Поиск по автору:

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падал ниц, когда видел её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

НАШИ БАБУШКИ – ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!

Все вокруг такие умные стали - поговорить не с кем.

Ленский послал Онегину вызов, но ОВИР Евгения не выпустил под предлогом того, что между ними не прослеживаются родственные связи.

В шоу "Импровизация" с восьмого дубля неконец-то удалось добиться зффекта лёгкости шуток. В предыдущих дублях шоумены постоянно путали заготовленный текст.

Сотрудники ГИБДД очень удивляются от приметы, что если свистеть то денег не будет.

В Секс-Шоп завезли реалистичных резиновых женщин. Настолько реалистичных, что они подпускают к себе только после месяца ухаживания.

Если ты хочешь выиграть в лотерею надо её организовать.

Летающие тарелки отнюдь не фантазия задвинутых уфологов. Те, кто прожил достаточно в браке, вполне себе с ними знаком. Это ещё хорошо, если дело ограничилось тарелками и не дошло до скалок и утюгов.

Незлопамятная женщина никогда не запоминает, кто её обидел, поэтому всегда записывает всё это в блокнотик, чтобы никто из этих людей не смог уйти от наказания.

Если у окулиста вы не можете назвать ни одной буквы, не факт, что у вас плохое зрение. Возможно, просто надо было лучше учиться в школе.

Прожить на пенсию вполне возможно, однако для этого требуется, чтобы эту сумму выплачивали не ежемесячно а хотя бы раз в неделю.

Дети и старики имеют много общего и тянутся друг к другу. Разница в том, что к первым приходит Дед Мороз а ко вторым Дед Маразм.

В МГИМО открыли кафедру сурдоперевода. Если слов наших дипломатов никто не воспринимает, они будут всё объяснять на пальцах.

Иванов Иван Иванович приходя в какую ни будь контору не заморачивался с написанием заявления, он всегда брал готовый образец со стенда.

Джинсы перестали быть буржуазной провокацией, осталось признать право на наличие собственного мнения.

Конечно я не Цезарь, но тоже могу делать несколько дел одновременно, лучше всего мне удаётся в одно и тоже время сидеть за столом, кушать, читать газету и выделять желудочный сок.

Мир двигают люди, которые на боятся пробовать что-то неизведанное. Если бы не они мы так бы и не узнали, какие грибы ядовитые.

Стать богатым с помощью тренинга "Как обрести богатство" вполне возможно. Главное это регулярно его проводить. Слава богу лохов готовых за него заплатить очень много и деньги, как ни странно, у них ещё остались.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы..

Прежде чем вступать в брак нужно сделать совместный ремонт в квартире где вы собираетесь жить. Еслс вы после этого продолжаете разговаривать значит можно оформлять отношения.

Водители возмутились тем, что депутаты ездят с мигалками и создают аварийную ситуацию на дороге. ГИБДД пошло навстречу большинству участников движения и сменило депутатам мигалки на проблесковые маячки.

На товарищеском футбольном матче Российская сборная победила команду Камеруна со счётом 2:1. К сожалению Камерунские футболисты на игру так и не явились.

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

Легенда матерей-одиночек о папе - капитане дальнего плавания развеется, если нам закроют границы.

Импровизация, которая идёт по хорошо написанному сценарию, попадает в телевизор.

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

Видимо скоро запретят разводы, чтобы люди не думали, что с теми кто послан Небом можно расставаться.

НИИ - Надо Искать Идею.

Милиционеры ходят по трое потому что привычка соображать на троих у нас неискоренима.

Тяжело ухаживать за девушкой, которая занимается женскими боями без правил. С одной стороны, конечно, они спортивные, подтянутые и выносливы в постели. С другой, нужно всегда быть готовым к тому, что за любую оплошность ты можешь оказаться в нокауте.

Оставляя за собой последнее слово надо быть готовым принять приговор.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.

Жизнь подкидывает вопросы, на которые всегда есть универсальный ответ - пофигизм.

Самый дружелюбно относящийся к людям робот это банкомат.

Круговорот воды в природе отличается от круговорота денег. В круговороте воды она остаётся в прежнем количестве а в круговороте денег каждый стремится отщипнуть понемногу.

В битве телевизора с холодильником победит холодильник, потому что у него мощность в десять раз больше.

Самое действенное СПА это спать в своё удовольствие. Если вам говорят, что это должно быть связано с водой не верьте. Менять простыни - ещё то удовольствие.

Турагентство "Прометей" предлагает горящие путёвки в Хабаровский край, где сейчас происходят лесные пожары.

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Не имей сто рублей а имей сто друзей. Пригласи их всех в Т-Банк и заработаешь гораздо больше ста рублей.

Любовь не вздохи на скамейке а охи и ахи в кровати.

Мы живём в недоразвитом мире потому, что все вопросы решает большинство.

IQ человека относится прямо пропорционально его образованию и обратно пропорционально его наглости.

Всё полезно, что в рот полезло - уговаривал Андрей Марьяну на оральный секс.

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги.
Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

Мода, как всё остальное, развивается по спирали. Раньше все носили шкуры, потом из них научились делать шубы.

Джин вырвался из лампы и начал быстро носиться вокруг своего избавителя. Это был джин с тоником.

Защищая корпоративную честь, не надо забывать о собственной.