Поиск по автору:

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется...

VxL

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный
халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!!
VxL

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

VxL

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

VxL

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется
на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и
ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

VxL

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!
VxL

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они
вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

VxL

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

VxL

Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к
последним экзаменам.
Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка
слишком рано.
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала.
Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы
увидеть друг друга.
Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд,
самолет или автобус.
Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный
случай.
Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских
Играх получил Серебряную медаль.

Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как
он ценен.
Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.

VxL

- О, великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б л я-я-я-я-я!
VxL

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

VxL

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

VxL

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера
"Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века
- таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских
выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового
кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс.
баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных
телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса
как самая массовая сцена в истории кино.
VxL

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
VxL

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

VxL

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, а если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

VxL

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении...
VxL

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

VxL

... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

VxL

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
VxL

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!

VxL

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

VxL

ЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень
скушно жить без них!

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя -
отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни
дочь, а боюсь я только тещ!

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без
привычек.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет
супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и
адюльтер.

Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в
волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве.
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой
девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской
женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе:
скучно.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны,
вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi
mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi.
Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!

VxL

Чем хороший афоризм отличается от плохого? Авторы хороших афоризмов
уже умерли.

Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он
выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый
3aпор, на котоpом пpиколота записка:
- Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте
поездить на моей.

VxL

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
VxL

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3
классах начальной школы.

VxL

1000 - летие Интернета на Руси

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но
мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу`
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю,
как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
`Золотому кольцу` России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

VxL

Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка,
ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый
дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!

VxL

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя
расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным
из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
- мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так… дило йе…
VxL

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

VxL

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?
VxL

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в
NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас
опередили русские астронавты!!
VxL

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь
куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы!
VxL

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские
пальчики" это виноград...
VxL

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
VxL

В суде:
- Ну почему ты так много пьешь, Уолт?
- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

VxL

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

VxL

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему
говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену,
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись,
мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
VxL

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

VxL

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
VxL

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL