Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют? Папа: - Порнография нахуй! Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской? Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит: - Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь? Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая! Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь? Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене: - Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче! Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит: - Ну как, слышал вчера? - Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её! Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит: - Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика! - Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь! - Да с чего ты взял?! Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит: - Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Дед с бабкой в полицейском участке. - Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?! - Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё. - А удостоверения? - Так ключи у них, фонарики...
Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху: - Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут? - Я Алексей...
- Мужики, у меня вот примета такая есть. После знакомства всем своим девушкам я дарил золото на день рождения. После этого они расставались со мной. - Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений? - Я раскодировался...
Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить! Старший наряда: - Кто?! Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут! Старший: - А какой у вас процент?
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так... - А он что ответил. - Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет! - Ну а как вечер провела? - Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
Звонок в туристическую фирму: - Я хочу заказать места в круизе для себя и жены. - Отлично! Будут ли пожелания какие? Отдельные кровати, каюты? - Отдельные теплоходы!
- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику? - Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли... - Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?" - Так и я три раза кивал...