Поиск по автору:

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

В Кремле составили список дружественных стран.В него вошёл никто.

“Времени вагон” плавно переходит в “поезд ушел”.

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

— Вы что, хотите, как в Америке?
— Ну, в общем-то, да. Хотели бы.

Муж с женой ругаются.
Жена со злостью и говорит:
- Да пошёл ты на 36 букв!!!
Муж:
- Мне интересно, это куда же?
Жена:
- На те же 3 буквы! Но 12 раз!!!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Объявление
Заводу срочно требуются:
-2 слесаря;
-4 монтажника;
-3 сварщика;
-30 человек мужчин и женщин ростом не выше 150 см для встречи с В.В.Путиным.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Николаю, что у него родилась тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли пьяные, подумали, что в ведре суп, съели вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…