Поиск по автору:

За так и папа маму не целует!

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

Запоем читают только алкоголики.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Новый фильм «Один дома-3 (раза)».

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.