Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: acorn2007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи. В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает. Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет. "Мы тащили, упирались, надрывались, еле заволокли, а он, пойду поссу".
Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией. Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
Милый случай на детском празднике: У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика. Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает: - может сегодня новый год? - нет! - может сегодня восьмое марта? - нет! - а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ! И все дети хором: - ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".
История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит: — Мужчина, у вас чайник на крыше!
На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад." Ну, думаю, весна. Обострение у психов - плавали, знаем. Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было..... Пока жду лифта со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза. Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если у мужчины за спиной в руках топор. - Девушка - прервал молчание мужчина - а вы тут не видели? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он как прошмыгнет.... Он добрый, не кусается. - Кто не кусается? - уточняю я, максимально спокойно и медленно спрашиваю мужчину. Помню, что вроде с психами надо так - рассудительно, понимающе, деликатно.... - Кого? Да кота. Если увидите, то занесите в квартиру ХХ. Он добрый... - вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку. И снова со стороны лестницы я слышу "Шоколад! Шоколад. Шоколад"
Р.S. Кота, кстати, нашли. У него действительно невероятный окрас, совсем как Шоколад )))
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок -Здрасте! У вас лепешки есть? -Нет, у нас лепешки не продаются -Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет? -Мы умеем, но у нас не продается -Ну может быть мне продадите? -Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец: -Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей -Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают И уходит счастливым
Ко Дню рождения Владимира Высоцкого: В 1979 году Владимир Высоцкий и Марина Влади прилетели в США – и трап сразу же обступила толпа журналистов. Естественно, главными вопросами были те, что касались «ужасов советской действительности» и «бесчеловечности коммунистического режима». Однако Высоцкий был краток:
«Неужели вы думаете, что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь?» - заметил он.
Заходит к нам в магазин мужичок и говорит : - Я у вас диван заказывал. Два месяца уже жду, а дивана все нет и нет. Хочу расторгнуть договор и забрать деньги (переходит на крик) ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНЬГИ!!!!!!! - Нет проблем, давайте ваш договор, сейчас вернем вам всю сумму и неустойку за просрок. Мужик дает договор, я раскрываю его и............ - Мужчина, простите, но Вы НЕ У НАС диван заказывали, не в нашем магазине и ДАЖЕ не в нашей фирме...... Ответ просто убил: - Ну и что??? Какая разница что не у вас!!! Вы же тоже диванами торгуете!!!!
