали.
P. S. Пока излагал, не отпускало чувство, что сталкивался с подобной ситуацией. Покопался в интернете, и точно. Подобное случалось, пусть и в других декорациях.
"В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...".
Всё! Пока.
Первые шесть на Ан.Ру. не публиковались. По причине - неформат.
Люди, у которых есть знакомые врачи, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Неделю назад у старого товарища (хирурга, зав. отделением) случилась очередная Днюха, а я ему даже не позвонил. И ладно бы по веским обстоятельствам. Так нет. Ничего подобного. Просто запамятовал. Стыд и позор.
Как говорится - лучше поздно, чем одиноко. Признать косяк, это почти исправить. Я спустился в подвал. Откупорил бочку с самым выдержанным домашним виски и, нацедив трёхлитровую банку, поехал извиняться.
Спустя час и пятьдесят километров.
- Андрей Р........ к Вам можно!
- Явился! Не прошло и полгода.
-......... (виноватое молчание). Тыр, пыр, мыр, гыр, сыр..... ..(нечленораздельное мычание).
- Какое янтарное! Виски?
- С Днём Рождения!
- Операций на сегодня не назначено. Утренний обход я сделал. Люлей от минздрава получил. Значит, полчаса-час у нас есть. Успеешь покаяться. Но не более чем по половине от олд-фэшн, а то я тебя знаю: "Да ладно. Чего нам будет с .... Хорошо же сидим?".
Мы едва устроились, как в дверь кабинета постучали. На пороге стояла решительная дама под тридцать (старшая медсестра).
- Андрей Р........! Как понимать? Сегодня, среди прочего, получила в аптеке пять упаковок физраствора. Хорошо, что взяла с запасом, пусть и небольшим.
- И?
- Пять минут назад пришли из реанимации. Говорят, вы разрешили забрать четыре коробки. Утверждают, мы им должны уже как две недели, и сегодня обещали вернуть.
- В чём проблема?
- Одной упаковки на отделение не хватит. Я не отдам!
- Ещё чего! Пусть забирают. Если пришли, значит, имеют веские основания.
- Под вашу ответственность!!!
- Разумеется. Свободны.
Мы выпили по первой и закурили.
- Андрюха. Девка права. Она за твои назначения отвечает и поставлена перед непростым выбором. Поясни.
- Зачем тебе? Впрочем, изволь. Всё предусмотреть невозможно. Случается, приходится выручать коллег. Те в долгу не остаются. Когда припрёт, помогают людьми или препаратами. Сегодня выдался спокойный день, и я решил по мере сил свести баланс к нулю.
-??????
- Моё отделение задолжало интенсивной терапии четыре коробки физраствора. Как ты, наверное, уже понял, я возместил.
- За счёт своего отделения?
- Как вы меня задолбали, дилетанты!
-???????
- Точно знаю, реанимация должна терапевтическому отделению несколько упаковок физраствора. В свою очередь, общая практика должна мне пять. Сейчас в интенсивке решат, есть повод сравнять счёт с терапевтами. Соответственно, у общей практики образуется излишек, и они воспользуются возможностью закрыть "гештальт" перед моим отделением. Ясно излагаю?
- Яснее некуда. Ты должен интенсивной. Интенсивная терапевтам. Терапевты тебе. Почему старшая медсестра этого не понимает?
- Недавно она у нас. Пока не разобралась. Не догоняет, что надо делиться, если есть возможность. Тогда и тебе помогут, когда будет нужда. Ну да, это дело наживное. Дорогу осилит идущий, а она старается.
В дверь постучали.
- Андрей, Р......... всё в порядке. Пришли люди из терапии и принесли пять коробок физраствора. Сказали, вы в курсе. Вечерний обход во сколько сегодня?
- Часов в семь. А пока отправь кого-нибудь отнести лишнюю коробку в приёмный покой. Мы им задолжали.
P. S. Пока излагал, не отпускало чувство, что сталкивался с подобной ситуацией. Покопался в интернете, и точно. Подобное случалось, пусть и в других декорациях.
