Рассказчик: Vovanavsegda
20.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Днюха.
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.
Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.
В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.
Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.
В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".
Послать донат автору/рассказчику
02.07.2025, Новые истории - основной выпуск
Снова поезд (о фатальном гостеприимстве №3)
Часть первая (рыбалка, поздняя осень).
1. Люди, которые следят за своим здоровьем, знают, что сберечь его можно только одним способом - наматывая километры бегом или на тренажёрах. Ну а поскольку я уже привык жить долго и счастливо, то тоже вынужден три раза в неделю поднимать ленивую жопу с дивана и по часу пыхтеть, обливаясь потом на беговой дорожке или эллипсоиде.
Разумеется, это скучно и поэтому однажды я придумал, как объединить "приятное" с полезным, решив разнообразить унылый бег, совместив его рыбалкой. Для чего, вспомнив навыки из детства, связал три верши и установил их примерно в пяти километрах от своего дома на противоположном диком берегу нашего водохранилища. Что собственно сработало на все 100 %, разнообразив наш стол свежей рыбой и заставив бывалого прокрастинатора вынуждено пробегать в неделю так необходимые для поддержания формы тридцать километров.
2. Вчера, я закрывал рыбацкий сезон и как обычно у меня случается - проеб.. все дедлайны. Поэтому был несколько огорчён и озадачен тем, что, дорысив до места рыбалки, обнаружил, что водоём уже замёрз. Ну а поскольку человек я всё-таки довольно ответственный и с пониманием относящийся к матери природе, то на проблему до весны не забил, а обречённо вздохнув, полез доставать снасти, ломая грудью и локтями хрупкий пока ещё лёд.
Спустя два часа и сто с лишним метров пробитой во льдах полыньи я почти из последних сил тащил на берег последнюю морду. Как вдруг поскользнулся и плотно сел продрогшей от осенней депрессии задницей в илистое дно.
Разумеется, мой верный и до сих пор вполне надёжный рыбацкий полукомбинезон мгновенно наполнился ледяной озёрной водицей, заставив меня проорать в низкое небо:"................................................................. .... мать его ...........!" Ну а тело вылететь из воды и в секунды оказаться на покрытым первым снегом берегу.
3. "Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц".
То, что экстрим внезапно закончился и начался пи.... я понял довольно быстро. Когда, сняв рыбацкий комбез и слив из него мутную жижу, не смог натянуть его обратно по причине того, что он обледенел и перестал сгибаться. И мне ничего другого больше не оставалось кроме, как можно быстрее рвать когти по направлению к машине, что я и сделал, бросив на берегу всё своё рыбацкое барахло и включив внутреннего оленя.
Поверьте на слово - бежать почти босиком по первому снегу то ещё удовольствие и не стоит проверять это на себе. Хотя, если честно, то больно было лишь первые метров семьсот, а потом тело перестало чувствовать свои ступни и стало полегче.
Добрался я до машины, несмотря на отягчающие обстоятельства, довольно бодро, затратив на дорогу не больше, чем полчаса. Вот только оказалось, что это ещё далеко не хэ́ппи-энд, поскольку сигналка от автомобиля не работала, видимо, закоротив от избытка влаги.
То, что после экстрима иногда случается пи.... я был уже в курсе. А вот что наступает после пи...... мне довольно скоро предстояло выяснить на личном опыте. А пока я лихорадочно считал варианты, которых, как оказалось, было всего два:
Либо бежать домой через лес около одного километра, надеясь, что хватит сил и я не свалюсь по дороге от переохлаждения и тогда фиг его знает, когда меня найдут.
Либо пробежать ещё пять километров по дороге с довольно редким трафиком, надеясь, что подберут ещё живого.
Обе альтернативы были "не айс" и категорически мне не нравились. И тогда я просто от безысходности достал из обледеневшей ветровки свой старенький, запотевший от влаги Samsung Galaxy и, слив из него воду, включил:"Опаньки... работает!!!"
Жена как чувствовала беду и взяла трубку сразу. Вот только разговора не состоялось, видимо, по причине промокшего динамика. И тогда я что было силы проорал в трубку о проблеме и где меня надо искать, надеясь, что микрофон цел и я буду услышан. После этого телефон потух и включился только спустя два дня, проведённых на теплом радиаторе отопления.
Дальше реальность, данная нам в ощущениях, текла у всех участников событий по разному. Мне ожидание, пока меня эвакуируют, показалось вечностью, а жена утверждает, что забрала любимого всего через двадцать минут.
Как бы то ни было, но войдя на негнущихся ногах домой, я первым делом влил в себя полный стакан водки и не почувствовав ни вкуса, ни запаха, сразу налил и выпил второй. Что неожиданно не принесло ни опьянения, ни облегчения от боли во всей моей промороженной до самых костей многострадальной тушке. Поэтому я тормозить не стал и продолжил пить огненную воду нон-стоп до тех пор, пока не потерялся.
Как это ни странно, но утром следующего дня я проснулся абсолютно здоровым и без похмелья. Чему любимая жена была очень рада, только заметив между прочим:"Вовка, конечно зря я вчера время не засекла. Сдаётся мне, что ты всё-таки умудрился побить свой личный рекорд по нажраться в дрова в кратчайшие сроки, который, как я помню, был зафиксирован при десятках свидетелей на ж/д вокзале города Петропавловска позапрошлой весной. Помнишь?“
Я горько усмехнулся:"А то!!!"
Часть вторая (рекорд).
1. Собираясь на отдых или ещё куда никогда, никогда, никогда не берите трубку, если не сомневаетесь в том, что вам звонят по делу. Иначе всё может случиться совсем не так, как вы изначально планировали и отпуск пойдёт совсем по иному сценарию.
Я сам сто раз давал подобные советы и почему, собираясь в тот раз в дальнюю дорогу, нарушил это правило, не знаю. Но тем не менее уже в дверях ответил на звонок и меня разумеется попросили помочь по мелочи - захватить оригиналы договоров для передачи их нужному человеку. Аргументация была железная:"Ты, брат, всё равно будешь на поезде проезжать через наш город и для тебя это не составит большого труда. Сообщи только номер поезда и вагона, а там мы тебя сами найдём."
2. Надо сказать, что всё прошло так, как и планировалось изначально. Меня на ж\д вокзале в городе Петропавловске действительно встретили и искать, кому отдать деловые бумаги, долго не пришлось. Вот только.....
Когда я вышел на перрон, меня кроме курьера встретили почти два десятка закадык, которые, узнав, что еду мимо, решили поздороваться и немного выпить со старым другом. А в десяти метрах от моего вагона уже стояли накрытые столы и несколько „официантов“, видимо ждали, когда начнётся встреча и прощание старых друзей. Поэтому уже через несколько минут дым стоял коромыслом и народ вовсю отрывался, несмотря на довольно необычное время и место для пьянки.
Не знаю, кто первый из пассажиров поезда подошёл поинтересоваться, всем ли можно приобщиться к празднику. Но такой оптимист явно был, поскольку чем ещё можно объяснить, что через десять минут застолья наливали и давали закусить всем желающим, которые спрашивали как правило только одно:"А за чьё здоровье пьём?" А когда им отвечали, что за Вовкино, то они, хлопнув водки, все как один просили показать, который тут из вас Вовка и за что ему такие преференции. На что братья казахи отвечали вежливо, но твёрдо:"А тебя не еб...? Пей давай, точно тебе говорю и за слова свои отвечаю - это человек хороший."
Окончание банкета я не помню, поскольку проснулся и пришёл в себя уже где-то далеко за Новосибирском. Совершенно не отдупляя, как я умудрился нарезаться в дрова всего лишь за сорок минут стоянки поезда. Поставив и видимо надолго закрепив за собой такой вот неоднозначный рекорд.
Похмелья не было практически никакого, что очень порадовало. Да и жена насмешила до слёз, сообщив, что с утра приходили осведомиться о состоянии моего здоровья уже почти двадцать наших попутчиков. И все как один притащили с собой холодного пива, опохмелить хлебосольного человека. Поэтому вставай уже, алкаш, и попробуй дары добрых самаритян, благо из всего подаренного разнообразия ты явно найдёшь то, что тебе придётся по вкусу.
"Снова поезд, и близнецы-рельсы куда-то ведут.
Снова поезд… Предполагаю, опять не заснуть.
Снова поезд – вчера был на Запад, сейчас – на Восток.
Снова поезд – полуденный рок…"
О фатальном гостеприимстве:
https://www.anekdot.ru/id/1464972/
https://www.anekdot.ru/id/1444042/
Часть первая (рыбалка, поздняя осень).
1. Люди, которые следят за своим здоровьем, знают, что сберечь его можно только одним способом - наматывая километры бегом или на тренажёрах. Ну а поскольку я уже привык жить долго и счастливо, то тоже вынужден три раза в неделю поднимать ленивую жопу с дивана и по часу пыхтеть, обливаясь потом на беговой дорожке или эллипсоиде.
