Поиск по автору:

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

В Кремле составили список дружественных стран.В него вошёл никто.

Послесвадебное.
Я жених...
Я же них...
Я же них...я не помню!!!

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Не ругайте ленивых людей. Они ничего не сделали.

Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапшу, с души камень, с шеи обнаглевших людей.
Всё. Вы в идеальной форме.

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

- Серёга, где тебя черти 4 дня носили?
- Маринка, ты тоже их видела?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Лучше стыдно, чем никогда.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Однажды Александр Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки, на одной из которых написано "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Эту бумажку вытянул Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину: стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит "промахнулся!".

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето.
Июнь.
Суббота.
Ранее утро.
Хрушёвка 5-тиэтажка.
Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит:
-"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется:
-"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит:
-"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить:
-" Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро:
-"Мусор выносил!"... (занавес)

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена:
"Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Вот так...

Первые в мире

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

6. Никто не смотрит телик больше американцев (ну, разве что англичане). 28 часов в неделю.

7. Соединенные Штаты — мировой лидер по объемам мошеннических операций с кредитными картами

8. У Соединенных Штатов самый высокий процент домашних хозяйств, состоящих из одного человека.

9. Самый высокий в мире процент разводов.

10. Самый высокий в мире уровень подростковой беременности.

11. Жители США — самые большие в мире любители пострелять в школе.

12. Самый высокий уровень смертности вследствие жестокого обращения с детьми.

13. Максимальное в мире количество «смертей из-за рептилий». Ну, нравятся им пресмыкающиеся...

14. Наибольшее количество адвокатов на душу населения.

15. Лидируют в производстве порнографии.

16. Американцы покупают наибольшее в мире количество отпускаемых по рецепту лекарств.

17. Предыдущий пункт в частности связан с тем, что на рекламу таких препаратов США тратят тоже больше всех.

18. Наивысший процент женщин, покупающих антидепрессанты.

19. В Америке больше всего людей, у которых были диагностированы расстройства психики.

20. У Соединенных Штатов самый высокий уровень использования запрещенных лекарств на всем земном шаре.

21. Наибольший процент задолженности по кредитным картам.

22. Наибольший в мире ипотечный долг.

23. Наибольший долг по кредитам на образование.

24. Соединенные Штаты тратят больше денег на правительственных школах, чем любая другая страна.

25. Американские граждане проводят времени в школе больше, чем кто-либо еще в мире. Далее цитата автора: «Почему же так многие из нас тупы как пробки?»

26. Никто в мире не делает больше пластических операций, чем американцы.

27. Американцы также чемпионы мира по количеству смертей от пищевых расстройств.

28. Согласно статистике на сайте nationmaster.com, в США регистрируется наибольшее общее количество преступлений.

29. Ни в какой больше стране нет такого количества сотрудников служб безопасности аэропортов, любящих подомогаться женщин и детей при обыске на наличие запрещенных к провозу предметов.

30. Соединенные Штаты тратят намного больше на здравоохранение (в процентах к ВВП) чем любая другая страна.

31. У Соединенных Штатов наиболее сложная система налогообложения.

32. У США больше всего законов.

33. Расходы на вооруженные силы больше, чем у следующих 12 стран вместе взятых.

34. Наибольшее количество военных баз по всему миру (пункты выдачи демократии, ага.)

35. Штаты первые в мире по объемам экспорта вооружения.

36. Американцы проводят в дорожных пробках времени больше, чем жители других стран мира.

37. На предвыборные кампании также расходуется средств больше, чем где бы то ни было еще в мире.

38. Год за годом у США самый большой торговый дефицит.

39. Американское правительство больше любого другого правительства тратит денег на сомнительные мероприятия, фактически впустую.

40. Ну и, конечно, «лидер хит-парада» - Соединенные Штаты накопили самый большой государственный долг в истории.

- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу. Но в противоположных направлениях.

Был с нами на университетских военных сборах один студент.
Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)".
И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое:
-"Передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...".
Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом.
Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее) КОНИ!!!. Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят:
-«Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

Законы Мерфи для военных:
• Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне.
• Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
• Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки .
• Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой.
• Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю.
• Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
• Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле.
• То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует.
• Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
• Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
• Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой.
• У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
- Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
- Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
- Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
- При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
- Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
- Военная разведка и интеллект — несовместимы.
- Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
- «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
-Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
-Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.

за одесский язык :)
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!