Поиск по автору:

Передача "Алло, мы ищем таланты" давно ушла из телеэфира. Видимо с талантами стало туго. Теперь появляется всё больше передач вроде "Пусть говорят", в которых редакторы разыскивают различных фриков и делают им рекламу на всю страну.

Наши границы мы стали счтитьать беспредеьльными потму что мы края давно перестели видеть.

Общий знаменатель это тот, кто поднимает флаги перед зданием ООН.

Посепешишь, людей насмешишь, а жену огорчишь.

Газпром решил диверсифицировать бизнес и приступил к выращиванию гороха.

- Смотри, звезда упала. Загадывай желание.
- Ну, во-первых, в такой гололёд это неудивительно. А во-вторых, звездой Андрей Губин был много лет назад. Лучше помоги ему подняться.

В далекие 60-е прошлого столетия сметану продавали развесную. Т.е. вы давали продавцу емкость, продавец в нее заливал половником сметану из алюминиевой канистры. После сей процедуры, продавец накрывал горловину вашей посуды листком бумажки (очевидно в гигиенических целях).
Посылает мама ребятенка лет семи в магазин купить сметаны.
Приносит ребятенок баночку, снимает мама бумажечку, а на другой стороны бумажечки надпись:
"Люсь, сметану не разбавляй, уже разбавила."

В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях Жигулей руль будет заменён на джойстик.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

- Внучка, как вы знакомитесь в Тиндере? Это же совсем не романтично...
- А ты как с дедушкой познакомилась?
- Он меня у моего первого мужа за долги забрал.

Если от вас постоянно убегает время и вы хотите посадить его на цепь, купите карманные часы.

КВН сейчас имеет собственный телеканал, а когда то это был главный телевизор. Сфера влияния сужается.

Всё, что нас не убивает,
Приводит к пиву по утрам.

Зелено вино это шартрез.

Университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Котоубежище

Несмотря на трезвый образ жизни и примерное поведение в Раю Российских футболистов нет потому что им никак не удаётся попасть в ворота Рая.

Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.

Красота требует жертв. В особенности, финансовых.

В прокат вышел многостерильный фильм, весь смысл в нём выхолощен.

Параллельные прямые всё-таки могут где-то пересекаться, если у них есть общие интересы.

Двое оперов из уголовного розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Сказали персонаж ваш подозревается в банальной 162 (то есть разбой) угрожал ножом, не огнестрельным оружием поэтому всё сами. Взрослые уже.

Весь день парни мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся на съёмную квартиру, а опера остались куковать в стареньком форде у подъезда. Через некоторое время свет в квартире выключили. Решили, что похоже, подопечный их отправился на боковую и до утра точно не появится. Но сниматься с поста нельзя, мало ли чего. Старший по званию опер-капитан говорит своему молодому коллеге, дескать у меня тут недалеко зазноба живет, поэтому я иду к ней ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и молодой ты ешо... Люди в погонах приказы не обсуждают, и лейтенант заточив шаурму приготовился провести ночь в автомобиле у подъезда. Но что-то устал за день, сморило его. После ухода капитана он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом да и уснул.

Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему немалому удивлению почувствовал, что машина не стоит, а куда-то едет подпрыгивая на кочках. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух треплющихся подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Хрен знает куда они его завезли. Малолетние угонщики были страшно довольны своей прогулкой, но все же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого:

- Кеша, а как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?

- Милиция уже здесь! - вытащив свой табельный ПМ заявил рассерженный опер.

У лейтенанта была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то подростня со страху въехали бы в столб и поминай как звали. А потом опер, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа три времени и весь остаток горючки в бензобаке.

В женский плен и попадать приятно.

Обгамиться - переиграть в компьютерные игры.

Дворник получил за уборку мусора пожизненный срок, потому что мусор был при исполнении служебных обязанностей.

Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.

Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.

Новый тренд

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Прапорщик с виду почти как генерал-лейтенант. Правда, без больших лампасов, зато с большими запасами.

Самый правильный музыкальный инструмент это барабан, он не издаёт фальшивых нот.

Тяжело в лечении - легко в Раю.

Друзья у меня археологи. Рассказали историю о принципах строительства жилищ в арабских странах. Наверняка все помнят, что традиционно арабские жилые сооружения имеют форму коробки с полукруглой крышей. При близком рассмотрении видно, что крыша собирается из обычных необработанных камней, просто скрепленных цементом. Вопрос, из чего мешают там цемент, уходит на второй, и даже на третий план, уступая место вопросу, как эти камни собирают в правильную полусферу без всяких подпорок и поддерживающих каркасов? Тут никакой быстродействующий цемент не справится! Ответ поражает своей простотой и непредсказуемостью. На том этапе строительства, когда основная прямоугольная форма здания готова, ее полностью заполняют песком, выкладывая из него сверху как раз таки полусферу! По этой форме выкладывается крыша правильной формы из камня и цемента.
Сразу следующий вопрос напрашивается, а сколько времени на выгребание песка тратить придется? А нисколько! Как только коробка отстроена и готова к заполнению песком, в один из углов насыпается горстка золотых монеток, уже учтенных при планировании стройки дома. Как только начинается укладка крыши, перед домом скапливается толпа уличных попрошаек. После разрешения хозяев, когда цемент окончательно застыл, им дается разрешение. Нищие настолько стремительно выносят песок из дома, в поисках золота, что весь песок убирается буквально за несколько минут….

Томатный сок очень вкусный напиток и черезвычайно полезен для здоровья, однако, самое большое удовольствие он приносит тогда, когда им запиваешь водку.

У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.

"Ты идёшь дальше". С такими словами обращаются к удачливым стендаперам на Comedy Battle и неудачливым пикаперам на улице.

Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег.

Торговля воздухом у нас безнаказанна, особенно спёртым.

Лучше всего у Гидрометеоцентра получается указывать текущую погоду, посмотрев в окно на то, как прохожие одеты.

У России женский род и женская душа, поэтому не надо удивляться, что её логика никому не понятна.

Все говорили, что я обладаю прекрасным произношением и со мной приятно говорить. Однако, когда я пришёл на радио устраиваться на работу диктором, мне отказали под предлогом того, что у меня слишком нефотогеничная внешность и такого человека слушать никто не будет.

Свадьба самый счастливый момент в жизни женщины. Поэтому она приходит на неё в праздничной белой одежде. Почему жених предстаёт во всём чёрном остаётся загадкой.

Дело было в одной из школ парашютного спорта.
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцидентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтобы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домов на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпивший, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

Аппарат для кофе Java