"В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...".
Всё! Пока.
Послать донат автору/рассказчику
18.11.2022, Новые истории - основной выпуск
Про спасение на водах 9.
Сиди Вова, сиди....
Про путч (оригинальная версия).
Место событий г. Каменск-Уральский.
Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое.
1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал.
Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение.
Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие.
Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября.
2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область.
Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки.
В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали.
Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее.
В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом.
Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами.
Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы.
В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли".
Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное:
Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?).
Что он этого так не оставит.
Мы ответим по всей строгости.
Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте.
После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты.
Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой.
Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился.
Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок.
На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой.
Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай.
Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию.
Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к :
В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований.
Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней.
3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню.
В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания.
Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции.
Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться.
Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание.
С собой унёс самое главное:
нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики.
полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР.
Не пожалел.
P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое.
P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю.
Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи.
Кому не понравилось, мне пофиг.
N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь.
Владимир.
17.11.2022.
Сиди Вова, сиди....
Про путч (оригинальная версия).
Место событий г. Каменск-Уральский.
Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое.
1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал.
Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение.
Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие.
Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября.
2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область.
Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки.
В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали.
Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее.
В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом.
Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами.
Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы.
В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли".
Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное:
Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?).
Что он этого так не оставит.
Мы ответим по всей строгости.
Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте.
После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты.
Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой.
Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился.
Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок.
На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой.
Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай.
Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию.
Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к :
В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований.
Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней.
3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню.
В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания.
Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции.
Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться.
Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание.
С собой унёс самое главное:
нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики.
полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР.
Не пожалел.
P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое.
P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю.
Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи.
Кому не понравилось, мне пофиг.
N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь.
Владимир.
17.11.2022.
Послать донат автору/рассказчику
16.10.2026, Новые истории - основной выпуск
Чаевые +1 000 ₽
Пополнение • Анекдоты из России • 12.10.2026 • 16:12
Спасибо. Отпуск откладывается. Продолжаю.
Теория невероятности.
Теория вероятностей — это раздел высшей математики, который изучает математические закономерности случайных явлений, событий и величин. Классическое определение вероятности звучит так: вероятность события A равна отношению числа благоприятных исходов к общему числу равновозможных исходов.
1. В своё время, когда я грыз гранит науки, выпало счастье постичь, пусть и не в полной мере, высшую математику. В том числе и один из разделов, именуемый теорией вероятностей. Зачем это преподавали будущим технологам общественого питания? Без понятия.
Признаюсь, я мало помню из предмета на сегодняшний день и вряд ли сдам зачёт. Однако кое-что в голове задержалось, оставив на будущее дурную привычку задумываться над происходящими событиями. Отыскивать между ними связь и пытаться найти рациональное объяснение фортелям выкидываемым время от времени жестокой действительностью.
Более всего меня занимает так называемый закон парных случаев. Возможно, от того, что в моей реальности он повторяется с завидной периодичностью? А всё, что случилось три раза, становится истиной? Вполне может быть, поскольку диагноз паранойя явно не вывожу, а в теорию заговора не верю.
Для понимания сути истории, которой хочу поделиться, немного теории:
С точки зрения науки и психологии этот «закон» объясняется тремя основными факторами:
• Иллюзия частоты (Феномен Баадера — Майнхоф): Когда вы сталкиваетесь с редким событием или новой информацией, ваш мозг подсознательно начинает обращать на это внимание. События происходили и раньше, но теперь вы их замечаете.
• Математическая вероятность: В статистике есть понятие «кластеризации» (теория вероятностей). Случайные события в нашей жизни распределяются не равномерно, а группами. Из-за этого совпадения кажутся нам закономерностью.
• Предвзятость подтверждения: Мы склонны запоминать яркие совпадения (когда редкое событие повторилось) и полностью игнорировать тысячи случаев, когда событие произошло один раз и больше никогда не повторялось.
