Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить. Из хаты выбегают батька : - Сыну, ты шо это удумал ?!?! - Не мешай батя. - Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой. - Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!! - Ну? - Глядит москаль на березы и говорит : -Типично русский пейзаж !
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника" (есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию. Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется, понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила: "Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера". Не врет, видать, Желязны.
Было это в 1987 году, когда нас отправили в колхоз с довольно диким названием "За Родину!" помоч в сборе сена. Мы закончили тогда в школе предпоследний класс. Итак, - лето, тепло, мы- самые старшие, днем- немного поспать на свежем сене (это для горожан, которые о сене только слышали), вечером- танцы, ночью-"амурные" похождения. Дак за это обещали еще и заплатить!!! Надо сказать, что насчет удобств- было не совсем все четко: в порядке 250 м. строго на север стоял обыкновенный сортир - с одной стороны-М, с другой - Ж. С каждой стороны в полу- вырезаны по три отверстия, а дальше- дело техники и желания. Среди нас был парень, назовем его - П, любимым развлечением которого было набрать охапку дров из колхозной поленницы, зайти в сортир и там- затаится. Когда кто-нибудь из женского пола заходил в сортир с другого входа, П начинал адски стонать, по-звериному тужиться, охань, после чего бросал пару-тройку поленьв в сортирную яму. Такого типа был этот человек. Но главная история - впереди. По ночам мы часто уходили развлечся в нескошенное еще поле: расстелить одеяльце, покурить, потолковать, посмотреть на звезды и т. д. После таких "полежалок" на поле оставались "пролежни", которые просто бесили председателя колхоза. Он так и заявил: - Комсомольцы, если кого поймаем валяющегося в поле, как собаку, вычтем из зароботка все пропавшее во время урожая сено!!! Стоит ли говорить, что была облава, и был шухер, и все слиняли, кроме П. И вот - предпоследний день. Получаем денежки, последняя дискотека, последняя ночь, а завтра - сборы и домой. Все удивлены выплатами - по 50, а кто работал, так и по 65 рублей. Но больше всех удивлен П: 7 руб. 50 коп. Месть П. была поистине ужасной. На все "вырученные" денги он покупает дрожжи в количестве 5 кг. После того, как все оттанцевали и отправились в последнее "ночное", П. прокрадывается в сортир и вываливает все дрожжи в отверстие. Назавтра колхозники были удивлены, как можно за одну ночь столько нагадить, что деревянный корпус сортира сорвало с бетонного фундамента! Так что, господа, не скупитесь в рассчетах - себе дороже!
Здравствуйте, дорогая редакция! Сегодня прочитал якобы веселую историю (№ 1 от 3 августа) про прыжки с парашютом. Я скажу так: чел, который все это напридумывал, видимо не до конца прочитал занимательную книжку про то, как все-таки устроен купол. А конкретно прибор, открывающий основной купол. У него, кроме временного срабатывания есть еще и барометр-анероид (промнишь природоведение 4-го класса средней школы?). Если даже расхерачить полностью таймер-то сработает от перепада высоты барометр и купол откроется. И еще. Нас за 1-ю неделю службы так надрочили в воздушно-десантном городке, что до сих пор снится кольцо, которое НАДО самому дернуть, предварительно отсчитав: 501, 502, 503. Если не верите - езжайте служить в славную Скобарскую столицу - г. Псков, в бригаду спецназа. Там этому быстренько научат. Ну, и напоследок, пользуясь случаем, всех бывших бравых спецназовцев в/ч 64044 - с прошедшим! Андрюха.
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
В каморке Папы Карло: В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене, в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит в свой тромбон.
Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает: - Ну просто праздник какой-то.