Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Столовая в санатории. - Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете? - А у вас когда Wi-Fi заработает? - Простите, я не отвечаю за интернет. - Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый? - Да! Где ты его взял? - Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а? - Хватит 100? - Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём! - Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!
- Поразительным свойством начинают обладать колбасы, упакованные в одной из торговых сетей! - Это как?! - Так у них в сравнении со сроком годности производителя на заводской этикетке срок годности на магазинной этикетке после упаковки вырастает на целый месяц!
Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж: - Ты зачем её купила? Даже домашние животные в наше время от неё отказываются! Жена: - Не гавкай, а жри давай быстрее!
Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых. - Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает. - Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...
- Папа, пока ты был в налоговой, я сильно захотел срать и посрал в машине... - Э... ты... как?! - Да в пакет! - Фу ты. Слава Богу! - Но там сейчас невозможно сидеть. - Ты пакет выкинул? - В бардачок положил.
В программе телепередач ошибочно напечатали 30 февраля. Оптимист: - Вот молодцы! Посмешили от души! Пессимист: - Блин, так у меня до отпуска на 2 дня больше что ли?!
На рынке: - Девушки, красавицы, не проходите мимо! Скидку сделаю, слушай! Потом будете гордиться, что носите вещи от меня! - А кто ты такой? - Да я самый красивый Биллклинтонбек в городе Екатеринбурге!
Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена: - Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу! - Мне за это не платят!
- А что тебе больше всего нравится в твоей работе? - Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе! - Хм... А что прикольного в этом? - Так он сам с бодуна каждый день!
- Сынок, ты уже у бабушки? - Да. - Сказал, что я отправила ей электронное письмо? - Ага, сказал, чтобы почту проверила. - Дай ей трубочку. - А её нет. Она оделась и пошла.
Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут... Он: - Угу... Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться... Он: - Ну, дело твоё... Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?! Он: - В кино пойдём или в город поедем?
При прохождении медкомиссии на вопрос психиатра "В каком году вы родились?" машинист ответил "В 69-м". Его не допустили рулить поездом и дали время хорошо подумать. Тот, кто рулит ЭКОНОМИКОЙ ВСЕЙ СТРАНЫ, при падении курса рубля за год почти в два раза вновь призывает сограждан хранить сбережения в деревянных... Отсюда резонный вопрос: министры проходят медкомиссии?
- А почему Вы считаете, что ваш зять, военный человек, кстати, идиот? - Василий, зятёк, а скажи-ка нам, почему мы с тобой не нашли общего языка? - Блин, как мы его найдём, если вы, мамаша, воевали под Ленинградом в 1943-м году, а я в Афгане в 1985-м?!
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром? Муж: - Хм... Так... о погоде... Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр. - Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться? - Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!
- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! - Чем? - Перегар не чуяла)))
Корреспондент на улице: - Бабушка, а вы следили за выборами в США? - Конечно, милок! Кажный день смотрю телевизер! Трамп - такая душечка! Такой молодец! - Как считаете, американцы выиграли, выбрав его, а не Клинтон? - Да ты бы знал, милок, как я ненавижу этих проклятых американцев!
Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом: - Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места? - Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.
- Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил! - А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет...
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
Первоклассник приходит домой и говорит: - Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят! - Ничего, сынок, сильным будешь! - А вон у Мишки ничего не болит! - Так он тренированный, наверное? - Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года! - Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он! - Пап, а может мне в его секцию перейти, а? - А, кстати, он в какую ходит? - В самолётостроение!
- Взял пример с президентского "будет прорыв". Теперь использую дома с женой выражение "завтра будет свершение". - Совершишь подвиг? - Совершу покупку водки.
Сосед спрашивает с алкаша долг. Тот говорит: - Пошли. Подходят к банкомату, алкаш показывает на экран. Там сообщение: В банкомате имеются купюры в 500, 1000, 2000, 5000 рублей. Алкаш: - Ну и как я тебе отдам 200 рублей? Видишь? И так каждый раз!
Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.