Если кто не понял или лень вникать, есть вариант попроще. В народе это явление отражено поговорками вроде «беда не приходит одна».
2. Череда событий в этот раз началась, когда с дальней стороны прилетела дурная весть, что не чужой нам человек (Ланка) угодил в автомобильную аварию. Подробностей происшествия не было, поэтому мы с женой несколько напряглись и были на нерве. Не без оснований полагая, что произошла трагедия с непредсказуемыми, но явно печальными последствиями.
Спустя два дня случается другая беда. До срока отъезжает на тот свет надёжная и верная подружка, которой едва за сорок. Имевшая особую ценность для меня и жены, поскольку благодаря её участию тридцать лет назад в нашей жизни впервые появились лошади https://www.anekdot.ru/id/1360412/
Выяснилось, что эта курица вдруг решила, будто выглядит недостаточно привлекательно и надо срочно похудеть. Для чего, не откладывая на потом, воткнула себе в живот шприц с препаратом, разрушающим жировые клетки.
Через неделю дуре стало плохо.
Через две.......
Итог печален. После вроде как безобидной косметической процедуры осиротели две дочки, лошадиное сообщество впало в депрессию, а погода испортилась.
«История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса»
Поминая за стаканом водки близкого человека, я резюмировал: "Закон парных случаев в очередной раз подтвердил состоятельность. То, что изначально считалось трагедией (авария), оказалось фарсом. Тема закрыта. Надеюсь, в этот раз надолго. Аминь! ". Эх, если бы.....
На следующий день позвонил институтский приятель, сообщив, что у нашего друга и сокурсника склеила ласты "молодая" жена. Редкая тварь, в своё время умыкнувшая мужика из семьи, польстившись на его сверхдоходы и бесхребетность.
До поры разлучница соответствовала, была покладиста и мила. Мы с друзьями почти простили ей, как вдруг ситуация в доме нашего закадыки изменилась на диаметрально противоположную.
Что было тому причиной? Потеря другом бизнеса и тотальное обнищание? Не сошлись характерами? Поди знай. Вот только за последние несколько лет доселе молчавшая тихоня вдруг превратилась в циркулярную пилу, ежедневно нарезающую малохольного мужа на мелкие фрагменты. Отчего тот предсказуемо запил и задумался о суициде как единственно возможном выходе.
Вполне вероятно, тем бы и кончилось. Если бы на днях набравшая за тучные годы лишний вес (не менее 120 кг) его вторая половина во время очередной истерики не дала дуба. Судя по всему (со слов свидетелей), взяв слишком высокую для непрофессионала ноту, отчего в её пустой башке что-то лопнуло и часики остановились.
Да и хрен бы с ней. Персонаж мне никогда не нравился. Вот только по моей безупречной логике выходило, что первый случай (авария) перестал быть парным. Что несколько тревожило и выбивало из привычной колеи. Отчего я на всякий случай стал реже садиться за руль, делегируя несущественное постороним.
Однако человек предполагает, а обстоятельства располагают. На следующий день пришла с бедой соседская бабуля, у которой собаки порвали кота Сёму. Последнюю отраду и единственную радость одинокой души.
Отказаться подставить плечо не по соседски. Пришлось забить на суеверия и мчать к знакомому хирургу в ветеринарку сельхозинститута, в котором, как назло, в тот день случился наплыв хвостатых пациентов, которым нужна экстренная помощь. Пользоваться в таких тревожных обстоятельствах блатом я посчитал неэтичным и вынужден был ждать своей очереди без малого шесть часов. Потом ещё два, пока котейку оперировали. И ещё два, покуда тот выйдет из под наркоза, т. к. доктор хотел убедиться, что с пациентом всё в порядке, и он не напортачил.
