Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: -На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: -Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Обьявление в магазинах Севастополя :" Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем...."
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой Женей 6 лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало 1990-х, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом-таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
- Владимир Владимирович, кем вы хотели стать в детстве? - Я вам анекдот расскажу, как всегда пошлый: «У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?» Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «ПИДАРАС!!!» , а мне приятно – мне слава нужна»… Так вот, я сначала тоже хотел стать футболистом, но потом решил, что мне нужна всемирная слава!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", Тут уж равнодушных среди нас не осталось!
Законы Мерфи для военных: • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне. • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. • Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки . • Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой. • Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю. • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле. • То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует. • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. • Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой. • У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет. - Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп. - Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается. - Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя. - При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься. - Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих. - Военная разведка и интеллект — несовместимы. - Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом). - «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже. -Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!! -Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз. -Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы. Ей задают вопрос: - Что означает, по-вашему, обмен мнениями? Она уверенно отвечает: - Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Распи#дяйка!!! Мы, недоумённо: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: - Можно... Но потребуется семь слов!
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет. Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак… - Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток… Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение: - Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся! Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит: - Фу, жарко как… Хорошо! Далее игра продолжилась… По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя. - Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль…. - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей! Улыбайся! - Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!
Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах. - Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить? - В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька. Путешествие началось.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Ельцин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Путин какой? - Когда умрет, тогда и узнаем…
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Осторожно — педофилы!
Кавказец рассказывает приятелю: - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Встречаются как-то в твиторе два чувака: — Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот. — Ща я тебе всё объясню. — Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
Звериная благодарность есть... Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
Мое мелкое хулиганство На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила. Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиcками. Ну я туда: - “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей “Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штрафвыписывает.
Я ему сразу: - Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли? - Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет. Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мнеприказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры... - Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш... - Я выписал ему штраф за просроченную парковку... - Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш... - Такой-то такой-то, что делать дальше? - Шшшш... испу... нах@й.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр! - Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем? - Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя! - Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский. - Я вызову сейчас полицию! - Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все невтерпеж. Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо, как у Джигурды, оставляем...?
Гуляет молодая компания. Весело, шумно, песни-пляски. Водка, коктейли и остальное. В районе 3 ночи вдруг все вспоминают, что завтра понедельник, и вроде как надо поспать. Поскольку народа много, не всем достаются койко-места и первого вырубившегося за столом укладывают, собственно, на сам кухонный стол. В районе 5 утра всех в квартире поднял дикий крик, как в фильмах ужасов. Все сбежались на кухню, включили свет и увидели свернувшегося калачиком парня, лежащего на столе и дрожащего от ужаса. Собственно что произошло. Ночью молодой человек проснулся от холода. Обнаружил себя на холодном полу. Начал в полной темноте ощупывать вокруг в поисках одеяла, но нащупал только провал. Методом физического тыка определил, что провал окружает его со всех сторон, а рукой до дна не достать. «Альпинист» воспользовался единственным средством познания мира, которое нашел рядом с собой. Вилкой! Чтобы выяснить глубину провала, он бросил ее вниз. Вилка зацепилась за скатерть и только через 8 секунд с глухим стуком упала на пол. Вот тогда и раздался крик ужаса.
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Распи#дяйка!!! Мы, недоумённо: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: - Можно... Но потребуется семь слов!
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
Лето. Стою с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки чето ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!Здорово -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман. Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВАЙКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз
- Света, привет! Что делаешь? - Футбол смотрю. - А кто с кем играет? - Понятияне имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота. - Так команды же меняются воротами после перерыва! - Вообще не напрягает...