Разумеется, это скучно и поэтому однажды я придумал, как объединить "приятное" с полезным, решив разнообразить унылый бег, совместив его рыбалкой. Для чего, вспомнив навыки из детства, связал три верши и установил их примерно в пяти километрах от своего дома на противоположном диком берегу нашего водохранилища. Что собственно сработало на все 100 %, разнообразив наш стол свежей рыбой и заставив бывалого прокрастинатора вынуждено пробегать в неделю так необходимые для поддержания формы тридцать километров.
2. Вчера, я закрывал рыбацкий сезон и как обычно у меня случается - проеб.. все дедлайны. Поэтому был несколько огорчён и озадачен тем, что, дорысив до места рыбалки, обнаружил, что водоём уже замёрз. Ну а поскольку человек я всё-таки довольно ответственный и с пониманием относящийся к матери природе, то на проблему до весны не забил, а обречённо вздохнув, полез доставать снасти, ломая грудью и локтями хрупкий пока ещё лёд.
Спустя два часа и сто с лишним метров пробитой во льдах полыньи я почти из последних сил тащил на берег последнюю морду. Как вдруг поскользнулся и плотно сел продрогшей от осенней депрессии задницей в илистое дно.
Разумеется, мой верный и до сих пор вполне надёжный рыбацкий полукомбинезон мгновенно наполнился ледяной озёрной водицей, заставив меня проорать в низкое небо:"................................................................. .... мать его ...........!" Ну а тело вылететь из воды и в секунды оказаться на покрытым первым снегом берегу.
3. "Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц".
То, что экстрим внезапно закончился и начался пи.... я понял довольно быстро. Когда, сняв рыбацкий комбез и слив из него мутную жижу, не смог натянуть его обратно по причине того, что он обледенел и перестал сгибаться. И мне ничего другого больше не оставалось кроме, как можно быстрее рвать когти по направлению к машине, что я и сделал, бросив на берегу всё своё рыбацкое барахло и включив внутреннего оленя.
Поверьте на слово - бежать почти босиком по первому снегу то ещё удовольствие и не стоит проверять это на себе. Хотя, если честно, то больно было лишь первые метров семьсот, а потом тело перестало чувствовать свои ступни и стало полегче.
Добрался я до машины, несмотря на отягчающие обстоятельства, довольно бодро, затратив на дорогу не больше, чем полчаса. Вот только оказалось, что это ещё далеко не хэ́ппи-энд, поскольку сигналка от автомобиля не работала, видимо, закоротив от избытка влаги.
То, что после экстрима иногда случается пи.... я был уже в курсе. А вот что наступает после пи...... мне довольно скоро предстояло выяснить на личном опыте. А пока я лихорадочно считал варианты, которых, как оказалось, было всего два:
Либо бежать домой через лес около одного километра, надеясь, что хватит сил и я не свалюсь по дороге от переохлаждения и тогда фиг его знает, когда меня найдут.
Либо пробежать ещё пять километров по дороге с довольно редким трафиком, надеясь, что подберут ещё живого.
Обе альтернативы были "не айс" и категорически мне не нравились. И тогда я просто от безысходности достал из обледеневшей ветровки свой старенький, запотевший от влаги Samsung Galaxy и, слив из него воду, включил:"Опаньки... работает!!!"
Жена как чувствовала беду и взяла трубку сразу. Вот только разговора не состоялось, видимо, по причине промокшего динамика. И тогда я что было силы проорал в трубку о проблеме и где меня надо искать, надеясь, что микрофон цел и я буду услышан. После этого телефон потух и включился только спустя два дня, проведённых на теплом радиаторе отопления.
Дальше реальность, данная нам в ощущениях, текла у всех участников событий по разному. Мне ожидание, пока меня эвакуируют, показалось вечностью, а жена утверждает, что забрала любимого всего через двадцать минут.
Как бы то ни было, но войдя на негнущихся ногах домой, я первым делом влил в себя полный стакан водки и не почувствовав ни вкуса, ни запаха, сразу налил и выпил второй. Что неожиданно не принесло ни опьянения, ни облегчения от боли во всей моей промороженной до самых костей многострадальной тушке. Поэтому я тормозить не стал и продолжил пить огненную воду нон-стоп до тех пор, пока не потерялся.
Как это ни странно, но утром следующего дня я проснулся абсолютно здоровым и без похмелья. Чему любимая жена была очень рада, только заметив между прочим:"Вовка, конечно зря я вчера время не засекла. Сдаётся мне, что ты всё-таки умудрился побить свой личный рекорд по нажраться в дрова в кратчайшие сроки, который, как я помню, был зафиксирован при десятках свидетелей на ж/д вокзале города Петропавловска позапрошлой весной. Помнишь?“
Я горько усмехнулся:"А то!!!"
Часть вторая (рекорд).
1. Собираясь на отдых или ещё куда никогда, никогда, никогда не берите трубку, если не сомневаетесь в том, что вам звонят по делу. Иначе всё может случиться совсем не так, как вы изначально планировали и отпуск пойдёт совсем по иному сценарию.
Я сам сто раз давал подобные советы и почему, собираясь в тот раз в дальнюю дорогу, нарушил это правило, не знаю. Но тем не менее уже в дверях ответил на звонок и меня разумеется попросили помочь по мелочи - захватить оригиналы договоров для передачи их нужному человеку. Аргументация была железная:"Ты, брат, всё равно будешь на поезде проезжать через наш город и для тебя это не составит большого труда. Сообщи только номер поезда и вагона, а там мы тебя сами найдём."
2. Надо сказать, что всё прошло так, как и планировалось изначально. Меня на ж\д вокзале в городе Петропавловске действительно встретили и искать, кому отдать деловые бумаги, долго не пришлось. Вот только.....
Когда я вышел на перрон, меня кроме курьера встретили почти два десятка закадык, которые, узнав, что еду мимо, решили поздороваться и немного выпить со старым другом. А в десяти метрах от моего вагона уже стояли накрытые столы и несколько „официантов“, видимо ждали, когда начнётся встреча и прощание старых друзей. Поэтому уже через несколько минут дым стоял коромыслом и народ вовсю отрывался, несмотря на довольно необычное время и место для пьянки.
Не знаю, кто первый из пассажиров поезда подошёл поинтересоваться, всем ли можно приобщиться к празднику. Но такой оптимист явно был, поскольку чем ещё можно объяснить, что через десять минут застолья наливали и давали закусить всем желающим, которые спрашивали как правило только одно:"А за чьё здоровье пьём?" А когда им отвечали, что за Вовкино, то они, хлопнув водки, все как один просили показать, который тут из вас Вовка и за что ему такие преференции. На что братья казахи отвечали вежливо, но твёрдо:"А тебя не еб...? Пей давай, точно тебе говорю и за слова свои отвечаю - это человек хороший."
Окончание банкета я не помню, поскольку проснулся и пришёл в себя уже где-то далеко за Новосибирском. Совершенно не отдупляя, как я умудрился нарезаться в дрова всего лишь за сорок минут стоянки поезда. Поставив и видимо надолго закрепив за собой такой вот неоднозначный рекорд.
Похмелья не было практически никакого, что очень порадовало. Да и жена насмешила до слёз, сообщив, что с утра приходили осведомиться о состоянии моего здоровья уже почти двадцать наших попутчиков. И все как один притащили с собой холодного пива, опохмелить хлебосольного человека. Поэтому вставай уже, алкаш, и попробуй дары добрых самаритян, благо из всего подаренного разнообразия ты явно найдёшь то, что тебе придётся по вкусу.
"Снова поезд, и близнецы-рельсы куда-то ведут.
Снова поезд… Предполагаю, опять не заснуть.
Снова поезд – вчера был на Запад, сейчас – на Восток.
Снова поезд – полуденный рок…"
О фатальном гостеприимстве:
https://www.anekdot.ru/id/1464972/
https://www.anekdot.ru/id/1444042/
Послать донат автору/рассказчику
https://dzen.ru/a/Zma_JnTj_UtDBLa4
https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Послать донат автору/рассказчику
16.08.2026, Новые истории - основной выпуск
Угадай мелодию.
- Я угадаю с трёх нот!
- А я с одной!
- Угадывай!
1. Однажды заехал в гости к институтскому товарищу, счастливо женатому на одной из моих одноклассниц. Мы обнялись и направились на кухню отметить, к сожалению, нечастую в последние годы встречу.
Когда проходили мимо одной из комнат, я остановился и прислушался, поскольку там творилось нечто загадочное и непонятное. За плотно закрытыми дверями явно происходила какая-то вакханалия, сопровождавшаяся ритмичной музыкой, тяжёлым дыханием, кряхтением, сопением, стонами, попёрдыванием и.... ещё одним звуком, который был знаком мне до боли.
- Владислав, что за хрень?
- Не обращай внимания. Жена решила, что недостаточно идеальна и уже с месяц занимается фитнесом. Пыталась подруг приобщить, да те не повелись, страдает в одного.
- Друг, ты ошибаешься. Она там точно не в одиночестве. Не берусь утверждать, сколько там потенциальных миссис Каменск-Уральский, но однозначно минимум две, и одна из них Люсинда.