Провести десять часов в машине это тот ещё геморрой. Особенно в компании с едва не потерявшей смысл жизни старушкой, которой каждые несколько минут было то зябко, то душно. Отчего за время вынужденного ожидания мне пришлось открывать-закрывать в автомобиле окна раз тысячу. Что закончилось вполне себе предсказуемо..... Когда пришла пора возвращаться домой, машина не завелась, поскольку беспечный Вова высадил поживший уже аккумулятор в ноль.
Казалось бы, беда-печаль? На улице четыре утра, холодно и дождь. Кошак завывает как тыща демонов, жалуясь на чёрствость и произвол. Чем не достойный повод злиться, негодовать, возмущаться, кипеть или роптать на злодейку судьбу?
Ничего подобного. Не угадали. И рядом не стояло. Я был вполне доволен и почти счастлив сложившимися обстоятельствами.
Почему? Спросит дотошный читатель.
Да потому!
Всё просто. В моей системе ценностей и заблуждений закрылся очередной горизонт событий. Поскольку, пусть и в несколько неожиданной форме, нашёлся недостающий для спокойствия души парный случай (к аварии). Как и положено в виде фарса. Всё встало на привычные места. Я больше не имею к реальности вопросов и претензий. Душевное спокойствие обретено. Нарративы не жмут. Тема закрыта.
P. S. Друзья не подвели. Первый же, кого я разбудил, откликнулся на зов. Спустя полчаса мне дали "прикурить" и, обняв на прощание, пожелали хорошей дороги домой.
Теперь не по делу. Наступила осень, что означает..... Короче, нам опять подкинули двух блохастиков. Никто не желает обзавестись другом? Отдам за тысячу. С меня разумется.
Фотка прилагается. Качество, правда, не очень, но на то есть объективные причины. Попробуй убеди этих злыдней не вертеться.
N. B. Да, я отдаю себе отчёт, что моё понимание предмета неакадемично и формально. Да, я понимаю, что закон парных случаев - это скорее житейское наблюдение и когнитивное искажение, чем строгий математический закон теории вероятностей. Но мне на это пофиг.
Пополнение • Анекдоты из России • 12.10.2026 • 16:12
Спасибо. Отпуск откладывается. Продолжаю.
Теория невероятности.
Теория вероятностей — это раздел высшей математики, который изучает математические закономерности случайных явлений, событий и величин. Классическое определение вероятности звучит так: вероятность события A равна отношению числа благоприятных исходов к общему числу равновозможных исходов.
1. В своё время, когда я грыз гранит науки, выпало счастье постичь, пусть и не в полной мере, высшую математику. В том числе и один из разделов, именуемый теорией вероятностей. Зачем это преподавали будущим технологам общественого питания? Без понятия.
Признаюсь, я мало помню из предмета на сегодняшний день и вряд ли сдам зачёт. Однако кое-что в голове задержалось, оставив на будущее дурную привычку задумываться над происходящими событиями. Отыскивать между ними связь и пытаться найти рациональное объяснение фортелям выкидываемым время от времени жестокой действительностью.
Более всего меня занимает так называемый закон парных случаев. Возможно, от того, что в моей реальности он повторяется с завидной периодичностью? А всё, что случилось три раза, становится истиной? Вполне может быть, поскольку диагноз паранойя явно не вывожу, а в теорию заговора не верю.
Для понимания сути истории, которой хочу поделиться, немного теории:
С точки зрения науки и психологии этот «закон» объясняется тремя основными факторами:
• Иллюзия частоты (Феномен Баадера — Майнхоф): Когда вы сталкиваетесь с редким событием или новой информацией, ваш мозг подсознательно начинает обращать на это внимание. События происходили и раньше, но теперь вы их замечаете.
• Математическая вероятность: В статистике есть понятие «кластеризации» (теория вероятностей). Случайные события в нашей жизни распределяются не равномерно, а группами. Из-за этого совпадения кажутся нам закономерностью.
• Предвзятость подтверждения: Мы склонны запоминать яркие совпадения (когда редкое событие повторилось) и полностью игнорировать тысячи случаев, когда событие произошло один раз и больше никогда не повторялось.
