Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик идёт по улице и видит, как афроамериканец пьёт из бутылки молоко. Посмотрев некоторое время, он говорит афроамериканцу: - Не, парень, не поможет.
Старый шотландец жалуется близкому другу: - Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"! - Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"! - Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей". - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....
Легко писать посты, начинающиеся со слов: "Иду по пляжу Копакабана", "Когда я в прошлый раз поднимался на Килиманджаро" или хотя бы "В момент отделения третьей ступени...". Значительно сложнее начинать посты со слов: "Выбрасываю я мусор", "На кассе в «Пятёрочке» или "Постирал сегодня труселя". Когда б вы знали, из какого сора, растут посты, не ведая стыда...
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Реал и идеал. Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова» 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни», 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 — полностью изможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд 15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в «Ритце» 19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 — заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 — как всегда на стоянке нет мест 8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет 00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 — заснуть.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились.
Реал и идеал. Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова» 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни», 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 — полностью изможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд 15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в «Ритце» 19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 — заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 — как всегда на стоянке нет мест 8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет 00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 — заснуть.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Вредные советы для девушек. 1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. 4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей-это всем мужчинам нравится. 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается. 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. 9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой. 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками. 11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. 14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине. 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. 16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе. 17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру,где он будет в роли сантехника. А когда починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло. 19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг. 20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой. 21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки. 22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа. 23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте-пусть старается
Захотелось мне борща... Что ж, сварю-ка его я. Любит вся моя семья, но варю обычно я... Поделюсь рецептом с вами. Любите? Я это знаю... Накануне из костей отварю бульон... О'кей... И скажу тут за фасоль... У нее своя здесь роль. Если нет ее, ужасно... Этот борщ не будет классным. Взяв фасоли горсти две, замочу ее в воде, А теперь ингредиенты - овощные компоненты. Нужно что? Нужна свекла (если крупная - одна), 2 морковки, 3 картошки, томат-паста - 2-3 ложки. Перец, красный помидор... Специй "Для борща" набор... И еще вилок капусты. Если нет, мне очень грустно... Репчатый лучок еще, зелень... Вот, пожалуй, вроде все. Да, чеснок, забыла взять (в конце варки добавлять)... Его в ступке разминаем (иль "давилку" применяем)... А теперь о главном - мясе... И, чуть-чуть, о хлебном квасе... (Если мясо не едите, то, тогда грибы кладите)... Будете готовить борщ, пейте квас... Он так хорош! В русском квасе - сила наша... Украина ведь не Russia... Пару слов о моей "фишке" (не прочтете о ней в книжках). Борщ варю я в скороварке, в ней же делаю зажарку. Для зажарки режу сало... Мелко так (но, чтоб хватало)... Ладно, хватит говорить... Начинаем борщ варить... Первое. Берем свеклу. Моем...И снимаем кожуру. Кожуру кладем в кастрюльку...Кипятком зальем (тут "мулька"Подмигнуть. Чуть добавим "кислоты", сахар...А потом нальем воды. Пусть готовится настой... Отцедим потом "отстой"... Пусть стоит настой в сторонке. Пригодится, вкус-то - тонкий! (Добавляю его в борщ, цвет его, ну, так хорош)... Овощи. Нарезаем все соломкой (а морковь - особо тонкой). Полукольцами лучок... чистим сразу чесночок... И капустку, и картошку (постоят пускай немножко). И до них дойдет черед (время ведь свое берет)... В скороварку капнем масла. Теперь сало... Вот, прекрасно. Жарим до "полуготовки"... добавляем и морковку... Лук, обсыпанный мукой (чтобы сок имел "застой"Подмигнуть... Помидорную "нарезку"... Все мешаем (резко... резко...) Если варим борщ без мяса... (лучше б выпили мы кваса)... Мясо... Порционные куски. Пусть обжарятся они... Не забудем перец сладкий (Нет, не борщ, а - "шоколадка"Подмигнуть. Можно горький положить (тем, кто хочет дольше