Поиск по автору:

"Вкусно и точка!" - название неудачное. Правильнее назвать "Дорого и сердито".

Встречаются в полете две комарихи.
- Здорово, Нюра.
- Привет, Настя. Столько часов не виделись. Давай отметим нашу встречу. Посидим, выпьем.
- Давай, вон и мужичок подходящий нам навстречу идёт.

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Приснился вчера сон. В.В.Путин спрашивает меня: "Не желаете ли привиться от коронавируса?" Я, как истинный джентльмен, отвечаю: "Только после вас, Владимир Владимирович".

Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых - вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

Если дело и дальше так пойдёт, то скоро в России количество разновидностей вакцин от коронавируса превысит количество желающих ими привиться.

2026 год. Молодому перспективному оппозиционному политику N отказали в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России.Он в 2021 году, будучи студентом, подрабатывал доставкой пиццы.Следственными действиями установлено, что был случай доставки им пиццы в один из офисов Фонда борьбы с коррупцией.Сотрудничал с экстремистами - получай по заслугам!

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. Далее на очереди налоги на вдыхаемый населением воздух и выдыхаемый углекислый газ.

Кто-нибудь знает, какую смысловую нагрузку в словосочетании "сервисная служба" несёт первое слово?

Информационное агенство Anekdot.ru объявляет дополнительный набор внештатных корреспондентов для освещения событий в России и в мире.

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы.

Предвестником нынешнего обилия гендеров стал русский язык - кроме мужского и женского рода в нём есть ещё и средний.

Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.

За выдающиеся успехи в развитии демократии в России предлагаю присвоить Государственной думе почётное наименование "Боярская".

- Папа, а кто такие воры в законе?
- Это, сынок, сотрудники банков, облегчающие карманы пенсионеров в полном соответствии с действующим законодательством.

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.

Заболеваемость коронавирусом в Москве стала снижаться и московские власти предприняли адекватные меры для исправления ситуации.

Состоялось совещание в правительстве России, посвящённое мерам борьбы с резким ростом цен на овощи из так называемого "борщевого набора".Постановили:
1. Рекомендовать населению заменить овощи "борщевого набора" борщевиком.
2. В качестве меры господдержки разрешить населению собирать борщевик бесплатно.

Встречаются два бывших зэка.
- Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся?
- Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года.
- Ну и как протекал твой срок?
- Да, нормально - в call-центре при зоне.
- И чем ты там занимался?
- Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг.
- И чем теперь думаешь заняться?
- Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.

Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя грамотно спроектированным американским автомобилем в котором после столь долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.

Небесная канцелярия распорядилась компенсировать в сентябре перерасход тепла, доставленного на Землю, допущенный по недоразумению в июле и августе.

Жить лучше у меня как-то всё не получается - приходится жить веселей.

Зачем представители нашей так называемой "элиты" оснащают свои яхты спасательными плотами и жилетами? Они и без этого не утонут по известной причине.

Политики всех стран! Устройте себе 1 апреля выходной. Дурачить публику сегодня будут и без вас.

Индексация зарплаты - это не поощрение. Это всего лишь смягчение незаслуженного наказания.

31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"

Объявление: Учу закатывать губу. Недорого.

А вот интересно, в Африке чёрный юмор есть?

Рекордными могут быть только зарплаты и пенсии, а цены - это всё сплошные антирекорды.

Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.

ЦБ предупреждает о риске подорожания продуктов в 2022 году.Если прогноз сбудется, то мы станем свидетелями обвального падения спроса на туалетную бумагу.

Интересно, какое событие произойдёт раньше - изобретут вечный двигатель или сформируется коллективный иммунитет?

А представьте, как похорошеет зимний городской ландшафт, если у нас войдёт в обычай выгуливать в памперсах не только маленьких детей, но и собак.

Бабе Яге было отказано в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России за две грубые неточности в информации о принадлежащем ей имуществе:
1. А графе "Транспортные средства" указана только ступа, но не упомянуто помело.
2. В графе "Недвижимость" указана избушка на курьих ножках, которая фактически недвижимостью не является.

Почему в России за последние 12 лет "невидимая рука рынка" породила столь же невидимый рост благосостояния большинства населения?

Всё выше и выше и выше стремим мы полёт наших...цен.

Стабильность в России ярче всего проявляется в пенсиях работающих пенсионеров.

Подсчитав объём своих золотовалютных резервов, которые удалось спасти от блокирования женой, сантехник Вася понял, что в эту пятницу он сможет себе позволить купить бутылку водки и банку кильки на закусь.

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

Профессор читает лекцию по истории в университете.
- В царской России население классифицировалось не по национальностям, а по вероисповеданию.Если эту классификацию использовать сейчас, то как вы думаете, молодые люди, какая религиозная группа в нынешней России самая многочисленная?
- Православные?
- Ответ неверный.
- Неужели мусульмане?
- Ответ неверный.
- Иудеи исключаются - их совсем мало осталось.Кто же тогда, профессор?
- Безбожники, молодые люди, безбожники.