Если кто не понял или лень вникать, есть вариант попроще. В народе это явление отражено поговорками вроде «беда не приходит одна».
2. Череда событий в этот раз началась, когда с дальней стороны прилетела дурная весть, что не чужой нам человек (Ланка) угодил в автомобильную аварию. Подробностей происшествия не было, поэтому мы с женой несколько напряглись и были на нерве. Не без оснований полагая, что произошла трагедия с непредсказуемыми, но явно печальными последствиями.
Спустя два дня случается другая беда. До срока отъезжает на тот свет надёжная и верная подружка, которой едва за сорок. Имевшая особую ценность для меня и жены, поскольку благодаря её участию тридцать лет назад в нашей жизни впервые появились лошади https://www.anekdot.ru/id/1360412/
Выяснилось, что эта курица вдруг решила, будто выглядит недостаточно привлекательно и надо срочно похудеть. Для чего, не откладывая на потом, воткнула себе в живот шприц с препаратом, разрушающим жировые клетки.
Через неделю дуре стало плохо.
Через две.......
Итог печален. После вроде как безобидной косметической процедуры осиротели две дочки, лошадиное сообщество впало в депрессию, а погода испортилась.
«История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса»
Поминая за стаканом водки близкого человека, я резюмировал: "Закон парных случаев в очередной раз подтвердил состоятельность. То, что изначально считалось трагедией (авария), оказалось фарсом. Тема закрыта. Надеюсь, в этот раз надолго. Аминь! ". Эх, если бы.....
На следующий день позвонил институтский приятель, сообщив, что у нашего друга и сокурсника склеила ласты "молодая" жена. Редкая тварь, в своё время умыкнувшая мужика из семьи, польстившись на его сверхдоходы и бесхребетность.
До поры разлучница соответствовала, была покладиста и мила. Мы с друзьями почти простили ей, как вдруг ситуация в доме нашего закадыки изменилась на диаметрально противоположную.
Что было тому причиной? Потеря другом бизнеса и тотальное обнищание? Не сошлись характерами? Поди знай. Вот только за последние несколько лет доселе молчавшая тихоня вдруг превратилась в циркулярную пилу, ежедневно нарезающую малохольного мужа на мелкие фрагменты. Отчего тот предсказуемо запил и задумался о суициде как единственно возможном выходе.
Вполне вероятно, тем бы и кончилось. Если бы на днях набравшая за тучные годы лишний вес (не менее 120 кг) его вторая половина во время очередной истерики не дала дуба. Судя по всему (со слов свидетелей), взяв слишком высокую для непрофессионала ноту, отчего в её пустой башке что-то лопнуло и часики остановились.
Да и хрен бы с ней. Персонаж мне никогда не нравился. Вот только по моей безупречной логике выходило, что первый случай (авария) перестал быть парным. Что несколько тревожило и выбивало из привычной колеи. Отчего я на всякий случай стал реже садиться за руль, делегируя несущественное постороним.
Однако человек предполагает, а обстоятельства располагают. На следующий день пришла с бедой соседская бабуля, у которой собаки порвали кота Сёму. Последнюю отраду и единственную радость одинокой души.
Отказаться подставить плечо не по соседски. Пришлось забить на суеверия и мчать к знакомому хирургу в ветеринарку сельхозинститута, в котором, как назло, в тот день случился наплыв хвостатых пациентов, которым нужна экстренная помощь. Пользоваться в таких тревожных обстоятельствах блатом я посчитал неэтичным и вынужден был ждать своей очереди без малого шесть часов. Потом ещё два, пока котейку оперировали. И ещё два, покуда тот выйдет из под наркоза, т. к. доктор хотел убедиться, что с пациентом всё в порядке, и он не напортачил.
