Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Две мамаши. - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Перлы из школьных сочинений... > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. > Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > Костёр замёрз и угли закоченели. > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > Папа Карло вырубил Буратино. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Пушкин был чувствителен во многих местах. > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Одесские разговоры. 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13. Фима, не расчесывай мне нервы… 14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17. Зять — это инородное тело в доме… 18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. 35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: -На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: -Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия... Любопытный мальчишка из России задает вопрос: - А что Россия, ничего не подарила? Экскурсовод: - Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
-Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый ... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо…ралась в прихожей!!!
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Яшенька, давай ты. Яшенька - Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где- нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Армейский свежачок: - Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня! - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц! - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец! - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли! - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Ща, берете лопаты и на самоподготовку. - Думать надо головой, а не лычками на плечах. - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
Янукович спрашивает Путина: — Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос? — Нет, законный президент вы только в Ростове.
В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций. Никсон заявил: - Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту... Хрущев же ответил просто: - Да пошёл ты на х*й!..
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие. Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом, "настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять начало и конец пары). Подполковник: "Добровольцы есть?" Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не приходит подполковнику в голову. Он громогласно вопрошает: "Иванов есть в аудитории?" Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова. "А Петров есть?" Нету. "Сидоров?" Мимо. Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями. "Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?" Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто). "Кузнецов? Рыбаков? Мельников?" Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи. Вдруг дверь в аудиторию открывается. Опоздавший. "О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?" "Рабинович..."