- Забьёмся?
- А то!
2. Спорить с этим прохиндеем, как неоднократно подтверждалось на личном горьком опыте, себе дороже. Поскольку сия прожжёная бестия с завидной периодичностью облегчала мои карманы на значительные суммы. И на тот момент соотношение побед было примерно двадцать к одному в пользу Владислава. По банальной, собственно говоря, причине. Заключавшейся в том, что спорить он любил, но головы никогда не терял и бил наверняка, в отличии от слишком уж азартного меня.
Наш духовно-некротичный брат давно и с неизменным успехом тонко играл на струнах мятежных душ, обчищая ближний круг в карты, шахматы, теннис и многое другое с пугающей регулярностью. Выходя победителем в самых невероятных пари и тем многократно и с особым цинизмом втаптывая в грязь в том числе и моё самолюбие. Может, именно поэтому выиграть у него по крупному с течением времени стало для меня идеей фикс?
Однако в этот раз краплёнными картами играл я, и шанса поквитаться упускать был не намерен.
- Ставлю тысячу!
- Пять!
- Десять!
Озадаченный Владик взял паузу и надолго задумался, видимо, от того, что в этот раз старый друг торговался без рефлексий. А это его явно смутило и вывело из обычного в подобных обстоятельствах равновесия. Вероятно, потому он и потерял на миг своё хладнокровие. И совершил фатальную ошибку, приняв решение, безупречное с точки зрения логики, но провальное по сути.
- Давай поступим так. Я заглядываю в комнату и если прав, то по дружбе приму лишь половину от того, что проиграешь. Если окажется, что ошибаюсь, то сумма моего проигрыша удваивается. Но есть условие - если ты всё равно будешь стоять на своём, то, извини, придётся платить по долгам в полной мере.
- Не вижу противоречий.
После того, как друг заглянул за дверь, его лицо сияло от предвкушения очередной победы в наших спорах.
- Вовка, ты готов принять мои условия?
- Нет!
3. Мой старый друг 100500 раз выигрывал у меня по разным поводам. И что самое обидное, зачастую подобное случалось лишь исключительно за счёт безупречного блефа, в чём, надо признать, он был одним из лучших.
Вот только не в этот раз, бро. Не в этот раз. Прости, дружище! Пришло моё время монетизировать чужую самонадеянность!
Откуда ему было знать, что в августе 1986-го, когда мы с закадыками строили "коровник" в надежде заработать много-много денег: https://www.anekdot.ru/an/an2406/o240619;100.html#10
В деревне Кислово, где возводился объект, на неделю зарядили дожди. И нам, чтобы не сдохнуть от тоски и вынужденного безделья, пришлось развлекаться всеми доступными средствами, в том числе и картами.
Так случилось, что именно в это время нас приехало проведать несколько моих однокласников, в числе которых была и Люсинда. Разумеется, все вновь прибывшие друзья присоединились к карточному турниру, и мы провели десятки часов, выясняя, кто круче прочих в "тысяче", "дураке", покере и других "высокоинтеллектуальных" играх.
Не секрет, типичный советский студент образца 80-х был нищ, как церковная крыса. По этой банальной причине компания единомышленников играла не на деньги, а на приседания (такой вот себе "день ног").
Так сложилось, что Люська проигрывала и вынуждена была приседать поболее остальных игроков. И всё бы ничего, но оказалось, у нашей подруги есть некоторая физиологическая особенность. Которая выражалась в том, что при каждом приседании её безупречный во всех отношениях скелет издавал громкие характерные звуки типа "хряп-хряп-хряп", что веселило собравшихся под одной крышей друзей до изнеможения.
Разумеется, я запомнил сию "музыку" на всю оставшуюся жизнь и мог с закрытыми глазами узнать эти "ноты" из тысячи. Что означало неизбежное - Владик в этот раз обречён проиграть, поскольку подобный сценарий нельзя было ни учесть, ни предугадать по определению. Шах и мат. Лошара.
- Вовка, как ты это сделал?
- Не подлежит разглашению.
- Удваиваю!
- Хоть утраивай! Пусть эта тайна тебе мозг сломает. Надо друзьям доверять. В другой раз будешь осмотрительней. Смирись, признай, что налажал, и тогда, быть может, через год или два всё расскажу.
Что ему оставалось? Владик печально вздохнул и, открыв дверь в комнату, где, судя по всему, его жена и Люська уже изнемогали, прокричал.
- Девчонки! Пришла беда! Точнее, даже две. Во-первых, я много денег проиграл. Во-вторых, к нам Вовка с визитом. Из чего следует - день закончится непредсказуемо по нашим понятиям и вполне обычно по его. Хватит уже совершенствоваться, мы вас ждём.
P. S. Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют. Это неправда, во всяком случае, для нас с Люсиндой. По банальной причине - женщин, любимых и не очень, в моей жизни состоялось достаточно. В чём смысл терять старого надёжного друга, приобретя взамен ещё одну просроченную "консерву"? Вот и я о том же. Люська.... она единственная в своём роде. Такой вот себе душевно хвостатый человек. Куда я без неё? С Днюхой тебя, Люсинда! Не повод печалиться, мой верный друг. Твои 60 лишь первые в сотне из многих тысяч отмерянных нам долгих лет.
P.S.S. За друзей, которых нынче нет (к счастью, лишь за столом), за дружбы тёплый свет пью горькое вино...... Написано к прошлой Люськиной Днюхе https://www.anekdot.ru/id/1539595/.
- Я угадаю с трёх нот!
- А я с одной!
- Угадывай!
1. Однажды заехал в гости к институтскому товарищу, счастливо женатому на одной из моих одноклассниц. Мы обнялись и направились на кухню отметить, к сожалению, нечастую в последние годы встречу.
Когда проходили мимо одной из комнат, я остановился и прислушался, поскольку там творилось нечто загадочное и непонятное. За плотно закрытыми дверями явно происходила какая-то вакханалия, сопровождавшаяся ритмичной музыкой, тяжёлым дыханием, кряхтением, сопением, стонами, попёрдыванием и.... ещё одним звуком, который был знаком мне до боли.
- Владислав, что за хрень?
- Не обращай внимания. Жена решила, что недостаточно идеальна и уже с месяц занимается фитнесом. Пыталась подруг приобщить, да те не повелись, страдает в одного.
- Друг, ты ошибаешься. Она там точно не в одиночестве. Не берусь утверждать, сколько там потенциальных миссис Каменск-Уральский, но однозначно минимум две, и одна из них Люсинда.
- Забьёмся?
- А то!
2. Спорить с этим прохиндеем, как неоднократно подтверждалось на личном горьком опыте, себе дороже. Поскольку сия прожжёная бестия с завидной периодичностью облегчала мои карманы на значительные суммы. И на тот момент соотношение побед было примерно двадцать к одному в пользу Владислава. По банальной, собственно говоря, причине. Заключавшейся в том, что спорить он любил, но головы никогда не терял и бил наверняка, в отличии от слишком уж азартного меня.
Наш духовно-некротичный брат давно и с неизменным успехом тонко играл на струнах мятежных душ, обчищая ближний круг в карты, шахматы, теннис и многое другое с пугающей регулярностью. Выходя победителем в самых невероятных пари и тем многократно и с особым цинизмом втаптывая в грязь в том числе и моё самолюбие. Может, именно поэтому выиграть у него по крупному с течением времени стало для меня идеей фикс?
Однако в этот раз краплёнными картами играл я, и шанса поквитаться упускать был не намерен.
- Ставлю тысячу!
- Пять!
- Десять!
Озадаченный Владик взял паузу и надолго задумался, видимо, от того, что в этот раз старый друг торговался без рефлексий. А это его явно смутило и вывело из обычного в подобных обстоятельствах равновесия. Вероятно, потому он и потерял на миг своё хладнокровие. И совершил фатальную ошибку, приняв решение, безупречное с точки зрения логики, но провальное по сути.
- Давай поступим так. Я заглядываю в комнату и если прав, то по дружбе приму лишь половину от того, что проиграешь. Если окажется, что ошибаюсь, то сумма моего проигрыша удваивается. Но есть условие - если ты всё равно будешь стоять на своём, то, извини, придётся платить по долгам в полной мере.
- Не вижу противоречий.
После того, как друг заглянул за дверь, его лицо сияло от предвкушения очередной победы в наших спорах.
- Вовка, ты готов принять мои условия?
- Нет!
3. Мой старый друг 100500 раз выигрывал у меня по разным поводам. И что самое обидное, зачастую подобное случалось лишь исключительно за счёт безупречного блефа, в чём, надо признать, он был одним из лучших.
Вот только не в этот раз, бро. Не в этот раз. Прости, дружище! Пришло моё время монетизировать чужую самонадеянность!
Откуда ему было знать, что в августе 1986-го, когда мы с закадыками строили "коровник" в надежде заработать много-много денег: https://www.anekdot.ru/an/an2406/o240619;100.html#10
В деревне Кислово, где возводился объект, на неделю зарядили дожди. И нам, чтобы не сдохнуть от тоски и вынужденного безделья, пришлось развлекаться всеми доступными средствами, в том числе и картами.
