Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VxL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! VxL
Турист размещается в гостинице: - Что это на бланке? - Клоп... - То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так… дило йе… VxL
Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите, это ренессанс? - Да, ренессанс! - Обоссаться! VxL
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыть Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. VxL
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! VxL
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд! Женщина, возмущенно: - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам! VxL
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... VxL
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении... VxL
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... VxL
- О, великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Б л я-я-я-я-я! VxL
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы! VxL
Звонит Вовочка домой: - Мам! Я тут с Петькой подрался немного… - Так помиритесь – и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка, ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый дед с мешком анаши за спиной: - Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! VxL
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Идут Изя с Абрамом по кладбищу. Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем". Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович". Абрам: "Так она ж еще живая?" Изя (многозначительно поднимая палец): "О!". VxL
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. VxL
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Девочка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: - Что?! Девочка: - Ну как, что? Дочь Лена...
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...