Провести десять часов в машине это тот ещё геморрой. Особенно в компании с едва не потерявшей смысл жизни старушкой, которой каждые несколько минут было то зябко, то душно. Отчего за время вынужденного ожидания мне пришлось открывать-закрывать в автомобиле окна раз тысячу. Что закончилось вполне себе предсказуемо..... Когда пришла пора возвращаться домой, машина не завелась, поскольку беспечный Вова высадил поживший уже аккумулятор в ноль.
Казалось бы, беда-печаль? На улице четыре утра, холодно и дождь. Кошак завывает как тыща демонов, жалуясь на чёрствость и произвол. Чем не достойный повод злиться, негодовать, возмущаться, кипеть или роптать на злодейку судьбу?
Ничего подобного. Не угадали. И рядом не стояло. Я был вполне доволен и почти счастлив сложившимися обстоятельствами.
Почему? Спросит дотошный читатель.
Да потому!
Всё просто. В моей системе ценностей и заблуждений закрылся очередной горизонт событий. Поскольку, пусть и в несколько неожиданной форме, нашёлся недостающий для спокойствия души парный случай (к аварии). Как и положено в виде фарса. Всё встало на привычные места. Я больше не имею к реальности вопросов и претензий. Душевное спокойствие обретено. Нарративы не жмут. Тема закрыта.
P. S. Друзья не подвели. Первый же, кого я разбудил, откликнулся на зов. Спустя полчаса мне дали "прикурить" и, обняв на прощание, пожелали хорошей дороги домой.
Теперь не по делу. Наступила осень, что означает..... Короче, нам опять подкинули двух блохастиков. Никто не желает обзавестись другом? Отдам за тысячу. С меня разумется.
Фотка прилагается. Качество, правда, не очень, но на то есть объективные причины. Попробуй убеди этих злыдней не вертеться.
N. B. Да, я отдаю себе отчёт, что моё понимание предмета неакадемично и формально. Да, я понимаю, что закон парных случаев - это скорее житейское наблюдение и когнитивное искажение, чем строгий математический закон теории вероятностей. Но мне на это пофиг.
Послать донат автору/рассказчику
02.10.2026, Новые истории - основной выпуск
Вежливость как точная наука (№2).
Вежливость лучшая политика? Всегда придерживался сей доктрины, а вот сегодня едва в ней не разочаровался. Началось всё довольно обыденно, когда один из друзей, приехавших поохотиться в нашей дружной компании, попросил съездить с ним в соседний городок прикупить лекарство от несварения. Поскольку выяснилось, что желудок, зав. кафедры всеобщей истории одного из московских вузов не оценил наших местных уральских деликатесов: "Жри давай! Горячее сырым не бывает! Если сомневаешься, водкой запей. ".
Что могло пойти не так?
Как оказалось, ничего. Мы с профессором довольно скоро нашли приличную аптеку и, купив нужный препарат, собрались домой. И не было бы этой истории, не задержись я на минуту пофлиртовать с симпатичной провизоршей.
Выйдя на улицу, я с удивлением обнаружил, что наш учёный муж висит в воздухе, а его тщедушную тушку трясёт, как грушу, некий гражданин неприятной наружности. Разумеется, я сразу вспомнил всё: "Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой. ".
Немного (совсем чуть-чуть) насладившись прекрасным в своём эмоциональном порыве зрелищем, я решил вмешаться.
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
- Отъебись! Сейчас ботаника размотаю, тогда и тебе пи...!
- Послушайте, товарищ! Этот господин, из которого вы выбиваете пыль и достоинство, наш гость из столицы. Будьте так любезны прекратить бить интеллигентного человека по голове. Он всё равно не оценит. Лучше поговорите со мной, как его полномочным представителем и другом.
- Ну?
- Минуточку!
Дав указание профессору вернуться в машину. Отъехать от аптеки метров за триста-пятьсот и ждать, пока не появлюсь. Я вернулся к увлекательной беседе.
- Слышь, братан, чё случилось-то?
На что запыхавшийся, судя по всему, от непривычных для него аэробных нагрузок, абориген ответствовал.