Так случилось, что именно в это время нас приехало проведать несколько моих однокласников, в числе которых была и Люсинда. Разумеется, все вновь прибывшие друзья присоединились к карточному турниру, и мы провели десятки часов, выясняя, кто круче прочих в "тысяче", "дураке", покере и других "высокоинтеллектуальных" играх.
Не секрет, типичный советский студент образца 80-х был нищ, как церковная крыса. По этой банальной причине компания единомышленников играла не на деньги, а на приседания (такой вот себе "день ног").
Так сложилось, что Люська проигрывала и вынуждена была приседать поболее остальных игроков. И всё бы ничего, но оказалось, у нашей подруги есть некоторая физиологическая особенность. Которая выражалась в том, что при каждом приседании её безупречный во всех отношениях скелет издавал громкие характерные звуки типа "хряп-хряп-хряп", что веселило собравшихся под одной крышей друзей до изнеможения.
Разумеется, я запомнил сию "музыку" на всю оставшуюся жизнь и мог с закрытыми глазами узнать эти "ноты" из тысячи. Что означало неизбежное - Владик в этот раз обречён проиграть, поскольку подобный сценарий нельзя было ни учесть, ни предугадать по определению. Шах и мат. Лошара.
- Вовка, как ты это сделал?
- Не подлежит разглашению.
- Удваиваю!
- Хоть утраивай! Пусть эта тайна тебе мозг сломает. Надо друзьям доверять. В другой раз будешь осмотрительней. Смирись, признай, что налажал, и тогда, быть может, через год или два всё расскажу.
Что ему оставалось? Владик печально вздохнул и, открыв дверь в комнату, где, судя по всему, его жена и Люська уже изнемогали, прокричал.
- Девчонки! Пришла беда! Точнее, даже две. Во-первых, я много денег проиграл. Во-вторых, к нам Вовка с визитом. Из чего следует - день закончится непредсказуемо по нашим понятиям и вполне обычно по его. Хватит уже совершенствоваться, мы вас ждём.
P. S. Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют. Это неправда, во всяком случае, для нас с Люсиндой. По банальной причине - женщин, любимых и не очень, в моей жизни состоялось достаточно. В чём смысл терять старого надёжного друга, приобретя взамен ещё одну просроченную "консерву"? Вот и я о том же. Люська.... она единственная в своём роде. Такой вот себе душевно хвостатый человек. Куда я без неё? С Днюхой тебя, Люсинда! Не повод печалиться, мой верный друг. Твои 60 лишь первые в сотне из многих тысяч отмерянных нам долгих лет.
P.S.S. За друзей, которых нынче нет (к счастью, лишь за столом), за дружбы тёплый свет пью горькое вино...... Написано к прошлой Люськиной Днюхе https://www.anekdot.ru/id/1539595/.
Послать донат автору/рассказчику
23.05.2024, Новые истории - основной выпуск
"ALARM" - 1280 слов (ни много ни мало).
Просто так 107.
О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".
1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/
По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.
Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.
На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину.
Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает.
А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?".
На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.
2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести.
А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.
Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием.
Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.
3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.
Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков.
Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.
Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.
Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю.
Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.
4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество.
Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.
Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.
К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.
5. Так всё это и тянулось, пока .....
В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют.
А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.
Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит.
Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.
Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где:
"— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".
Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.
На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий.
Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души.
Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".
Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал.
Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки.
Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.
А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска".
Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой.
И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.
"Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".
P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума.
Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность.
Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается.
Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
Владимир.
22.05.2024.
Просто так 107.
О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".
1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/
По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.
Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.
На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину.
Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает.
А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?".
На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.
2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести.
А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.
Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием.
Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.
3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.
Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков.
Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.
Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.
Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю.
Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.
4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество.
Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.
Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.
К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.
5. Так всё это и тянулось, пока .....
В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют.
А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.
Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит.
Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.
Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где:
"— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".
Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.
На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий.
Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души.
Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".
Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал.
Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки.
Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.
А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска".
Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой.
И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.
"Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".
P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума.
Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность.
Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается.
Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
Владимир.
22.05.2024.
Послать донат автору/рассказчику
05.09.2026, Новые истории - основной выпуск
Текст определённо вызовет у читателя депрессию и ощущение никчёмности существования, в том числе и личного. Если всё-таки решите ознакомиться, что ж, дело ваше.
Не уберегла.
Противоречивая (мягко сказано) пенсионная реформа вынудила мою любимую устроиться на госслужбу, поднабрать недостающих на федеральную милостыню баллов. Альтернатив особых не было, и выбор случился в пользу Министерства Здравоохранения.
Для нас с женой дружба это святое. Все те, кто однажды был принят в ближний круг, считаются семьёй. Что подразумевает, для этих людей в случае нужды будет сделано всё, несмотря на затраты, время и обстоятельства. Вплоть до "крови и ножей". Поэтому, когда моя зазноба увидела в списке вновь поступивших в хирургическое отделение знакомую фамилию, то, не откладывая, решила убедиться, вдруг кто из наших. Не ошиблась.
Операция прошла успешно. Маме одной из наших подруг благополучно оттяпали полноги. Что было, конечно, печально, но спасло жизнь. Казалось бы, всё страшное уже позади. Однако возраст есть возраст, начались послеоперационные осложнения.
Люда, исполняя долг дружбы, дневала и ночевала в больнице, ухаживая за почти незнакомым до этого момента человеком. Увы! Бабушке становилось всё хуже и хуже.
Жена, поняв, что той остаётся немного, стала названивать нашей подруге и её родне с просьбой приехать и поддержать близкого человека (говорят, зачастую помогает обречённому справиться с болезнью).
Никто так и не приехал. Все родственники бабули как один сослались на срочные дела и прочие не требующие отлагательства заботы. Конечно, людей можно понять, поскольку все они жили от нашей "деревни" достаточно далеко, и для того, чтобы проведать дорогого человека, надо было основательно напрячься.
Чуда не произошло. Спустя несколько дней после операции бабушка умерла у моей жены на руках, и оказалось, что тем, кто держал отъезжающего за руку в его последний миг, был совершенно постороний человек. Признаться, я был почти уверен, что моя вторая половина сломается под силой обстоятельств и вернётся домой подавленная и в слезах. Оказалось, в очередной раз ошибался. Родная была не в печали, а в бешенстве.
Не стоит дразнить злой рой диких ос. Но я рискнул:
- Милая, ты позвонила близким? Когда приедут?
- Не буду я звонить. Всё надо делать вовремя. И мне никто не дозвонится, все номера этих утырков я заблокировала.
- Это почему?
- Сам как думаешь? Нахер такие друзья! Не хочу больше видеть!
Я на минуту задумался:
- Ты не права. Надо сообщить.
- Обоснуй!
- Жена, за последние пятьдесят лет ты создала себе такую репутацию. Что любой, кто тебя знает, в полном праве думать: "Если Люда взялась за дело, то беспокоиться больше не о чем. Человек всё сделает как надо. Кто же ещё решит любую проблему и справится с всякой бедой лучше, чем она? ". Поэтому извини, родная, но скорее это наши друзья имеют право обижаться на тебя, поскольку не справилась. Не оправдала доверия.
Немного подумав, супруга успокоилась.
- Вероятно, ты прав. Немедленно всем позвоню. Вот только знаешь, что мне сейчас пришло в голову?
- Да, радость моя?
- Случись беда, кто найдёт время обо мне позаботиться?
- .................................................................................
- О чём задумался, Вова?
Не обессудь, уважаемый (подавляющее большинство) и не очень (такие тоже имеются) читатель, что задам напоследок два неприятных вопроса.
1. Ты уверен в людях, которые тебя окружают?
2. Сам готов заботиться о близких в полной мере, когда придёт время?
Не отвечай сразу. Взвесь и поразмысли. Не всегда то, что ты видишь и, казалось бы, знаешь, является тем, чем кажется. Если нет, это весомый повод задуматься и попытаться что-то изменить и поправить, пока не поздно. Ну а пока до финиша далеко и долго. Живи и цени каждое мгновение. Live is life, мой друг, Live is life.
Не уберегла.
Противоречивая (мягко сказано) пенсионная реформа вынудила мою любимую устроиться на госслужбу, поднабрать недостающих на федеральную милостыню баллов. Альтернатив особых не было, и выбор случился в пользу Министерства Здравоохранения.
Для нас с женой дружба это святое. Все те, кто однажды был принят в ближний круг, считаются семьёй. Что подразумевает, для этих людей в случае нужды будет сделано всё, несмотря на затраты, время и обстоятельства. Вплоть до "крови и ножей". Поэтому, когда моя зазноба увидела в списке вновь поступивших в хирургическое отделение знакомую фамилию, то, не откладывая, решила убедиться, вдруг кто из наших. Не ошиблась.
