Поиск по автору:

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Если бы наши мужчины пьянели от 100 грамм, то в стране было бы несколько миллионов миллионеров!

Мой племянник, наверно, будет врачом, потому что очень любит рисовать. Не знаю только каким: урологом, гинекологом или проктологом.

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю:
- Сколько стоит пачка сигарет?
- Рубл!
Выбора нет, покупаю:
- А спички есть?
- Рядом, у малчика.
Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него:
- Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку)
- Рубл!

Каждый день пьют только рыбы.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Пьяный мужик, потерявшись, пошёл сразу в морг, чтобы жена могла быстрее найти его.

- Нуу, недостатки есть у любого человека…
- И у вас, Владимир Владимирович, есть?
- Да, есть.
- А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки?
- Я пошутил, у меня их нет!

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

- Петрович – крепкий мужик - никогда не пьянеет!
- Во время операции хирург у него в желудке ватный тампон случайно оставил…

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

Почему Джек – виски, а Иван - чай?

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.