Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Распи#дяйка!!! Мы, недоумённо: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: - Можно... Но потребуется семь слов!
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее) КОНИ!!!. Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего: - Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство. - Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу! - Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: -«Ты горбун, ты горбун, ты горбун! » Горбуна полностью оправдали.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
В Штатах простые американцы возмущены словами Байдена о Путине. Потому, что Байден, говоря о Путине, не назвал его ещё и вором, ограбившим собственный народ!
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна". Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: -"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: -"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: -"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история... Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить: -" Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: -"Мусор выносил!"... (занавес)
Хватить стенать о Турции! Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец. Работает система "Всё включено". Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.
Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по- дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечислял в Детский фонд по 10 тысяч pублей. Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: -"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипугнули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опытный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался. Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.
Новый президент США предложил выплатить большинству американцев ещё по $1400 в дополнение к уже одобренным $600, а также увеличить размер дополнительного страхования по безработице с $300 до $400 в неделю.
Старый президент России повысил МРОТ на $9 и прожиточный минимум на $2,5
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
В магазине: - Что желает очаровательная леди? - Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса... А пришла за хлебом.
Законы Мерфи для военных: • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне. • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. • Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки . • Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой. • Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю. • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле. • То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует. • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. • Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой. • У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет. - Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп. - Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается. - Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя. - При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься. - Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих. - Военная разведка и интеллект — несовместимы. - Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом). - «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже. -Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!! -Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз. -Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: -"Передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Лектор патетически спрашивает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями.
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