Операция прошла успешно. Маме одной из наших подруг благополучно оттяпали полноги. Что было, конечно, печально, но спасло жизнь. Казалось бы, всё страшное уже позади. Однако возраст есть возраст, начались послеоперационные осложнения.
Люда, исполняя долг дружбы, дневала и ночевала в больнице, ухаживая за почти незнакомым до этого момента человеком. Увы! Бабушке становилось всё хуже и хуже.
Жена, поняв, что той остаётся немного, стала названивать нашей подруге и её родне с просьбой приехать и поддержать близкого человека (говорят, зачастую помогает обречённому справиться с болезнью).
Никто так и не приехал. Все родственники бабули как один сослались на срочные дела и прочие не требующие отлагательства заботы. Конечно, людей можно понять, поскольку все они жили от нашей "деревни" достаточно далеко, и для того, чтобы проведать дорогого человека, надо было основательно напрячься.
Чуда не произошло. Спустя несколько дней после операции бабушка умерла у моей жены на руках, и оказалось, что тем, кто держал отъезжающего за руку в его последний миг, был совершенно постороний человек. Признаться, я был почти уверен, что моя вторая половина сломается под силой обстоятельств и вернётся домой подавленная и в слезах. Оказалось, в очередной раз ошибался. Родная была не в печали, а в бешенстве.
Не стоит дразнить злой рой диких ос. Но я рискнул:
- Милая, ты позвонила близким? Когда приедут?
- Не буду я звонить. Всё надо делать вовремя. И мне никто не дозвонится, все номера этих утырков я заблокировала.
- Это почему?
- Сам как думаешь? Нахер такие друзья! Не хочу больше видеть!
Я на минуту задумался:
- Ты не права. Надо сообщить.
- Обоснуй!
- Жена, за последние пятьдесят лет ты создала себе такую репутацию. Что любой, кто тебя знает, в полном праве думать: "Если Люда взялась за дело, то беспокоиться больше не о чем. Человек всё сделает как надо. Кто же ещё решит любую проблему и справится с всякой бедой лучше, чем она? ". Поэтому извини, родная, но скорее это наши друзья имеют право обижаться на тебя, поскольку не справилась. Не оправдала доверия.
Немного подумав, супруга успокоилась.
- Вероятно, ты прав. Немедленно всем позвоню. Вот только знаешь, что мне сейчас пришло в голову?
- Да, радость моя?
- Случись беда, кто найдёт время обо мне позаботиться?
- .................................................................................
- О чём задумался, Вова?
Не обессудь, уважаемый (подавляющее большинство) и не очень (такие тоже имеются) читатель, что задам напоследок два неприятных вопроса.
1. Ты уверен в людях, которые тебя окружают?
2. Сам готов заботиться о близких в полной мере, когда придёт время?
Не отвечай сразу. Взвесь и поразмысли. Не всегда то, что ты видишь и, казалось бы, знаешь, является тем, чем кажется. Если нет, это весомый повод задуматься и попытаться что-то изменить и поправить, пока не поздно. Ну а пока до финиша далеко и долго. Живи и цени каждое мгновение. Live is life, мой друг, Live is life.
Послать донат автору/рассказчику
11.09.2026, Новые истории - основной выпуск
У попа была собака.
А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?
Зимой 1995-го я нарезал круги по бескрайней казахской степи, решая скопившиеся за время вынужденного отсутствия дела.
https://www.anekdot.ru/id/1417851/
До весны надо было успеть многое. В том числе собрать и обеспечить заявки дружественных сельхозпредприятий на запчасти и ГСМ. Проверить, как хранится принадлежащее нашей конторе зерно на элеваторах. Ну и, разумеется, самое важное - завести новых друзей и основательно напиться со старыми.
Спустя две недели с делами было покончено. Оставалось нанести дружеский визит людям, в своё время выручившим из беды, и на этом можно было считать миссию выполненной.
2. Солнце клонилось к закату, когда наш экипаж увидел бредущего по обочине человека с собакой и тяжело гружёнными санями за спиной. Разумеется, мы притормозили спросить, не нужна ли помощь, поскольку знали наверняка, до ближайшего жилья (так совпало, что и цели нашего путешествия) не меньше тридцати километров. Вот только одинокий путник повёл себя, по меньшей мере странно, нимало не обратив на остановившуюся попутку внимания и пройдя мимо. Что было несколько необычно в сложившихся обстоятельствах. Интрига!
Я надавил на педаль газа и, обогнав загадочного человека, вынудил того остановиться, перегородив дорогу машиной.
- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?
- Куда бог пошлёт.
- А это где?
На этот простой вопрос мой собеседник не нашёлся, что ответить, и завис, как Windows после обновления.
- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.
- Я не могу.
- Замерзнешь нафиг!!! Садись, не дури!
- Бог защитит!
- Рассказывай!
Поняв, что от него не отвяжутся, посиневший от холода молодой человек поведал ....
Окончив церковно приходскую школу? Семинарию? Или что там ещё эти ребята заканчивают? Потенциальный, но покуда невостребованный раб божий Федя решился совершить подвиг во славу понятно кого. Для чего принял на себя повышенные социалистические? обязательства. Поклявшись на православной энциклопедии своему духовному лидеру, навербовать церкви новых адептов (да, я в курсе, что православным христианам не принято клясться вообще, так как это прямо запрещено в Евангелии. Но мне пофиг). После чего саморучно изготовил колокол (о нём позже) и, собрав манатки, отправился проповедовать и агитировать во славу "спасителя".
Болтается он по степи с лета, но похвастаться пока особо нечем. Поэтому ему стыдно и неловко. А вчера, страшно сказать, Федя вдруг усомнился в том, что бог существует в принципе. После чего, осознав, как изрядно накосячил, испугался последствий и долго молился. Однако поклоны в пол и "крестные знамения" не принесли мятежной душе покоя. И тогда во искупление греховных мыслей он вынужден был сам на себя (за неимением под рукой начальства) наложить эпитимью, заключавшуюся в том, что Федя на неделю принимает обет молчания.
- Извини, дружище. Кто бы знал!
- Бог простит!
- Это не ко мне. Но спасибо за заботу. Ладно, дело твоё, но собака в чём провинилась?
- Это не моя. Вчера поделился с ней ужином, вот она и прибилась.
- Ничего подобного. Мы в ответе за тех, кого приручили. Поэтому с этой минуты это твоя собака. Или у нас прямо сейчас будут проблемы! Ясно выражаюсь!
- Яснее некуда. Договорились!
Следующие двадцать минут ушли уломать упрямого Федю составить нам компанию. На что тот так и не согласился. Заявив, поскольку он не справился с взятыми обязательствами. Значит, должен наказать себя иным способом. Как вариант, поистезать свою грешную плоть тридцатью километрами по тридцатиградусному морозу.
- Твоя воля. Но собаку я забираю с собой!
- Благодарствую. Может, и вещи мои подвезёте до места? Честно сказать, с этими санками я уже основательно подзае.... прости, господи, за мой грешный язык!
- Нифига себе тяжесть! Что у тебя там? Грехи всего Северного Казахстана? Ладно, не моё это дело. Теперь слушай внимательно и запоминай. Когда доберёшься до совхоза, спроси любого, где остановились свердловчане. Скажешь сторожихе тёте Жанне, что Вова просил о тебе позаботиться до его приезда. Удачи!
3. Проведя с братьями казахами пару занимательных дней и ночей за шашлыком, пловом, казы и бешбармаком. Мы, едва живые от традиционного гостеприимства, были наконец-то отпущены с миром отоспаться и протрезветь перед дальней дорогой домой.
Не помню, зачем я решил вступить в теологические споры с нашим новым знакомым Федей. Толкуя с изначально неравным по сумме знаний человеком о предмете, на который мне, честно сказать, всегда было пофигу. Однако вот сподобился. Со мной иногда случается, особенно с бодуна.
https://www.anekdot.ru/id/1470703/
Разумеется, Воин Света был разгромлен и посрамлён. Кудя ему было тягаться со старым циником и демагогом. Который, на раз подменяя понятия и смыслы, подрывал веру Феди отнюдь не весомыми аргументами. А сугубо за счёт длинного языка, импровизируя на ходу и сводя принципиальный спор к шуткам и ёрничанию.
"Хуже простоты только святая простота".
"В мире насчитывается около трёх тысяч богов, но только ваш существует на самом деле".
"Любая вера в любого бога это не наличие особых знаний, а отсутствие элементарных".
"Нет смысла перед слепой верой размахивать голыми фактами".
"Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками".
"Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его
не видел".
"Свободные люди по Заповедям - не живут".
"Эгоизм сильнее всего проявляется в молитве".
И так далее.
Будь у меня больше времени, я бы однозначно избавил будущего о. Фёдора от иллюзий. Но не случилось, пора было уезжать. Тем не менее, судя по всему, смуту в его душе я таки посеял. Иначе чем ещё объяснить случившиеся через несколько лет события?
4. Перед тем, как на время оставить с некоторых пор родной мне совхоз имени "ХХХ", я обратился к его председателю с просьбой.
