Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
http://www.dni.ru/news/russia/2001/10/04/144200.htmlВице-премьер РФ
Илья Клебанов объявил последний срок подъема подводной лодки "Курск". Если "Курск" не будет поднят до 31 декабря, операция будет перенесена на следующий год.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!