Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.
Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.
Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.
Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.
Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос - а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
"Я не могу понять русский характер. Русский лжёт, смотрит в твои глаза и, зная, что ты видишь эту ложь, ему совсем не стыдно. Мне кажется, что русские вообще не знают, что такое позор", - Теодор Рузвельт (двадцать шестой президент Соединенных Штатов).
Сел он утром на кровать, стал вопросы задавать: - Кто с грузинами повздорил, кто в Крыму смутил народ, Кто заботясь о народе, запретил продуктов ввоз? Кто в Донбасс без спросу влез, кто продал китайцам лес? Кто поднял без мелодрам пенсионный возраст нам? Кто, забыв все обещанья, не уходит на покой, Кто, в угоду олигархам, озабочен лишь войной? Кто, желая править вечно и "мольбе народа" вняв, Под себя, поправ законы, Конституцию подмял?..
- Я не помню, я не знаю, это происки врагов... Моя хата где-то с краю... - он изрёк и был таков.
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Чем отличается американская гиперзвуковая ракета Boeing X-51 от российского Циркона? У американцев есть прототип, который полетел в 2010 году, а в России есть фотография американского прототипа.
Я уже задавал здесь риторический вопрос: "Какие долбоебы пишут школьные учебники?" По мере того, как внучка переходит из класса в класс, приходится знакомиться с новыми шедеврами. Задачка по математике для 5-го класса.
"На прямой выложены 10 шариков на расстоянии 2 см один от другого. На другой прямой – 7 шариков на расстоянии 3 см один от другого. Какая прямая длиннее?" Что нужно сделать ребенку 5-го класса? 10х2=20 7х3=21
Ответ очевиден – вторая прямая длиннее. Решил для наглядности нарисовать на бумаге.
Они одинаковые!!!
Но это, если принять шарик за бесконечно малую величину. А если шарик имеет какой-то диаметр, отличный от нуля, то 10х2 больше, чем 7х3!
Ну и под стать авторам учебников – учителя. Задание по английскому. Тема "Как я провел лето". Второй урок – задать вопросы по теме "Как я провел лето". Третий урок – составить диалог по теме "Как я провел лето". Сегодня приходит внучка из школы: - Деда, угадай, что нам задали по английскому! - ? - Составить тему "Как мой друг провел лето".
Читаю рецепты о сверхбыстром приготовлении различных вкусняшек и офигеваю. Одна пишет: "Вы тратите два часа, чтобы приготовить торт? А я знаю рецепт, как приготовить вкуснейший торт за полчаса". Другая: "А я приготовлю торт за десять минут". Третья: " А я могу приготовить торт-объедение за пять минут и всего из двух самых дешевых ингредиентов!"
Представьте, дорогие женщины, мужской диалог.
"Я трачу на удовлетворение женщины два часа, и для этого использую не меньше десяти разных поз". Другой: "А я трачу на это всего десять минут и две позы". Третий: "Ну вы лохи! Я знаю, как удовлетворить женщину всего за минуту и даже не шевелясь. Правда, мнение женщин я никогда не спрашивал, но думаю, что они довольны".
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими, мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное – со слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут не долго, и, в конце концов, находят приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут. Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи, чердаки и огород (по тем временам – огромная малоисследованная территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным голосом спрашивает:
Вопрос армянскому радио: - Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба? - Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.