- Урал Нуралович. Мы тут случайно ребёнка усыновили. Будь добр, пригляди в наше отсутствие. Парень явно хороший, пусть и страдает благоразумием. Если не сбежит и надумает остаться выдели ему комнату в общаге и обеспечь трёхразовое питание в поселковой столовой. Я после посевной приеду и рассчитаюсь за него.
- Что умеет делать?
- Молиться.
- То есть ничего! Ладно, позабочусь. Удачно вам до дома добраться. Позвони, когда приедешь.
5. В начале июня, сразу после окончания посевной компании, я, как и обещал, прибыл в совхоз им. "ХХХ" отдать дань уважения и выразить признание всем его жителям и председателю. Причины? Вполне себе существенные. Ребята в своё время спасли мне жизнь, ненароком вызволив из снежного плена. https://www.anekdot.ru/id/1359363/
Наутро после ставших уже традиционными трёхдневных посиделок, мы с председателем оттягивались холодным пивом и наслаждались тишиной. Как вдруг иллюзия свободы была бесцеремонно разрушена.
- Что это за «Нечеловеческая музыка»? Пожар? Налёт? Налоговая? Рейдеры?
- Если бы. Это твой сыночка развлекается. Задолбал уже.
- Пойдём посмотрим?
- Да ради бога. Тьфу ты, чёрт, я ж атеист.
Через пять минут я имел счастье лицезреть нашего протеже во всей красе и удали. Всерьёз увлечёного процессом выколачивания души из "сделай-сам" колокола, сработанного, судя по всему, из обрезанного на одну треть газового баллона.
На мой призыв и угрозы председателя прекратить безобразия о. Фёдор не реагировал. Может, по причине религиозного экстаза? Или состояния экзальтации? Не знаю. Мне в тот момент хотелось тишины и было пофиг на его богатый внутренний мир. Может, потому я и поступил "по христиански" - первым бросив в него камень. Чем вынудил дядю Федю заткнуть фонтан и обратить на нас внимание.
- Ты что творишь, гадёныш?
- Паству собираю на проповедь.
- Сколько бойцов в твоём отряде?
- Четверо.
- Федя. Ради бога (ох уж мне эти императивы), прекращай уже. Ты свою армию вполне можешь в полчаса пешком собрать. Не надо для этого будить честных труженников. Они от меня нынче устали. А тут ты ещё со своей музыкой сфер.
- Я больше не буду. Только по праздникам.
- Замнём для ясности. Чем занимаешься? "Мне хватает маминой пенсии"? Или?
- Зря вы так. Я уже три месяца работаю в поселковой больнице медбратом. Если не верите, спросите Урала Нураловича. Он мне сам характеристику написал.
- Извини. Не ожидал. Горжусь тобой. Последний вопрос - собака где?
- Дома с щенками. Назвал её в честь святой Терезы. Когда родила, переименовал в Мать Терезу. Собаке кличка нравится и характеру вполне соответствует.
6. Прошло десять лет, когда я в очередной раз заявился потусить со ставшим за прошедшиие годы родным совхозом им. "ХХХ".
На третий день пребывания среди смертельно гостеприимного казахстанского интернационала. Я, взяв с собой за компанию хозяйского пса, решил прогуляться до местного магазинчика, прикупить сигарет и минералки.
Когда до торговой точки оставалось метров сто, меня обогнала довольно приличная иномарка. После резко оттормозилась и перегородила дорогу. Из машины вышел бородатый человек и...
- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?
- Тебе какое дело?
- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.
- Федя!!!
- Угадал!
- Рассказывай!
Всё оказалось просто. Банальная по сути история. Федя бился за идеалы, как крестоносец за гроб господень. Вот только все его усилия увенчались ничем. Время шло. Парень, работавший в местной больнице медбратом, познакомился, а после и влюбился в медсестру из приёмного покоя. Скоро выяснилось, что Любовь на раз бьёт любую Веру, в том числе и истинную, в чём Федя убедился на собственном опыте. Отчего забил на служебные обязанности и перестал отчитываться и перед земной канцелярией, и перед небесной. Этого ему не простили и уволили из тесных рядов. На что Федя пожал плечами и сделал своей зазнобе официальное предложение прожить жизнь под одной крышей.
Через год родилась первая дочка, потом вторая, третья...... Федя умудрился за это время закончить медицинский институт и стать, как говорят аборигены, вполне себе приличным терапевтом. Построил для семьи большой дом и думать забыл о религии как таковой. Веруя, как и большинство православных, по выходным и праздникам.
- Фёдор, я рад за тебя. Вот только одна мысль не даёт покоя. Как думаешь, сложились бы наши судьбы, если бы мы не встретились? Не жалеешь, что именно так получилось?
Федя молчал с минуту, видимо, размышляя, что мне ответить. Потом улыбнулся и посмотрел в голубое высокое небо.
- Неисповедимы пути Господни.
P. S. Мать Тереза ничуть не изменилась и не постарела за прошедшие годы. Любит Федю и его семью до обморока. Не уверен, но мне показалось, что узнала. Во всяком случае, собака была явно рада тому, что заглянул её проведать.
P.P.S. Неглубокий ручеёк донатов пересох окончательно. Уже две недели по нулям. Опыт говорит - причина в том, что Вовы на сайте стало слишком много, и он в очередной раз публику подзадолбал. Такое случается время от времени. Ничего особенного или из ряда вон. Посему я в который уже раз сваливаю на некоторое время. Друзьям - люблю вас. Не друзьям - не дождётесь. Вернусь? Однозначно! Когда? Когда нибудь. Возможно, раньше, чем позже, но это только если читатель вдруг да начнёт достойно оценивать чужой труд и время.
А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?
Зимой 1995-го я нарезал круги по бескрайней казахской степи, решая скопившиеся за время вынужденного отсутствия дела.
https://www.anekdot.ru/id/1417851/
До весны надо было успеть многое. В том числе собрать и обеспечить заявки дружественных сельхозпредприятий на запчасти и ГСМ. Проверить, как хранится принадлежащее нашей конторе зерно на элеваторах. Ну и, разумеется, самое важное - завести новых друзей и основательно напиться со старыми.
Спустя две недели с делами было покончено. Оставалось нанести дружеский визит людям, в своё время выручившим из беды, и на этом можно было считать миссию выполненной.
2. Солнце клонилось к закату, когда наш экипаж увидел бредущего по обочине человека с собакой и тяжело гружёнными санями за спиной. Разумеется, мы притормозили спросить, не нужна ли помощь, поскольку знали наверняка, до ближайшего жилья (так совпало, что и цели нашего путешествия) не меньше тридцати километров. Вот только одинокий путник повёл себя, по меньшей мере странно, нимало не обратив на остановившуюся попутку внимания и пройдя мимо. Что было несколько необычно в сложившихся обстоятельствах. Интрига!
Я надавил на педаль газа и, обогнав загадочного человека, вынудил того остановиться, перегородив дорогу машиной.
- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?
- Куда бог пошлёт.
- А это где?
На этот простой вопрос мой собеседник не нашёлся, что ответить, и завис, как Windows после обновления.
- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.
- Я не могу.
- Замерзнешь нафиг!!! Садись, не дури!
- Бог защитит!
- Рассказывай!
Поняв, что от него не отвяжутся, посиневший от холода молодой человек поведал ....
Окончив церковно приходскую школу? Семинарию? Или что там ещё эти ребята заканчивают? Потенциальный, но покуда невостребованный раб божий Федя решился совершить подвиг во славу понятно кого. Для чего принял на себя повышенные социалистические? обязательства. Поклявшись на православной энциклопедии своему духовному лидеру, навербовать церкви новых адептов (да, я в курсе, что православным христианам не принято клясться вообще, так как это прямо запрещено в Евангелии. Но мне пофиг). После чего саморучно изготовил колокол (о нём позже) и, собрав манатки, отправился проповедовать и агитировать во славу "спасителя".
Болтается он по степи с лета, но похвастаться пока особо нечем. Поэтому ему стыдно и неловко. А вчера, страшно сказать, Федя вдруг усомнился в том, что бог существует в принципе. После чего, осознав, как изрядно накосячил, испугался последствий и долго молился. Однако поклоны в пол и "крестные знамения" не принесли мятежной душе покоя. И тогда во искупление греховных мыслей он вынужден был сам на себя (за неимением под рукой начальства) наложить эпитимью, заключавшуюся в том, что Федя на неделю принимает обет молчания.
- Извини, дружище. Кто бы знал!
- Бог простит!
- Это не ко мне. Но спасибо за заботу. Ладно, дело твоё, но собака в чём провинилась?
- Это не моя. Вчера поделился с ней ужином, вот она и прибилась.
- Ничего подобного. Мы в ответе за тех, кого приручили. Поэтому с этой минуты это твоя собака. Или у нас прямо сейчас будут проблемы! Ясно выражаюсь!
- Яснее некуда. Договорились!