жить)... Так, ну хватит говорить.... Продолжаем борщ варить... Наконец, этап второй. (Процедим пока настой...) Делаем теперь закладку... в скороварку... без оглядки... И свеколку, и капустку... "бульбу"... (покурю пойду минутку)... Вложим лавровый листок, кориандр... и раздавленный чеснок... (Специи я из пакета, добавляю для "букета"Подмигнуть... Заливаем все бульоном, коcтным нашим "чемпионом". Так, чтоб овощи покрыл (нет уже держаться сил...). Соль - по вкусу, сахар - тоже... А, ФАСОЛЬ!!! О, Боже,Боже!!!! Про нее забыла я... Не простила б мне она. (Тоже мне борща варенье)... Все... Доводим до кипенья. Вот теперь настой пошел (еще можно и... рассол). Закрываем плотно крышку... (почитаем пока книжку)... Минут - десять... ну - пятнадцать, смело можно отвлекаться. Все!!!... Заключительный этап... Выключаем "аппарат"... Подождем (кваску попьем). Успокоится кипенье, открываем с нетерпеньем... Можно крышку открывать, чтобы зелень добавлять... Сельдерей, укроп, петрушку (можно корень в мелкой стружке)... Помешаем борщик ложкой... Как ведет себя картошка? Все путем, она готова... Закрываем крышку снова... Пусть борщец пока стоит (нагоняет аппетит)... Постоит минуток двадцать (нужно в кухне чуть прибраться)... Вот теперь пора за стол... и еще один прикол... Украиночки-хохлушки подают к борщу пампушки... Ну уж, хватит издеваться, ну пора и разговляться... По тарелкам наливаю... и сметану добавляю... Сверху резаный лучок... ну... укропчика пучок... И конечно же 100 грамм... Боже, я тебе воздам...
Первоначально борщом называли похлебку из борщевика (растения семейства зонтичных с острыми перистыми листьями), а затем — и первое блюдо из свеклы и капусты.
В бедных семьях его готовили только из этих овощей, а там, где был достаток, число компонентов борща увеличивали и обязательно включали мясо и сало.
Со временем это вкусное и сытное блюдо «борщ» получило широкое распространение. В некоторых местах борщ ели чуть ли не по три раза в день. Не отсюда ли пошло понятие слова переборщить — то есть перейти меру?
Борщ украинский 1 л воды, 500 г мяса, 2ст. ложки топленого свиного сала, 40 г шпика, 1/2 свеклы (или небольшая свекла), 1/2 кочана капусты, 6 клубней картофеля, 2 луковицы, 2 корня моркови, 1 корень петрушки, 1/2 корня сельдерея, 4 ст. ложки сметаны, 1 ст. ложка томат-пасты, 1 шт. перца болгарского, 3 - 4 дольки чеснока, сахар, соль, черный молотый перец, зелень петрушки и укропа, маленький стручок горького перца, 2 листика лаврового . Готовый борщ заправить растертым с солью чесноком и шпиком и дать настояться 15 — 20 минут. При подаче борщ заправить сметаной и посыпать рубленой зеленью. Приятного аппетита!
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут. - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Мозговой Штурм Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Управление гневом Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
Кинозал под юбкой Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро «Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке «аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю: - Чем так опечален, гордый кавказский орёл? Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем: - Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке, а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины. Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!». Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь некому. - Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не рекомендуется. Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками. И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор "позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый" и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню" секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки. Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и одесских хохлов... Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной позиции для рассмотрения Дюка... И тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!" Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь придаток к ее бизнесу... "Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные! Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!! Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет! Шо за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили! Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой! Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу румку водки!!" - Но я не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это значит что УЖЕ ПОРА принять румку водки! И какие же это пирожки без румки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!" Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку. "Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить вас смотреть город! С вас 76 копеек". Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно! вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два пирожка с вашей картошкой и вашу румку водки!" И действительно, на столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки.... Возразить было нечего. "Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете? Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно... "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?" -Нет, отвечаю, с мясом. И три румки водки!!!!
Решил я жить как Жванецкий учил: -"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 300 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
