Поиск по автору:

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

Галя хотела пойти на свидание с Максимом, но оказалось, что тем кто находится в ШИЗО свидания запрещены.

Виски надо пить с колой, текилу с лаймом и солью, самогон с салом.

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

Проходная пешка так быстро двигалась в ферзи, что попала в офсайд - проскочила восьмую горизонталь.

В моей постели побывали тысячи женщин, ну уж точно больше двух.

Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.

Официант получивший на чай пачку "Принцессы Нури" остался недоволен. Он привык к солидным клиентам, которые оставляют Lipton.

Сбившийся со своего пути машинист пускает под откос всех тех кто ему доверился.

Если ты начал вести дневник куда записываешь события жизни, следи за тем, чтобы он не попался на глаза жене а то она запишет туда замечания и проставит оценки.

Те, кому чихать на всё, должны носить ватно-марлевую повязку.

Раньше, тех кто лез не в своё дело, просто посылали подальше, сейчас от рейдеров так легко не отделаться.

Женщины очень любят наряды, а вот у мужчин неприязненное отношение к нарядам своими корнями уходит ещё в то время, когда они служили в армии.

Единорогом можно назвать мужчину, которому жена изменяет, но любовница хранит верность, то есть он вроде бы рогат, но как бы наполовину.

Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.

- Отправляйся на переговоры и постарайся убедить их.
- Я там стремительно убежу.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Мне не нужна беседка в саду, меня интересует разговорище дома.

Женщина за рулём не так опасна, если это руль игровой приставки.

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Уехать от местного дубака в Дубай это полдела. Важно ещё не дать дуба от тамошних цен.

Тот, кто путает психолога с психиатором, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

Рентгенолог освоил искусство ретуши и после этого имел самый высокий процент выздоровлений по больнице.

У нас пятьдесят на пятьдесят это значит битва стенка на стенку.

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

Если отношения остыли их надо раскочегарить. Лучшей жидкостью для их розжига является шампанское.

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

- Я тут нашёл рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.

Моя собака получила столько медалей на выставках, что кормить её надо не Chappi а медальонами из говядины.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

Если бы КПЗ расшифровывалось как Комната Плотских Забав, то сидеть там было бы гораздо приятнее и от желающих туда попасть отбою не было. Но это только в том случае, если забавляться там будет тот кто там оказался а не сотрудники с ним.

Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.

Ещё немного и я начну говорить правду направо-налево. Изгоем я может быть и не стану, но часть друзей потеряются.

Школа это лучшие пятнадцать лет моей жизни. Правда я так её и не закончил, но зато теперь знаю, что если в одну реку нельзя войти дважды, то проходить дважды одну и ту же программу можно легко.

Есть настольный теннис - называется пинг-понг, а есть настенный теннис - называется сквош.

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

Футболисты с лёгкостью находят себе спутницу жизни. Ещё бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.

В русском языке слова "страна" и "странный" не случайно имеют общий корень. Столько странностей, как у нас, ни одна другая страна вынести не может.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

Книга за семью печатями это книга жалоб в кафе в котором ожидают прихода ревизоров.

Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

Мужчины не любят лечиться пока совсем не припрёт. Они знают, что лечение лёгких болезней у нас бесплатное а бесплатный сыр бывает только в мышеловке.