Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: X
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник, кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика - только постаревшего, в солидном возрасте.
Бегут Петька и Василий Иванович от белых. По пустыне бегут. Вот, вот белые их настигнут, а спрятаться негде. Вдруг видят впереди кусты и собачья шкура валяется. Василий Иванович и говорит: "Давай, Петька, я за кусты спрячусь, а ты собачью шкуру оденешь." Ну так и сделали. Прибегают белые и видят кусты и рядом собака стоит. Ну они дали собаке мяса. Она съела, они смеются. Дали еще. Она съела, они смеются. Ну надоело им это дело, побежали дальше. А Петька вылез из шкуры и подошел к Василию Ивановичу. Смотрит, а он катается по земле и хохочет. Ну Петька подождал пока он остановится и спрашивает его: "В.И., что случилось, а? То белые смеялись, теперь вы?" А В.И. и отвечает: "Да ты, дурень, шкуру задом на перед одел."
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник, кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика - только постаревшего, в солидном возрасте.
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
Из сводок РБК. 24 октября, 16.22: Китай осудил действия террористов по захвату заложников в ДК ШПЗ. 1 ноября, 13.00: Эстония поражена новостью о захвате заложников в Москве и выражает свое негодование действиями террористов.
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!