Поиск по автору:

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

- Серёга, где тебя черти 4 дня носили?
- Маринка, ты тоже их видела?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?!
Режиссер:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по- украински!

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила... Зараза!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?

Истоpия эта случилась в Алтайском кpае.
Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечислял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный:
-"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипугнули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опытный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался.
Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле.
Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее) КОНИ!!!. Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят:
-«Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Николаю, что у него родилась тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что, разве в Америке русских нет?

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка:
-- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я:
-- Дай я ее исправлю.
Девушка:
-- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка:
-- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я:
-- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка:
-- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог.

В Штатах простые американцы возмущены словами Байдена о Путине. Потому, что Байден, говоря о Путине, не назвал его ещё и вором, ограбившим собственный народ!

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли пьяные, подумали, что в ведре суп, съели вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

за одесский язык :)
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!

Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Вот так...

Первые в мире

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

6. Никто не смотрит телик больше американцев (ну, разве что англичане). 28 часов в неделю.

7. Соединенные Штаты — мировой лидер по объемам мошеннических операций с кредитными картами

8. У Соединенных Штатов самый высокий процент домашних хозяйств, состоящих из одного человека.

9. Самый высокий в мире процент разводов.

10. Самый высокий в мире уровень подростковой беременности.

11. Жители США — самые большие в мире любители пострелять в школе.

12. Самый высокий уровень смертности вследствие жестокого обращения с детьми.

13. Максимальное в мире количество «смертей из-за рептилий». Ну, нравятся им пресмыкающиеся...

14. Наибольшее количество адвокатов на душу населения.

15. Лидируют в производстве порнографии.

16. Американцы покупают наибольшее в мире количество отпускаемых по рецепту лекарств.

17. Предыдущий пункт в частности связан с тем, что на рекламу таких препаратов США тратят тоже больше всех.

18. Наивысший процент женщин, покупающих антидепрессанты.

19. В Америке больше всего людей, у которых были диагностированы расстройства психики.

20. У Соединенных Штатов самый высокий уровень использования запрещенных лекарств на всем земном шаре.

21. Наибольший процент задолженности по кредитным картам.

22. Наибольший в мире ипотечный долг.

23. Наибольший долг по кредитам на образование.

24. Соединенные Штаты тратят больше денег на правительственных школах, чем любая другая страна.

25. Американские граждане проводят времени в школе больше, чем кто-либо еще в мире. Далее цитата автора: «Почему же так многие из нас тупы как пробки?»

26. Никто в мире не делает больше пластических операций, чем американцы.

27. Американцы также чемпионы мира по количеству смертей от пищевых расстройств.

28. Согласно статистике на сайте nationmaster.com, в США регистрируется наибольшее общее количество преступлений.

29. Ни в какой больше стране нет такого количества сотрудников служб безопасности аэропортов, любящих подомогаться женщин и детей при обыске на наличие запрещенных к провозу предметов.

30. Соединенные Штаты тратят намного больше на здравоохранение (в процентах к ВВП) чем любая другая страна.

31. У Соединенных Штатов наиболее сложная система налогообложения.

32. У США больше всего законов.

33. Расходы на вооруженные силы больше, чем у следующих 12 стран вместе взятых.

34. Наибольшее количество военных баз по всему миру (пункты выдачи демократии, ага.)

35. Штаты первые в мире по объемам экспорта вооружения.

36. Американцы проводят в дорожных пробках времени больше, чем жители других стран мира.

37. На предвыборные кампании также расходуется средств больше, чем где бы то ни было еще в мире.

38. Год за годом у США самый большой торговый дефицит.

39. Американское правительство больше любого другого правительства тратит денег на сомнительные мероприятия, фактически впустую.

40. Ну и, конечно, «лидер хит-парада» - Соединенные Штаты накопили самый большой государственный долг в истории.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

В магазине:
- Что желает очаровательная леди?
- Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса...
А пришла за хлебом.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

Сижу с девушкой в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?