Поиск по автору:

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О)
в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все
нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не
отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина
педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг
по второму разу захочется?

Больше на анекдот похоже, но смешно было:

Женщина пришла на работу с насморком.
Сидит за компьютером, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей
разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет
горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо
это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не
принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не
было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц,
возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья
говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу,
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в
спину"

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее,
а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие
кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть,
дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В
дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и
вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка
думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и
ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин
пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.