- Стоял, курил. Никого не трогал. Этот чмошник мне замечание сделал, мол, курить в общественных местах некрасиво. Я послал его на хер. Думал, заткнётся. Ничего подобного. Так и вонял. А когда я окурок выбросил, его вообще понесло. Начал орать "Как вы смеете! Немедленно поднимите и бросьте в урну!". Я дал ему леща. Он стал угрожать, что позвонит в милицию. Тогда я в него плюнул. Он на меня бросился. Остальное ты видел.
Оценив габариты обидчика московского гостя, я засомневался, что вопрос надо закрывать именно здесь и сейчас. Такой б.. здоровый! Чем их кормят?
Однако прочь сомнения! Иначе мои друзья приедут разбираться сами, и что натворят с пьяных шар, неизвестно. Вот только бить первым неправильно и неэтично. Это подло, и я себе никогда не прощу. Принципы, такая вещь. Один раз пренебрёг. Считай, больше нет. Я тяжело вздохнул и пошёл с козырей.
- Уважаемый, если вам изменил парень, это не повод срывать раздражение на постороних.
- Ты кого пидарасом назвал?
- Ну, во-первых, не пидарасом, а геем. А во-вторых......
Договорить мне не дали. Пришлось срочно мобилизоваться для не пропустить прямой в голову. И вовремя. Плюха, попади мой оппонент, была бы знатной. Ну что ж, моя очередь. Лови, братан. В такое табло не промахнёшься.
- Опаньки! А чего это он всё ещё на ногах? Обычно правого в ухо бывает достаточно. Надо рвать когти!
В очередной раз выручила и спасла от реальных люлей отличная физическая форма.
- Взрослые и дети! Дяди и тёти! Рабочие и крестьяне! А также прочий социум! Занимайтесь физкультурой! И будет вам счастье, а не инвалидность.
Спустя пять минут увлекательной игры в догони и прибей Вову нетерпимый к сексуальному разнообразию боец запыхался, и вырубить его труда не составило. После чего я (крепки мы задним умом) внимательно осмотрел пейзаж на наличие камер видеонаблюдения. И с облегчением выдохнул, не обнаружив следов этой вездесущей пакости. Какое счастье жить в провинции!
Спустя пять минут я сидел в профессорской машине.
- Владимир. Что за дикие нравы? Я оскорблён и негодую. Надеюсь, этот мерзавец осознал своё вызывающее поведение и извинился?
- Определенно. Он бы и раньше это сделал. Просто вы с человеком говорили на языке, которого он не понимает. Такое случается, когда буксует смычка города и деревни. Ну, как бы там ни было. Зло наказано. И твёрдо пообещало, что больше не будет.
- То-то же. Я всегда утверждал и буду впредь: "Вежливость - лучшая политика". Достучаться можно до каждого. Главное, найти нужные слова и интонации. Вы согласны, Владимир?
- Разумеется, согласен.
- Вы, безусловно, правы, профессор. Важны именно интонации.
https://www.anekdot.ru/id/1251447/
Вежливость лучшая политика? Всегда придерживался сей доктрины, а вот сегодня едва в ней не разочаровался. Началось всё довольно обыденно, когда один из друзей, приехавших поохотиться в нашей дружной компании, попросил съездить с ним в соседний городок прикупить лекарство от несварения. Поскольку выяснилось, что желудок, зав. кафедры всеобщей истории одного из московских вузов не оценил наших местных уральских деликатесов: "Жри давай! Горячее сырым не бывает! Если сомневаешься, водкой запей. ".
Что могло пойти не так?
Как оказалось, ничего. Мы с профессором довольно скоро нашли приличную аптеку и, купив нужный препарат, собрались домой. И не было бы этой истории, не задержись я на минуту пофлиртовать с симпатичной провизоршей.
Выйдя на улицу, я с удивлением обнаружил, что наш учёный муж висит в воздухе, а его тщедушную тушку трясёт, как грушу, некий гражданин неприятной наружности. Разумеется, я сразу вспомнил всё: "Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой. ".