Следующие двадцать минут ушли уломать упрямого Федю составить нам компанию. На что тот так и не согласился. Заявив, поскольку он не справился с взятыми обязательствами. Значит, должен наказать себя иным способом. Как вариант, поистезать свою грешную плоть тридцатью километрами по тридцатиградусному морозу.
- Твоя воля. Но собаку я забираю с собой!
- Благодарствую. Может, и вещи мои подвезёте до места? Честно сказать, с этими санками я уже основательно подзае.... прости, господи, за мой грешный язык!
- Нифига себе тяжесть! Что у тебя там? Грехи всего Северного Казахстана? Ладно, не моё это дело. Теперь слушай внимательно и запоминай. Когда доберёшься до совхоза, спроси любого, где остановились свердловчане. Скажешь сторожихе тёте Жанне, что Вова просил о тебе позаботиться до его приезда. Удачи!
3. Проведя с братьями казахами пару занимательных дней и ночей за шашлыком, пловом, казы и бешбармаком. Мы, едва живые от традиционного гостеприимства, были наконец-то отпущены с миром отоспаться и протрезветь перед дальней дорогой домой.
Не помню, зачем я решил вступить в теологические споры с нашим новым знакомым Федей. Толкуя с изначально неравным по сумме знаний человеком о предмете, на который мне, честно сказать, всегда было пофигу. Однако вот сподобился. Со мной иногда случается, особенно с бодуна.
https://www.anekdot.ru/id/1470703/
Разумеется, Воин Света был разгромлен и посрамлён. Кудя ему было тягаться со старым циником и демагогом. Который, на раз подменяя понятия и смыслы, подрывал веру Феди отнюдь не весомыми аргументами. А сугубо за счёт длинного языка, импровизируя на ходу и сводя принципиальный спор к шуткам и ёрничанию.
"Хуже простоты только святая простота".
"В мире насчитывается около трёх тысяч богов, но только ваш существует на самом деле".
"Любая вера в любого бога это не наличие особых знаний, а отсутствие элементарных".
"Нет смысла перед слепой верой размахивать голыми фактами".
"Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками".
"Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его
не видел".
"Свободные люди по Заповедям - не живут".
"Эгоизм сильнее всего проявляется в молитве".
И так далее.
Будь у меня больше времени, я бы однозначно избавил будущего о. Фёдора от иллюзий. Но не случилось, пора было уезжать. Тем не менее, судя по всему, смуту в его душе я таки посеял. Иначе чем ещё объяснить случившиеся через несколько лет события?
4. Перед тем, как на время оставить с некоторых пор родной мне совхоз имени "ХХХ", я обратился к его председателю с просьбой.
- Урал Нуралович. Мы тут случайно ребёнка усыновили. Будь добр, пригляди в наше отсутствие. Парень явно хороший, пусть и страдает благоразумием. Если не сбежит и надумает остаться выдели ему комнату в общаге и обеспечь трёхразовое питание в поселковой столовой. Я после посевной приеду и рассчитаюсь за него.
- Что умеет делать?
- Молиться.
- То есть ничего! Ладно, позабочусь. Удачно вам до дома добраться. Позвони, когда приедешь.
5. В начале июня, сразу после окончания посевной компании, я, как и обещал, прибыл в совхоз им. "ХХХ" отдать дань уважения и выразить признание всем его жителям и председателю. Причины? Вполне себе существенные. Ребята в своё время спасли мне жизнь, ненароком вызволив из снежного плена. https://www.anekdot.ru/id/1359363/
Наутро после ставших уже традиционными трёхдневных посиделок, мы с председателем оттягивались холодным пивом и наслаждались тишиной. Как вдруг иллюзия свободы была бесцеремонно разрушена.
- Что это за «Нечеловеческая музыка»? Пожар? Налёт? Налоговая? Рейдеры?
- Если бы. Это твой сыночка развлекается. Задолбал уже.
- Пойдём посмотрим?
- Да ради бога. Тьфу ты, чёрт, я ж атеист.
Через пять минут я имел счастье лицезреть нашего протеже во всей красе и удали. Всерьёз увлечёного процессом выколачивания души из "сделай-сам" колокола, сработанного, судя по всему, из обрезанного на одну треть газового баллона.
На мой призыв и угрозы председателя прекратить безобразия о. Фёдор не реагировал. Может, по причине религиозного экстаза? Или состояния экзальтации? Не знаю. Мне в тот момент хотелось тишины и было пофиг на его богатый внутренний мир. Может, потому я и поступил "по христиански" - первым бросив в него камень. Чем вынудил дядю Федю заткнуть фонтан и обратить на нас внимание.
- Ты что творишь, гадёныш?
- Паству собираю на проповедь.
- Сколько бойцов в твоём отряде?
- Четверо.
- Федя. Ради бога (ох уж мне эти императивы), прекращай уже. Ты свою армию вполне можешь в полчаса пешком собрать. Не надо для этого будить честных труженников. Они от меня нынче устали. А тут ты ещё со своей музыкой сфер.
- Я больше не буду. Только по праздникам.
- Замнём для ясности. Чем занимаешься? "Мне хватает маминой пенсии"? Или?
- Зря вы так. Я уже три месяца работаю в поселковой больнице медбратом. Если не верите, спросите Урала Нураловича. Он мне сам характеристику написал.
- Извини. Не ожидал. Горжусь тобой. Последний вопрос - собака где?
- Дома с щенками. Назвал её в честь святой Терезы. Когда родила, переименовал в Мать Терезу. Собаке кличка нравится и характеру вполне соответствует.
6. Прошло десять лет, когда я в очередной раз заявился потусить со ставшим за прошедшиие годы родным совхозом им. "ХХХ".
На третий день пребывания среди смертельно гостеприимного казахстанского интернационала. Я, взяв с собой за компанию хозяйского пса, решил прогуляться до местного магазинчика, прикупить сигарет и минералки.
Когда до торговой точки оставалось метров сто, меня обогнала довольно приличная иномарка. После резко оттормозилась и перегородила дорогу. Из машины вышел бородатый человек и...
- Добрый вечер, уважаемый. Куда путь держите?
- Тебе какое дело?
- Дружище! Это степь. Дело к ночи. А вдруг буран? Садись в машину. Подвезём и тебя, и собаку до цивилизации, а там делай что хочешь.
- Федя!!!
- Угадал!
- Рассказывай!
Всё оказалось просто. Банальная по сути история. Федя бился за идеалы, как крестоносец за гроб господень. Вот только все его усилия увенчались ничем. Время шло. Парень, работавший в местной больнице медбратом, познакомился, а после и влюбился в медсестру из приёмного покоя. Скоро выяснилось, что Любовь на раз бьёт любую Веру, в том числе и истинную, в чём Федя убедился на собственном опыте. Отчего забил на служебные обязанности и перестал отчитываться и перед земной канцелярией, и перед небесной. Этого ему не простили и уволили из тесных рядов. На что Федя пожал плечами и сделал своей зазнобе официальное предложение прожить жизнь под одной крышей.
Через год родилась первая дочка, потом вторая, третья...... Федя умудрился за это время закончить медицинский институт и стать, как говорят аборигены, вполне себе приличным терапевтом. Построил для семьи большой дом и думать забыл о религии как таковой. Веруя, как и большинство православных, по выходным и праздникам.
- Фёдор, я рад за тебя. Вот только одна мысль не даёт покоя. Как думаешь, сложились бы наши судьбы, если бы мы не встретились? Не жалеешь, что именно так получилось?
Федя молчал с минуту, видимо, размышляя, что мне ответить. Потом улыбнулся и посмотрел в голубое высокое небо.
- Неисповедимы пути Господни.
P. S. Мать Тереза ничуть не изменилась и не постарела за прошедшие годы. Любит Федю и его семью до обморока. Не уверен, но мне показалось, что узнала. Во всяком случае, собака была явно рада тому, что заглянул её проведать.
P.P.S. Неглубокий ручеёк донатов пересох окончательно. Уже две недели по нулям. Опыт говорит - причина в том, что Вовы на сайте стало слишком много, и он в очередной раз публику подзадолбал. Такое случается время от времени. Ничего особенного или из ряда вон. Посему я в который уже раз сваливаю на некоторое время. Друзьям - люблю вас. Не друзьям - не дождётесь. Вернусь? Однозначно! Когда? Когда нибудь. Возможно, раньше, чем позже, но это только если читатель вдруг да начнёт достойно оценивать чужой труд и время.
Послать донат автору/рассказчику
23.01.2026, Новые истории - основной выпуск
Долгая дорога "в дюнах" (сиквел).
На следующий день после публикации текста:
https://www.anekdot.ru/id/1572789/
И примерно через месяц после описанных в нём событий. Мы с второй половиной собрались в гости к знакомым фермерам за новой коровой - подарком любимой жене на 8 марта.
На выезде из города супруга попросила притормозить у живописной по поводу тридцатиградусного мороза группы граждан, топтавшихся на обочине. Сообщив по "секрету", что иногда пополняет семейный бюджет, периодически подвозя попутчиков в те места, куда мы держим путь. Разумеется, я подчинился, и спустя минуту в салон забрались три симпатичных девчушки семнадцати-восемнадцати лет.
