Поиск по автору:

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Судя по современным школьникам, в этом полугодии на каждые 30 купленных телефонов родители будут собирать деньги на одну точку подавления любых сигналов передачи интернета.

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
"Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего.
Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищенным.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

На всякий случай выпил водки.
А вдруг война?
Все в панике кричат и суетятся, а я такой с улыбкой и спокойный.

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Мы тут всей страной не могли выселить одну Долину из квартиры, а Вы хотите выселить евреев из Палестины!

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

Покупатель - продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...

Уже пью чай... но еще залпом.

Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада - это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении человек.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.

То, что бешеную собаку боятся - ещё не значит, что её уважают.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль?
- Все просто. Мне помогли эти... всплывающие подсказки.

- Так, вот - возьми эти две палки!
- Ээээ... А зачем?
- Возьми и иди нахуй. По скандинавски.

В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".

Моя азиатская жена называет меня расистом.
Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- Долбоебы.
- Вы оператор техподдержки?!

Любовь не спрячешь, но можно ее замаскировать слоем жира.

Иран отключил интернет полгода назад.
Чтобы народ не отвлекался от духовности и санкций.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это, что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.