Немного (совсем чуть-чуть) насладившись прекрасным в своём эмоциональном порыве зрелищем, я решил вмешаться.
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
- Отъебись! Сейчас ботаника размотаю, тогда и тебе пи...!
- Послушайте, товарищ! Этот господин, из которого вы выбиваете пыль и достоинство, наш гость из столицы. Будьте так любезны прекратить бить интеллигентного человека по голове. Он всё равно не оценит. Лучше поговорите со мной, как его полномочным представителем и другом.
- Ну?
- Минуточку!
Дав указание профессору вернуться в машину. Отъехать от аптеки метров за триста-пятьсот и ждать, пока не появлюсь. Я вернулся к увлекательной беседе.
- Слышь, братан, чё случилось-то?
На что запыхавшийся, судя по всему, от непривычных для него аэробных нагрузок, абориген ответствовал.
- Стоял, курил. Никого не трогал. Этот чмошник мне замечание сделал, мол, курить в общественных местах некрасиво. Я послал его на хер. Думал, заткнётся. Ничего подобного. Так и вонял. А когда я окурок выбросил, его вообще понесло. Начал орать "Как вы смеете! Немедленно поднимите и бросьте в урну!". Я дал ему леща. Он стал угрожать, что позвонит в милицию. Тогда я в него плюнул. Он на меня бросился. Остальное ты видел.
Оценив габариты обидчика московского гостя, я засомневался, что вопрос надо закрывать именно здесь и сейчас. Такой б.. здоровый! Чем их кормят?
Однако прочь сомнения! Иначе мои друзья приедут разбираться сами, и что натворят с пьяных шар, неизвестно. Вот только бить первым неправильно и неэтично. Это подло, и я себе никогда не прощу. Принципы, такая вещь. Один раз пренебрёг. Считай, больше нет. Я тяжело вздохнул и пошёл с козырей.
- Уважаемый, если вам изменил парень, это не повод срывать раздражение на постороних.
- Ты кого пидарасом назвал?
- Ну, во-первых, не пидарасом, а геем. А во-вторых......
Договорить мне не дали. Пришлось срочно мобилизоваться для не пропустить прямой в голову. И вовремя. Плюха, попади мой оппонент, была бы знатной. Ну что ж, моя очередь. Лови, братан. В такое табло не промахнёшься.
- Опаньки! А чего это он всё ещё на ногах? Обычно правого в ухо бывает достаточно. Надо рвать когти!
В очередной раз выручила и спасла от реальных люлей отличная физическая форма.
- Взрослые и дети! Дяди и тёти! Рабочие и крестьяне! А также прочий социум! Занимайтесь физкультурой! И будет вам счастье, а не инвалидность.
Спустя пять минут увлекательной игры в догони и прибей Вову нетерпимый к сексуальному разнообразию боец запыхался, и вырубить его труда не составило. После чего я (крепки мы задним умом) внимательно осмотрел пейзаж на наличие камер видеонаблюдения. И с облегчением выдохнул, не обнаружив следов этой вездесущей пакости. Какое счастье жить в провинции!
Спустя пять минут я сидел в профессорской машине.
- Владимир. Что за дикие нравы? Я оскорблён и негодую. Надеюсь, этот мерзавец осознал своё вызывающее поведение и извинился?
- Определенно. Он бы и раньше это сделал. Просто вы с человеком говорили на языке, которого он не понимает. Такое случается, когда буксует смычка города и деревни. Ну, как бы там ни было. Зло наказано. И твёрдо пообещало, что больше не будет.
- То-то же. Я всегда утверждал и буду впредь: "Вежливость - лучшая политика". Достучаться можно до каждого. Главное, найти нужные слова и интонации. Вы согласны, Владимир?
- Разумеется, согласен.
- Вы, безусловно, правы, профессор. Важны именно интонации.
https://www.anekdot.ru/id/1251447/
Послать донат автору/рассказчику
Vovanavsegda (1135)