По дороге, для не скучать и скоротать время, я попросил любимую почитать и ответить за меня на комменты к выложенной накануне истории. Чем родная и занялась, периодически спрашивая, что кому сказать.
Спустя десять минут наши попутчицы заинтересовались тем, чем мы занимаемся. А получив ответ, спросили ссылку на текст и стали читать. И вроде как ничего не предвещало неожиданностей, как спустя пять минут одна из девчонок спросила: "Извините, пожалуйста! Парня, которого подвозили, случайно звали не........? Высокий? Худощавый? Чёрный пуховик? Мать работает в "Пятёрочке"? ".
Когда я подтвердил, краса сообщила, что это её бывший. Кобель и изменщик. Надо было в лесу его бросить ....козлину. Ну и всякое прочее. А на моё закономерное, что безупречная репутация - это примета паралитика с рождения. Твёрдо ответила: "А ниебёт!!!".
Пришлось останавливаться для проржаться. Вот уж воистину.... гора с горой, а человек с человеком. Нехилый такой поворот сюжета.
Имея паскудную привычку доводить любую ситуацию до абсурда, я попросил жену набрать номер "оппонента" и включить громкую связь: "...... привет. Еду вот с компанией твоих односельчан в вашу сторону. И вдруг случайно выяснилось, что ты мудак. ".
На другом конце линии явно охуели от таких вестей: "А кто говорит? ".
На что девчонки с заднего сидения хором прокричали: "Да все говорят!!! ".
- Можно поконкретнее?
- Да не вопрос. Передаю трубку очевидцам.
После довольно бурного разговора девчушки вернули телефон и попросили высадить в центре села. Что я и сделал через пятнадцать минут. Тепло с ними простившись и помахав на прощание. Денег не взял, отблагодарив таким образом за компанию и полный драматизма спектакль.
Корову в этот раз не купили. Жена ни с кем, из представленных вниманию королев сметаны и сливок, не сошлась характером.
Спустя час мы возвращались домой, немного расстроенные тем, что время было потрачено зря. Оказалось, что ошибались. Причиной тому было трогательное зрелище двух нежно целующихся людей, которым было пофиг на тридцатиградусный мороз. В явно влюблённой паре мы узнали.......
P. S. Жизнь в очередной раз подтвердила состоятельность теории вероятности. Доказав на очередном примере (сознательно упрощаю), что зачастую любое событие имеет тенденцию случиться дважды. Как правило, один раз в виде трагедии, а в другой как фарс.
P.S.S. Кто кинет камень в людей, которые вполне искренне думают "Вот это ни.... себе!!! ", читая очередную статью из "википедии"? Точно не я. Ну нет у подобной публики иных источников узнать о общеизвестных фактах, это бывает. Поэтому уже хорошо, что читают и узнают нечто "новое" хотя бы на Ан. Ру. Вот только мне-то что с того? Всё просто - меня такое положение вещей не устраивает. Я не хочу оценок авторского текста наравне с унылой копипастой, содранной из альманаха ЖЗЛ. Мне странно и дико от "борьбы и единства противоположностей". Когда за сердца читателей вынуждены конкурировать "кот Мурзик" и космонавт Гагарин. Семит Палыч, накидавшийся абсентом, и женщина непростой судьбы из АВВА. Любящий доярку маму студент и, безусловно, отличный парень Киану Ривз. Который ни сном не духом, что на нем зарабатывает очки, очередной утырок из копипастеров. Всё это лично мне настолько наскучило, что я решил на время отойти от дел. Сваливаю отсель минимум до весны. Вернусь в марте-апреле или когда публике остопиздят уже факты из ЖЗЛ. Без обид. Кому надо, найдут меня на других площадках.
На следующий день после публикации текста:
https://www.anekdot.ru/id/1572789/
И примерно через месяц после описанных в нём событий. Мы с второй половиной собрались в гости к знакомым фермерам за новой коровой - подарком любимой жене на 8 марта.
На выезде из города супруга попросила притормозить у живописной по поводу тридцатиградусного мороза группы граждан, топтавшихся на обочине. Сообщив по "секрету", что иногда пополняет семейный бюджет, периодически подвозя попутчиков в те места, куда мы держим путь. Разумеется, я подчинился, и спустя минуту в салон забрались три симпатичных девчушки семнадцати-восемнадцати лет.
По дороге, для не скучать и скоротать время, я попросил любимую почитать и ответить за меня на комменты к выложенной накануне истории. Чем родная и занялась, периодически спрашивая, что кому сказать.
Спустя десять минут наши попутчицы заинтересовались тем, чем мы занимаемся. А получив ответ, спросили ссылку на текст и стали читать. И вроде как ничего не предвещало неожиданностей, как спустя пять минут одна из девчонок спросила: "Извините, пожалуйста! Парня, которого подвозили, случайно звали не........? Высокий? Худощавый? Чёрный пуховик? Мать работает в "Пятёрочке"? ".
Когда я подтвердил, краса сообщила, что это её бывший. Кобель и изменщик. Надо было в лесу его бросить ....козлину. Ну и всякое прочее. А на моё закономерное, что безупречная репутация - это примета паралитика с рождения. Твёрдо ответила: "А ниебёт!!!".
Пришлось останавливаться для проржаться. Вот уж воистину.... гора с горой, а человек с человеком. Нехилый такой поворот сюжета.
Имея паскудную привычку доводить любую ситуацию до абсурда, я попросил жену набрать номер "оппонента" и включить громкую связь: "...... привет. Еду вот с компанией твоих односельчан в вашу сторону. И вдруг случайно выяснилось, что ты мудак. ".
На другом конце линии явно охуели от таких вестей: "А кто говорит? ".
На что девчонки с заднего сидения хором прокричали: "Да все говорят!!! ".
- Можно поконкретнее?
- Да не вопрос. Передаю трубку очевидцам.
После довольно бурного разговора девчушки вернули телефон и попросили высадить в центре села. Что я и сделал через пятнадцать минут. Тепло с ними простившись и помахав на прощание. Денег не взял, отблагодарив таким образом за компанию и полный драматизма спектакль.
Корову в этот раз не купили. Жена ни с кем, из представленных вниманию королев сметаны и сливок, не сошлась характером.
Спустя час мы возвращались домой, немного расстроенные тем, что время было потрачено зря. Оказалось, что ошибались. Причиной тому было трогательное зрелище двух нежно целующихся людей, которым было пофиг на тридцатиградусный мороз. В явно влюблённой паре мы узнали.......
P. S. Жизнь в очередной раз подтвердила состоятельность теории вероятности. Доказав на очередном примере (сознательно упрощаю), что зачастую любое событие имеет тенденцию случиться дважды. Как правило, один раз в виде трагедии, а в другой как фарс.
P.S.S. Кто кинет камень в людей, которые вполне искренне думают "Вот это ни.... себе!!! ", читая очередную статью из "википедии"? Точно не я. Ну нет у подобной публики иных источников узнать о общеизвестных фактах, это бывает. Поэтому уже хорошо, что читают и узнают нечто "новое" хотя бы на Ан. Ру. Вот только мне-то что с того? Всё просто - меня такое положение вещей не устраивает. Я не хочу оценок авторского текста наравне с унылой копипастой, содранной из альманаха ЖЗЛ. Мне странно и дико от "борьбы и единства противоположностей". Когда за сердца читателей вынуждены конкурировать "кот Мурзик" и космонавт Гагарин. Семит Палыч, накидавшийся абсентом, и женщина непростой судьбы из АВВА. Любящий доярку маму студент и, безусловно, отличный парень Киану Ривз. Который ни сном не духом, что на нем зарабатывает очки, очередной утырок из копипастеров. Всё это лично мне настолько наскучило, что я решил на время отойти от дел. Сваливаю отсель минимум до весны. Вернусь в марте-апреле или когда публике остопиздят уже факты из ЖЗЛ. Без обид. Кому надо, найдут меня на других площадках.
Послать донат автору/рассказчику
04.07.2023, Новые истории - основной выпуск
Про спасение на водах 23.
О жлобах и индейцах.
У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов.
Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце.
Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда .......
" Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та радость шальная прошла, как заря...."
Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев.
Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове.
У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев.
Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести.
Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".
Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед.
Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро.
Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.
Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло.
Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........".
Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".
Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать.
На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать.
"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.
Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:
"Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого не много, да почти что ничего
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк".
Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили.
"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".
Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило.
Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул.
"Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь ......".
Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз".
Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь.
Владимир.
03.06.2023
О жлобах и индейцах.
У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов.
Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце.
Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда .......
" Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та радость шальная прошла, как заря...."
Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев.
Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове.
У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев.
Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести.
Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".
Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед.
Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро.
Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.
Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло.
Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........".
Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".
Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать.
На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать.
"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.
Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:
"Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого не много, да почти что ничего
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк".
Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили.
"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".
Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило.
Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул.
"Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь ......".
Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз".
Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь.
Владимир.
03.06.2023
Послать донат автору/рассказчику
Vovanavsegda (1119)