Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anekdoton
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.

20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

29.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

31.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.

30.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

23.04.2009, Остальные новые анекдоты

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

23.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

05.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.

29.04.2009, Остальные новые анекдоты

все... все анекдоты прочитаны - на работе делать нех@й...

05.05.2009, Повторные анекдоты

у Адама, конечно, были и свои неприятности, но ему никогда не
приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж...

12.05.2009, Остальные новые анекдоты

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

14.05.2009, Остальные новые анекдоты

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через
желудок.

04.06.2009, Остальные новые анекдоты

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

13.06.2009, Остальные новые анекдоты

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу...

27.04.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

06.05.2009, Повторные анекдоты

семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

12.05.2009, Повторные анекдоты

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

23.05.2009, Повторные анекдоты

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

10.05.2009, Повторные анекдоты

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

13.05.2009, Остальные новые анекдоты

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

09.06.2009, Остальные новые анекдоты

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

10.06.2009, Повторные анекдоты

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут
же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел
ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

20.05.2009, Остальные новые анекдоты

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

04.05.2009, Повторные анекдоты

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а
новую "Тойоту".

10.05.2009, Повторные анекдоты

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего..

10.05.2009, Повторные анекдоты

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых
ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по
голове.

- Милая, ты просто не помнишь...

16.05.2009, Повторные анекдоты

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

17.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение
должности мужа Надежды Бабкиной.

05.05.2009, Повторные анекдоты

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

20.05.2009, Повторные анекдоты

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

23.05.2009, Повторные анекдоты

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

28.04.2009, Повторные анекдоты

у современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

29.04.2009, Повторные анекдоты

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и
рассказывает, как мне будет хорошо.

29.04.2009, Повторные анекдоты

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не
пристает!!! В общем... несчастливая я...

15.06.2009, Повторные анекдоты

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!

28.05.2009, Повторные анекдоты

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло".
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

12.06.2009, Повторные анекдоты

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических
ситуациях...

17.05.2009, Повторные анекдоты

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

11.06.2009, Повторные анекдоты

Наливай, а то уже курить хочется!..

29.04.2009, Повторные анекдоты

Распорядок дня депутата

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

01.05.2009, Повторные анекдоты

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что
все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами...

10.05.2009, Повторные истории

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

21.06.2009, Всякая всячина

В приметы не верю - но эти совпадения уже заебали...

28.05.2009, Повторные анекдоты

Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё
нормально.

12.06.2009, Повторные анекдоты

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

12.06.2009, Повторные анекдоты

объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

01.05.2009, Повторные анекдоты

А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор,
пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

14.05.2009, Повторные анекдоты

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

anekdoton (121)
Рейтинг@Mail.ru