Поиск по автору:

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

В сумасшедший дом попадают только те, которые спалились...

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

Пока женщина красится, она всё ещё надеется…

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…

Переписка девушки с парнем:
- Ванюша, почему ты не заходишь, не звонишь?
- Сколько раз тебе повторять! Меня же в армию забрали!

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Не бывает ненужных вещей, бывает маленькая кладовка.